Septentr'yo

Von der Christkalbung Mariens

2011-12-15T12:22:00.000-08:00

Treffen sich zwei Philologen (geschlechtsneutraler Plural). Der eine ist spanischer Germanist (SG), die andere deutsche Hispanistin (DH). Spontan einigen sie sich auf eine germanistische Semantikstunde.

SG: "Du, ich möchte lammen."

DH: "Oh, tut mir Leid, aber das wirst du nicht können."

SG: "Wieso, ich hab heute fast nichts gegessen."
DH: "Da verstehe ich die Verbindung nicht."

SG: "Na, ich lese gerade eine Geschichte über Werwölfe, und da heißt es, 'aus Angst vor dem Werwolf wollten die Schafe nicht mehr lammen'. Da habe ich gedacht, was für ein schönes Verb dafür, dass Schafe fressen, und gemerkt, dass ich auch Hunger habe."

DH: "Ah, aber nein, 'lammen' ist das Verb für das Gebären bei weiblichen Schafen. Wenn Schafe Junge kriegen, dann lammen sie. Sie bekommen Lämmer."

SG: "Ach! Und die Kuh?"

DH: "Kalbt."

SG: "Kalbt ein Kalb. Und das Pferd pfohlt?"

DH: "Nein, die Stute fohlt."

SG: "Wieso, ich dachte Pferd mit pf?"

DH: "Ja, Pferd, aber nicht Pfohlen."

SG: "Okay. Und der Esel?"

DH: "Die Eselin fohlt auch, die ist mit den Pferden verwandt."

SG: "Und die Sau?"

DH: "Ferkelt, ganz normal."

SG: "Und der Bulle?"

DH: "Der kriegt nichts. Der hat Hoden. Es scheint so zu sein, wenn ich es mir recht überlege, dass es im Deutschen jeweils ein spezifisches Verb für das Gebären bei Huftieren gibt. Denn Katzen und Hunde zum Beispiel werfen einfach, die haben kein spezifisches Verb."

SG: "Ach! Und was macht das Kamel?"

DH: "Nun, da das Kamel außerhalb der geographischen Notwendigkeitszone für ein deutsches Verb seines Gebärvorgangs heimisch ist, vermute ich, dass es auch einfach wirft oder Junge bekommt. Ich bin mir auch nicht sicher, ob das Kamel ein Huftier ist..."

SG: "Okay, was macht dann die Wildsau, die hat Hufe, und wie heißen noch mal die Jungen?"

DH: "Richtig, die müsste frischlingen. Macht sie aber nicht. Die wird wohl auch Junge kriegen. Der semantische Kreis scheint doch enger zu sein, nur domestizierte Huftiere aus dem engeren deutschen Sprachraum."

SG: "Also prototypensemantisch gesprochen, plus Hufe, plus Nutztier, plus lebend in Deutschland, Österreich oder der deutschsprachigen Schweiz, minus wild lebend?"

DH: "So scheint es auf den ersten Blick. Allerdings muss man wohl anerkennen, dass auch die Wildeselstute fohlen kann und vielleicht die Hirschkuh oder, Gott bewahre, am Ende sogar die Seekuh kalben könnten."

SG: "Womit wir mit der protosemantischen Eingrenzung wieder bei Adam und Eva wären."

DH: "In der Tat. Frustrierend. Da glaubt man, einmal das Universum in die Nussschale gepackt zu haben und bamm, ein neuer Urknall."

SG: "A propos Schöpfung. Gott müsste doch wohl menschen?"

DH: "Pfff... Also, beim Geschlecht und der daraus resultierenden Gebärfähigkeit Gottes würde ich ja ein Auge zudrücken, aber aus lexikologischer Sicht erlaube ich mir die Korrektur, dass Gott kinden müsste."

SG: "Ohne Zweifel, aber ich glaube, wir finden sogar einen größeren gemeinsamen Nenner: Maria christet!"

DH: "Formidabel! Brillant! Lass uns diese frohe Botschaft verbreiten!"

SG: "Darauf einen Dujardin."

Hispania III: In Öl oder in Aspik?

2011-11-23T13:22:00.000-08:00

Das Thema geht ja gut im literarischen Genre der Schwänke aus binationalen Beziehungen: Schwiegereltern und Essen. Das sind ja zwei Themen, werden Sie sofort spitzfindig ausrufen. Gehören aber in diesem Fall zusammen wie Eiweiß und Eigelb. Denn merke: Nichts (außer vielleicht dem Humor) unterscheidet uns mehr von unseren europäischen Brüdern und Schwestern als unsere Essensgewohnheiten. Sie erinnern sich vielleicht an "Maria, ihm schmeckt's nicht" von Jan Weiler. Eben. Da muss der arme deutsche Schwiegersohn mit dem komischen italienischen Essen fertig werden. Oder nehmen Sie "Meine kaukasische Schwiegermutter" von Herrn Kaminer. Der erzählt dort unter anderem, wie schwierig es ist, im Kaukasus fachgerecht Melonen zu essen und dass man dabei unbedingt das Geschlecht der Melone beachten muss. Dabei ist der Herr Kaminer selbst ein Russe, eigentlich.
Nun ist es ja gottlob so, dass sich bei Partnern aus verschiedenen Kulturen der nicht in seinem Heimatland Lebende in der Regel an sein Gastland zumindest teilweise anpasst. Ich persönliche lobe mir diese Regel, denn anderenfalls käme ich als Fetischist des gemeinsamen üppigen Sonntagsfrühstücks daheim mit Sergio wohl kaum auf meine Kosten. Der gemeine Spanier frühstückt ja gern nur ein Glas Wasser, bestenfalls noch eine kleine tostada mit Öl, wirklich gegessen wird erst später was. Kaum ein Europäer hingegen, zumindest nicht südlich des Ärmelkanals, frühstückt so viel und so lang wie der Deutsche. Hand aufs Herz, haben Sie sich nicht auch im vergangegen Jahr mindestens fünfmal zum Frühstücken oder Brunchen verabredet? Wobei Brunchen ja nur der Ausredebegriff für Spätaufsteher ist, die gereichten Speisen und deren Mengen unterscheiden sich kaum. Leckere Brötchen aus verschiedenen Mehlsorten, zwei bis drei pro Person, dazu Marmeladen- und Honiggläschen, Käse, Wurst, Schinken, Eier, rohes Gemüse in Scheiben, fertig angemachtes Müsli mit Joghurt und Früchten, dazu Kaffee oder Tee, Saft und eventuell Sekt sollten schon bereit stehen, sonst gilt der Tisch als eher kärglich gedeckt. Das Essen all dieser Speisen darf sich dann gern über mehrere Stunden erstrecken, und wenn gerade nicht Sonntag ist, darf der Tag dennoch für die meisten hierzulande nicht ohne eine Scheibe Brot mit was drauf beginnen; manch einer soll sogar den Luxus eines Familienmitglieds haben, das jeden Morgen frische Brötchen vom Bäcker holt.
Mir war nun schon öfter aufgefallen, dass wir in puncto Frühstück höchstens mit den Briten, wenn die uns das Dazustellen eines Marmeladengläschens bei gleichzeitigem Wegnehmen eines Würstchens pro Kopf gestatten, die europäische Einigung vollziehen können. Während meines Italienaufenthaltes sorgte ich unter den übrigen Wohnheimbewohnerinnen für einiges Tuscheln und hin und wieder neugierig-fassungslose Fragen ob meines in seiner Üppigkeit schon stark reduzierten Brotfrühstücks mit Käse. Die lieben Italienerinnen tauchten in schöner Herdeneinigkeit stoisch morgens ihren Keks in den Kaffee und nahmen weiter nichts zu sich. Der Deutsche müsste also schon von seinem Frühstück recht mollig sein, wird sich der Südeuropäer denken. Und wenn er kein Frühstück bekommt, neigt er zur schlechten Laune. Da ist was dran. Aber ha, es gibt ja noch ein paar andere Mahlzeiten am Tag! Und da sind wir nun wirklich unkompliziert, essen wir doch die Speisen aller Herren Ländern fast häufiger als unsere eigenen (oder erinnern Sie sich an Ihren letzten Sauerbraten? Nein? Aber ans Falafel, oder?) und sind meist auch in der Uhrzeit recht flexibel.
Das ist beim gemeinen Mittelmeerbewohner schon anders. Ich hatte da während des Auslandsstudiums schon so einige Erfahrungen mit Italienern gemacht, die alle naselang von Frankreich heim nach Italien fuhren (immerhin fünf Stunden die einfache Zugfahrt), um – jawohl! Olivenöl, Pasta und Kaffee zu holen. Wenn es schon in Frankreich kein anständiges Essen gab, musste man wenigstens zusehen, dass man zum Kochen was Anständiges von zu Hause herbrachte. Man wäre sonst vom Fleische gefallen, wie hätte man sich von dem Fraß aus französischen Supermarktregalen ernähren sollen. Und jeder Italiener hatte natürlich seine eigene caffettiera mit, die kleine Alukanne. Ehrensache. Heiligtum.
Heilig sind dem Spanier, um wieder zur Nation im Zentrum meines Interesses zurückzukehren, auch und vor allem seine Essenszeiten. Fahren Sie mal nach Spanien und versuchen Sie, zwischen 17 und 19 Uhr was zu essen zu bekommen. Fehlanzeige. Se come a las tres, se cena a las diez. Mittag um 15 Uhr, Abend um 22 Uhr. Mag uns komisch und vor allem reichlich spät vorkommen, ist aber so. Deshalb sollte man auch tunlichst zusehen, dass man während des Spanienurlaubs je eine Viertelstunde vor drei und vor zehn seinen Tisch eingenommen hat, denn dann wird es schlagartig so voll und die Kellner so vielbeschäftigt, dass man sich schon durchsetzen können muss, um anständig bedient zu werden. Und wer zu spät kommt, den bestraft dann eben der Hunger.
Eine weitere interkulturelle gastronomische Differenz ergibt sich nicht selten aus den jeweiligen Vorlieben für gewisse Zutaten des Essens, deren Menge und Aggregatzustand. Beispiel: Sergio und seine Mutter sind, wie die meisten Spanier, davon überzeugt, etwas in der Pfanne zu Bratendes – was auch immer das sei – müsse in Öl schwimmen. Nicht liegen. Schwämme es nicht, würde es anbrennen, so die Überzeugung, gegen die ich mich anfangs zu stemmen versuchte mit dem Hinweis, ich könne nicht immer so fettige Speisen essen, mein zarter deutscher Magen vertrage das nicht (und ich bin im Grunde nicht das, was man hier im Norden krüsch nennt). Und hinterher ist ja auch immer die Frage: Wohin mit dem ganzen Öl, das in der Pfanne zurückbleibt? In gut ausgestatteten mediterranen Haushalten (auch der Italiener wäre ja ohne Olivenöl nur ein halber Mensch, wie wir wissen) gibt es dafür einen extra Kanister, der dann vermutlich an irgendeiner geheimen Altölentsorgestelle entsorgt wird. Vielleicht kommt auch jemand vorbei wie mein iranischer Automechaniker, der ein Jahr lang sein Auto mit altem Bratöl betankte ("Schön billig, aber hinten stinkt wie Pommes!").
Ja, und worauf betten wir Nordischen gern unsere Speisen, wenn nicht gerade auf Butaris Butterschmalz? Nun, eine sehr traditionelle und zünftige Art der Speisenbettung war sehr beliebt in meiner niederrheinischen Heimat, und ich verkaufte sie gern und oft in meiner Zeit als Fleischerei-Aushilfe: Sülze, oder allgemeiner: Aufschnitt in Aspik. Dazu befüllt man einfach eine Plastikhülle in runder oder eckiger Form mit flüssiger Gelatine, schmeißt ein paar Gewürze, ein bisschen Gemüse und ordentliche Fleischbrocken rein und lässt das Ganze erkalten, fertig ist die Aspikwurst. So eine Schweinskopfsülze gehört schon auf eine ordentliche niederrheinische Schlachtplatte. Ja, und nun seien wir doch mal ehrlich: Öl mag unterm Strich dicker machen als Gelatine, aber welches andere schlagkräftige Argument will man als Mensch der modernen Gesellschaft, stamme man nun von nördlich oder süd(west)lich der Alpen, für in Aspik erstarrte, kalte Fleischklumpen, die kein bisschen erwärmt aufs Brot geschnitten werden, anführen? Und wenn dann in dem Glibber auch noch ein tatsächlicher Schweinskopf kleingeschnibbelt enthalten ist, kauft einem das Zeug hierzulande keiner unter 50 ab. Und der gute Spanier würde wohl den Schweinskopf essen, lecker Bäckchen, lecker Öhrchen, aber sowas gehört dann kross gebraten (jawoll, in Öl) und nicht in farblosem Glibber sterilisiert. Ich könnte noch anführen, dass ich es als Kind toll fand, dass man von außen quasi durch die Substanz der Wurst auf die Fleischbrocken gucken konnte, die da in ihrer erstarrten klaren Brühe schwebten. Ich fand auch diese durchsichtigen Telefone gut, bei denen das ganze technische Innenleben entzaubert vor einem lag. Aber habe ich die Sülze deshalb gemocht? Nun ja. Ich habe sie ein paarmal gegessen, quasi als ethnologische Studie. Als Aushängeschild der deutschen Gastronomiekultur empfehlen würde ich sie nicht.
Da wäre ja aber noch, wird nun die eifrige deutsche Hausfrau anführen, die gute Bratensoße, angerührt mit meinem Mondamin Fix-Soßenbinder. Die gehört ja wohl aufs Fleisch und erst recht auf die Kartoffeln, damit man sie darin zerdrücken kann. Und wenn's keinen Braten gibt, dann gibt es trotzdem auf jeden Fall eine Soße. Egal was drunter ist. Diese Tradition ist aus keiner deutschen Kantine wegzudenken. Auch die meisten italienischen Restaurants in Deutschland haben sich daran angepasst, weil dem deutschen Gast im Grunde nichts ohne Soße schmackhaft zu machen ist. Und wenn man absolut nicht weiß, wie so eine Soße geht, dann gibt es die ja auch noch in hundert Varianten in der Flasche, Curry, Zigeuner, Steak oder Cocktail. Die spinnen, die Deutschen, hörte ich da schon manchen Südeuropäer sagen. Und bei uns zu Haus kommt so schnell keine Soße auf ein Stück Fleisch, auch die Kartoffeln werden vehement dagegen abgeschirmt. Ertränk doch Dein eigenes Essen, heißt es da panisch. Ha. Da haben wir ihn doch endlich am Wickel, den eigentlichen kulturellen Unterschied. Der echte Südländer ertränkt sein Essen während des Bratens und rettet es dann, der grausame Deutsche wartet, bis es tot und gar ist und ersäuft es dann noch mal extra.

Kritik des unreinen Schlafanzugs

2011-06-13T08:19:00.000-07:00

Der geneigte Leser mag sich wundern, warum mich hier im herrlichen Venedig scheinbar nichts anderes umtreibt als Kleidungsstücke an Tieren und Menschen. Ich mache hier aber diesbezüglich auch unglaubliche, nie vermutete Erfahrungen, wie man mir nach der Lektüre des letzten Beitrags schon beipflichten wird – und es geht noch weiter.

Ich wohne nun hier, eigentlich ganz gegen meine Überzeugungen, aber für meine Geldbörse, in einem katholisch geführten Studentinnenwohnheim (ja, die Haustür wird tatsächlich um Mitternacht verschlossen, aber man darf sich einen Nachtschlüssel leihen). Der Kenntnislose wird sich bei dieser Bezeichnung gleich allerhand vorstellen: Ein Wohnheim voller katholischer italienischer Studentinnen, oh là là, das kann nur heißen: Horden von eleganten, schönen, stets gepflegten und in besten Zwirn gekleideten Südländerinnen, die gern mal lachend ihr traumhaft lockiges Haar schütteln, ansonsten aber züchtig den Blick gesenkt halten und sonntags brav zur Messe gehen. Sogar ich stellte mir ähnliche Dinge vor und packte ängstlich meine schicksten Kleidungsstücke, zwei Sonnenbrillen und allerhand Kosmetika ein, um mich nur ja nicht zu blamieren vor den mich ständig umflatternden grazilen Schönheiten.

Im neuen Heim angekommen, bekam ich dann aber einen gänzlich unerwarteten Kulturschock: Die Tatsache, dass die hauseigene Kapelle lediglich für (weltliche) Gruppentreffen und Filmvorführungen genutzt wird und auch sonst der Katholizismus in diesen Mauern ein sehr verstecktes Dasein führt, erleichterte mich ja noch. Bei den gemeinsamen Mahlzeiten aber erschloss sich mir zum ersten Mal, was sich dann mehr und mehr als hausinterne, omnipräsente Regel erwies: Die junge italienische Frau von heute sieht nicht nur kein bisschen aus wie Berlusconis Ruby, sie verbringt zudem ihr gesamtes Heimleben im Schlafanzug. Und da die italienische Studentin durchaus nicht jeden Tag an die Uni muss, sondern sich gern ganztags dem häuslichen Studium widmet, kommt es des öfteren vor, dass der Schlafanzug das einzige Kleidungsstück bleibt, das im Laufe von 24 Stunden ihre jugendliche Haut berührt. Und wenn ich sage Schlafanzug, dann meine ich nur in den günstigsten Fällen eine Untertreibung für Jogginganzug. Bitte: Haben Jogginganzüge hellblaue Bärchen oder rosa Blumensträuße als Kleinmotivdruck?

Damit wir uns richtig verstehen: Auch ich trage Schlafanzüge. Ich trage sie nachts zum Schlafen, wie der Name schon vermuten lässt. Manchmal frühstücke ich sonntags im Schlafanzug, wenn ich mir ein Gefühl von zeitlicher Freiheit geben will. Zuweilen bleibe ich auch krankheitsbedingt den ganzen Tag im Bett und habe dabei einen Schlafanzug an, im Winter sogar zwei, gegen die Kälte. Ansonsten aber pflege ich den Schlafanzug tagsüber gegen sogenannte Straßenkleidung einzutauschen, auch wenn ich mich nicht den ganzen Tag auf der Straße bewege.
Dass das Wechseln der Straßen- gegen bequeme Hauskleidung nach dem Betreten der heimischen vier Wände eine vor allem im Mittelmeerraum verbreitete Sitte ist, erschloss sich mir schon bei anderen Kontakten mit den dortigen Kulturen. So zum Beispiel, als mir eine in Spanien lebende deutsche Bekannte erzählte, mit welcher nervösen Inbrunst ihre Schwiegermutter sie aufgefordert habe, sich doch daheim endlich etwas Bequemes anzuziehen, nachdem sie schon eine halbe Stunde herimgekehrt war und immer noch Rock und Strumpfhose trug. In ihrem spanischen Dorf war der Jogginganzug das an tagsüber auf der Straße herumsitzenden Männern meistgesehene Kleidungsstück. Diese Einstellung hat vielleicht etwas mit der auch hierzulande nicht unbekannten Angst zu tun, das was man zu Hause trägt, könnte durch Kochen oder andere Heimaktivitäten dreckig werden. Meine Großmutter trug aus diesem Grund meist eine Kittelschürze – ein heutzutage nahezu verschwundenes Kleidungsstück. Darunter pflegte sie, zumindest im Sommer, nur ihre Unterwäsche zu tragen, die Kittelschürze ersetzte gern die übrige Kleidung. Und da meine Großmutter zur Generation der hauptberuflichen Hausfrauen gehörte, sich also recht viel zu Hause aufhielt, sah ich sie den Großteil meiner Kindheit praktisch nur in Kittelschürze. Wenn Oma dann einmal ausging – etwa mit mir zum Spielwarenladen, oder wenn sie Geburtstag hatte, zog sie sich schick an. Und ich entdeckte jedesmal nie gesehene Kleidungsstücke an ihr, hatten sie doch stets sauber und ordentlich gebügelt im Schrank gehangen.
Abends jedoch zog meine Großmutter ihre Kittelschürze aus und tauschte sie gegen ein Nachthemd ein. Und genau deshalb überlege ich, meinen italienischen Wohnheimmitbewohnerinnen bei Gelegenheit den Kauf von Kittelschürzen als Ergänzung zu ihren Schlafanzügen vorzuschlagen. Denn was nützt das ganze Nichtbeschmutzen von schöner Straßenkleidung im Hause, wenn man nach einem langen, im Schlafanzug verlebten Tag diesen befleckt und/oder beschwitzt hat? Und sich dann – denn das ist doch wohl der eigentliche Skandal – mit ebendiesem befleckten und/oder beschwitzten Schlafanzug ins Bett legt und schläft, nur um am nächsten Morgen aufzustehen und möglicherweise wieder den ganzen Tag im selben Gewand zu verbringen? Übrigens wird in der italienischen Wohnheimküche gern mentalitätsgemäß mit schön viel Olivenöl gekocht, dessen Spritzer der Schlafanzug aus der guten supergekämmten Baumwolle dann ordentlich aufsaugt.
Ich kann und musste also das gängige und mein eigenes Bild der jungen italienischen Studentin korrigieren: Sie ist im Durchschnitt nicht hübscher als ihre zentraleuropäischen Pendants, dazu macht sie der Geruch nach Küche und Körperdunst, den sie in ihrem auch schon mal 48 Stunden lang getragenen Schlafanzug mit sich führt, nicht unbedingt sexier. Und wenn sie schöne Kleidung hat, dann trägt sie die bestenfalls mal sonntags zum Ausgehen, ansonsten hängt sie fein säuberlich im Schrank. Dort fehlt wiederum eins: die Kittelschürze. Ich propagiere die sofortige Wiedereinführung dieses Kleidungsstücks auf europäischem Niveau. Damit auch unsere südeuropäischen Nachbarn im Schlaf nicht mehr nach Küche riechen müssen.

Wenn die Hunde Jacken tragen

2011-02-27T10:47:00.000-08:00

Das Gute am Thema dieses Eintrags ist, dass ich es nicht vergessen kann. Es läuft mir nämlich jeden Tag über den Weg. Denn ja, ich muss gestehen, dass ich manchmal Einfälle für Blogtexte habe und sie dann wieder vergesse. Ich verdächtige als Vergessenszeitpunkt die frühen Morgenstunden, genauer den Schlaf, in dem ich mich während dieser meist befinde. Es ist nämlich so, dass mir die Einfälle in der Regel irgendwann über Tag kommen und ich sie dann nachts im Bett, vorm Einschlafen, bebrüte. Ich gehöre schaffensmäßig wohl eher den Eierlegenden als den Säugetieren an, meine Jungen schlüpfen erst nach einer gewissen Brutzeit. Diese beträgt eine oder mehrere Nächte, je nach Größe des Eis. Aber manchmal, wenn ich schlafe, muss wohl eine Elster oder ein Marder kommen und das Ei stehlen, denn manchmal sind die Einfallseier am nächsten Tag weg, und ich muss erst wieder darauf warten, dass der Storch mir ein neues vom Himmel schmeißt. Nicht so mit diesem Ei-nfall. Er grüßt mich täglich wie das Murmeltier, und jetzt, zur venezianischen Karnevalszeit, wird er sogar täglich rabiater in seinem Heischen um Aufmerksamkeit.
Die Venezianer haben allem Anschein nach, das habe ich hier gelernt, ein besonderes Verhältnis zu ihren Hunden. Das fängt schon damit an, dass hier, in einer Stadt aus Wasser und Stein, wo es nur in versteckten privaten Gärten mal ein Fleckchen Gras und ein paar verschüchterte Bäumchen gibt, erstaunlich viele Hunde gehalten werden. Den Hund an sich assoziiert der tierliebe Mensch ja am liebsten mit Hof, Wald und Feld, allgemein doch aber eher mit einem grünen, weitläufigen Umfeld. Beides ist in Venedig ausgeschlossen, die Hunde aber trotzdem zahlreich. Ihre Haufen, wie der kluge Leser gleich geschlussfolgert haben wird, verhalten sich ganz regelmäßig relativ zur Anzahl der Tiere. Venedig ist für den Fußgänger quasi ein Labyrinth im Labyrinth: Da man ständig auf den Steinboden schaut, um nicht in die nächste Hundehinterlassenschaft zu treten, verpasst man zwangsläufig die richtige Abzweigung und geht beständig im Kreis.
Und meistens sehen besagte Hunde, das erklärt vielleicht schon ihr Dasein, so kunstvoll aus wie die Architektur, durch die sie trippeln. Viele sind so klein, dass sie gar nicht laufen können oder sollen, sondern in eigens dafür angefertigten Körbchen oder Rucksäckchen getragen werden. Wahrscheinlich haben diese Hunde der Hygiene zuliebe eine Windel an, so genau konnte ich das nicht überprüfen. Und ich sah hier zum ersten Mal wieder einen Pudel, wie man ihn eigentlich nur aus Cartoons kennt: mit teilrasierten Beinen und plüschigen Pfoten, einem auffrisierten Brustmantel und – traurig, aber wahr – zu drei Zöpfen geflochtenem Kopffell. Offenbar war auch dieser Hund, wenngleich recht groß, nicht zum Laufen gedacht, denn ich war die volle Spazierzeit an einem Kanälchen entlang zugegen, da mein Weg mich in dieselbe Richtung trug, und nach geschätzten 300 Metern war's auch schon vorbei mit Gassi und das Pudelexemplar wurde von seinem Herrchen wieder heimgeführt.
Was aber 90 Prozent der venezianischen Hunde eint, ist ihre Kleidung. Ja, richtig, nicht Fell, Kleidung. Gut, es ist entgegen landläufiger Meinungen auch hier im Veneto noch nicht Sommer, man holt sich schon mal leicht in der trügerischen Wintersonne einen Schnupfen weg. Doch glaubt der Venezianer an sich offenbar nicht an die Eingerichtetheit der Natur auf verschiedene Jahreszeiten, vielleicht hat er auch in seiner Kunst-Stadt schlicht noch nie davon gehört, dass Tieren für gewöhnlich ein Winterfell wächst und ihre Vorfahren, evolutionsgeschichtlich häufig steinalt, wohl darauf achten mussten, vom Menschen nicht das eigene Fell über die Ohren gezogen zu bekommen, aber doch eher nicht darauf angewiesen waren, von selbigem Kleider genäht zu bekommen. Der Venezianer jedoch hat, das ist bekannt, sich schon immer gern über die Natur erhoben und sie nach seinem eigenen Bilde geformt. So tut er es auch heute noch mit seinem Hund, indem er ihn nicht ohne Jacke aus dem Haus gehen lässt. Der venezianische Hund trägt – ganz anders als der andalusische – heute gern knallige Farben und sportliche Stoffe, gern mit farbigen Aufdrucken wie etwa dem eines Basketballteams (das ist dann wohl der Sportanzug), nicht selten aber auch das kleine wollene Schwarze, und zum Karneval darf's auch von (falschen?) Edelsteinen funkeln, dazu darf ein Häubchen auf dem Wuschelkopf nicht fehlen. Gern darf Schätzelein auch die gleiche schwarz-glänzende Daunenjacke tragen wie Frauchen, und natürlich hat sein Mäntelchen eine große aufgenähte Tasche, in der das liebe Tier seine wichitgen Unterlagen transportieren kann. Weiter gibt es alle Hüft- und Beinlängen, ob mini oder maxi, mit Rollkragen oder V-Ausschnitt. Ich schätze, der venezianische Hund hat seinen eigenen Kleiderschrank, vermutlich gleich neben seinem eigenen Bad. Vielleicht hat er auch das Sprechen erlernt; ich habe mich bisher nicht getraut, einen anzusprechen, ist ja unhöflich bei so feinem Volk.
Mir fällt nun gerade Ei-n, dass es im affektierten 18. Jahrhundert in Venedig, so zeigen es die Karikaturen meines Herrn Tiepolo, schon zum Tanzen abgerichtete Hunde gab, die ebenfalls Kleider trugen. Und ich glaube, ich werde als Geschäftsidee hier eine Hunde-Showtanzgruppe einrichten, mit der ich dann nächstes Jahr zu Karneval auftrete. Im Tutu oder gleich im stilechten Gewand des 18. Jahrhunderts. Das wird der letzte Schrei.

Die Möwen scheißen auf den Löwen

2011-02-06T13:33:00.000-08:00

Der Vorteil aller Tiere – von denen ich für diesen Moment den Menschen mal ausschließe – ist ja, dass sie sich keine Gedanken um abstrakte Werte machen müssen. Um den moralischen Wert von Zeugnissen der Geschichte zum Beispiel.
Ich bin überzeugt, dass Venedig ein beliebter Aufenthaltsort nicht nur für Menschen, sondern auch für Möwen ist. Es gibt viel Wasser und viel Fisch, die Stadt ist von überall meerseitig zugängig. Da lebt es sich gut als Möwe. Fliegen, fressen, schwimmen, was will die Möwe mehr. Als Mensch hat man es da schon schwieriger: Mühsam muss man sich Venedig erlaufen und sich in ihm mindestens zweimal pro Tag verlaufen, um von A nach B und C zu kommen. Das Essen ist fast überall teuer, und schwimmen tut unsereins hier höchstens mal in einer Gondel, und das ist dann auch wieder teuer.
Ist man dann endlich am vielbesungenen Markusplatz angekommen, auf dem man voller Ehrfurcht vor der Serenissima niederknien will, muss man feststellen, dass man vor lauter Artgenossen den Platz nicht sieht, dass man ständig einer fremden Kameralinse im Weg steht, dass man sich auf dem Welthauptumschlagplatz fernöstlicher Plastikversionen wertvoller Accessoires befindet und dass der Untergrund, auf dem man steht, ein Mix aus Tauben- und Möwenkot ist. Resigniert lässt man den Blick hinüber nach San Giorgio Maggiore schweifen, das leider im Moment unerreichbar weit weg erscheint, bis die Augen schließlich vom Palazzo Ducale hochwandern zum Kopf der beiden hehren Säulen, die seinerzeit jahrhunderlang den von See her kommenden Reisenden herrschaftlich empfingen. Und dort oben steht er seit jeher trutzig, der bronzene Löwe, und ihm gegenüber wacht sein Herr Markus über das Stadttor. Der Markus steht auch weithin unbehelligt, aber wissen Sie was? Der Löwe ist ganz beschissen. Die Möwen, die sich keinen Deut um grandezza und Historie scheren, sitzen sehr gern auf des Löwen Kopf und Rücken. Und natürlich nehmen sie das Sitzen (wie unsere Spezies leicht nachvollziehen kann) gern zum Anlass, einmal in Ruhe ihr Geschäft zu verrichten. Und so ist der Löwe, da bin ich sicher, in der Draufsicht nicht bronzefarben, auch nicht grün-Bronze oxidiert, sondern weitgehend weiß. Schauen Sie mal in Google Earth auf die Piazza San Marco, und Sie sehen nichts als bunte Schirmmützen und einen vollgeschissenen weißen Löwen. Weil das alles nicht so schön anzusehen ist und Ihnen jetzt vielleicht, völlig zu recht, die Lust auf einen Venedig-Besuch vergangen ist, habe ich zwei Bilder zur Beruhigung Ihres ästhetischen Empfindens gemacht, die ich Ihnen hier zeige – und Sie können sich beruhigt an einem richtig schönen goldenen Löwen und einer richtig unschuldigen süßen Möwe erfreuen.


Löwe

Möwe

Und das Beste: Sie können sich das viele Geld für den eventuell geplanten Vendig-Besuch sparen. Wie gesagt: Nicht viel mehr als China, Menschenmassen und Vogelscheiße.

Realitätsschöpfung als ganzheitliche Gymnastik

2011-01-31T13:18:00.000-08:00

Hegen Sie auch den Wunsch, Ihrem Alltag von Zeit zu Zeit etwas mehr Pep zu geben? Nicht immer der Monotonie des Trotts zu folgen? Wie in der freien Natur Ihre Reaktionsfähigkeit und Flexibilität zu schulen? Einfach mal unverhofft Abenteuer zu erleben, etwas ganz Unerwartetes? Da habe ich einen Tipp für Sie. Versuchen Sie es mit der Schaffung einer eigenen Realität. Bauen Sie sich für eine Zeit Ihre eigene kleine Wahrheit auf, die gleichberechtigt neben der anderen, allgemeinen Wahrheit existiert, und erleben Sie, was passiert, wenn beide Wahrheiten plötzlich miteinander kollidieren. Sie denken an einen Seitensprung? Geht vielleicht auch. Aber ich möchte ein anderes Beispiel anführen. Sie sind nun eingeladen, mir in diesem kleinen Gedankenexperiment zu folgen.
Organisieren Sie einen längeren oder auch kürzeren, in jedem Fall für Ihr weiteres Leben bedeutungsvollen Auslandsaufenthalt und buchen Sie möglichst früh einen Flug dafür. Wenn es noch Schnäppchen gibt. Freuen Sie sich dann, dass Sie den Flug so günstig bekommen haben und legen Sie das Ganze gedanklich erst mal ad acta, denn Sie haben ja noch viel Zeit bis zur Abreise.
Wenn der Zeitpunkt langsam näher rückt, werden die Menschen in Ihrem Umfeld Sie automatisch häufiger auf Ihr Vorhaben ansprechen. Sie werden vor allem gefragt werden, wann's denn nun losgeht. Sprechen Sie darüber. Sie müssen nicht noch einmal in Ihre Unterlagen schauen, denn die Reisedaten haben sich unauslöschlich in Ihr Hirn eingebrannt. Erzählen Sie, wann der große Tag ist, das macht die Sache fassbarer und steigert die Vorfreude. Markieren Sie das Datum in Ihrem Kalender und erzählen Sie allen davon, Ihren Kollegen, Eltern, sofern noch vorhanden, Kindern, sofern schon vorhanden, Ihren Freunden von Usedom bis Konstanz und am besten auch Ihren Tanten und Onkeln, Nichten und Neffen. Sie werden merken, wie nah Sie durch die Erzähltradition selbst innerlich diesem schönen, großen Tag kommen.
Wenn schließlich nur noch etwa 48 Stunden fehlen, leiten Sie die konkreten Vorbereitungen ein. Waschen, trocknen, Postverwaltung organisieren, Rechnungen bezahlen, verabschieden hier und da, Abwesenheitsassistenten im Mailprogramm einrichten und so weiter. Schließlich packen. Sie müssen jetzt nur noch ein Mal schlafen.
Der große Tag. Stehen Sie in aller Ruhe auf, frühstücken, duschen und was Sie sonst noch so tun, packen Sie die letzten Kleinigkeiten ein und freuen Sie sich, wenn Ihr Partner Sie zum Flughafen begleiten kann. Fahren Sie schließlich zum Flughafen, Ankunft anderthalb Stunden vor Abflug, genügend Zeit für alles. Gehen Sie zum elektronischen Check-In für Ihren Linienflug und geben Sie Ihre Daten ein. Wenn das nicht klappt und der Automat Ihnen etwas von der geringen verbleibenden Zeit bis zum Abflug erzählt, wegen der der elektronische Check-In nicht durchgeführt werden könne, lassen Sie sich nicht beirren. Sie wissen ja, dass Sie noch mehr als genug Zeit haben. Seien Sie auch ganz gelassen, wenn eine freundliche Dame vom Bodenpersonal sich Ihnen zur Hilfe anbietet und geben Sie Ihr spaßeshalber den Ausdruck mit Ihrem Buchungscode zur Ansicht. Und nun, liebe Leserin, lieber Leser, erleben und genießen Sie das einzigartige Gefühl des Zusammenpralls zweier Realitäten, Kulturwisenschaftler sprächen von einem Clash of Realities, wenn die nette Dame Ihnen mit Bedauern in der Stimme sagt: "Nun, dieser Flug war gestern, am Dreißigsten, heute ist der Einunddreißigste."
Ich verspreche Ihnen, es dreht sich Ihnen buchstäblich der Magen um. Blut schießt Ihnen ins Gesicht. Monatelang haben Sie unermüdlich Überzeugungsarbeit an sich selbst und anderen für das Faktum geleistet, dass Sie am 31. reisen und sich für längere oder kürzere, in jedem Fall für Ihr weiteres Leben bedeutungsvolle Zeit verabschieden. Und nun kosten Sie bitte diesen Moment aus, wenn das überzeugend geschaffene Faktum plötzlich kollidiert mit der leider unveränderlichen Realität des Sie umgebenden Zeit-Raum-Kontinuums. Genießen Sie, sobald Sie sich vom ersten erholt haben, einen weiteren Adrenalinschub und fühlen Sie, wie Ihnen das Herz in die Hose rutscht, wenn die Dame am Lufthansa-Schalter Ihnen erklärt, dass der Rückflug nun auch automatisch verfällt, weil Sie die Schnäppchenklasse gebucht haben, und dass eine Umbuchung zu ähnlichen Zeiten satte 800 Euro kosten würde. Aalen Sie sich schließlich als Sahnehäubchen in dem erleichternden Gefühl, wie vergleichsweise billig doch 200 Euro sein können, für die Ihnen die Dame am Last-Minute-Schalter einen Flug am nächsten Tag verscherbelt. Bedenken Sie, Sie haben gerade ein unvergleichlich spannendes Wechselbad der Gefühle bekommen für lächerliche 200 Kröten! Sollten Sie wohlhabend sein, empfehle ich Ihnen den Spaß geradezu jeden zweiten Tag!
Aber besagter Spaß ist noch nicht ganz vorbei, ein kleines Betthupferl gibt' noch mit auf den Weg: Sie befinden sich jetzt nämlich bis zu Ihrer Ankunft am geplanten Zielort in einer Raum-Zeit-Blase, auf einer Art existenziellem Nebenpfad. Eigentlich und der Aussage eines gedruckten Datensatzes zufolge wären Sie schon einen Tag vorher am Ort Ihrer Bestimmung gewesen, wären also in diesem Moment schon da. Ihrer bis vor kurzem realen Überzeugung gemäß wären Sie jetzt gerade auf dem Weg dorthin, vielleicht gerade in der Luft. Auch Ihre Freunde, Verwandten und Kollegen wähnen Sie dort. Beides trifft aber nicht zu, denn Sie haben den Pfad der Planung des Seins willentlich oder unwillentlich verlassen und schlagen einen Haken durch Zeit und Raum. Abgefahren, sage ich Ihnen. Ich kann Ihnen das nur ans Herz legen. Bin nun auch schon ganz gespannt, wie es wird, wenn ich morgen aufbreche, um in mein ursprünglich vorgesehenes Kontinuum zurückzukehren. Und vor allem, wann ich dort ankomme.

Karate Kids Gnadenbrot

2010-09-27T12:29:00.000-07:00

Ich war ja nie ein besonderer Freund (und auch keine Freundin) der typischen Mädchensportarten. Meine ganze Kindheit und Jugend hindurch war ich für alles Tänzerische und Turnerische zu plump, und später wollte ich lieber meine männliche Seite betonen und entschied mich für Kampfsport, wo ich mich bekanntermaßen noch immer gern balge. Nun kamen aber zwei Ereignisse zusammen, die mich meine Einstellung überdenken ließen: Erstens las ich kürzlich einen Text von Elizabeth Gilbert, der Dame, die die Literaturvorlage zum jetzt erschienenen Film "Eat. pray. love" lieferte. In diesem Text erzählte Frau Gilbert von ihrem Yoga-Erweckungserlebnis. Das trug sich dergestalt zu, dass Frau Gilbert gar nicht wusste, was das ist, Yoga. Aber sie hatte immer Rückenschmerzen und deshalb schickte eine Freundin sie zur Yogastunde. Und als sie so schwitzend dalag und in einer Übung ihre Wirbelsäule dehnte, schrie die Wirbelsäule plötzlich "Jaaaa, das will ich, das habe ich immer gewollt!" oder so ähnlich. Und von da an hörte Frau Gilbert nie mehr auf, Yoga zu machen, und ihre Wirbelsäule sprach weiter freundlich zu ihr und tat nicht mehr weh.
Tags darauf (das gehört immer noch zu erstens, ich wollte nur mal einen Absatz machen) erzählte mir dann eine Freundin von ihren gerade gemachten ersten Yogaerfahrungen (ohne dass wir zuvor über Frau Gilbert gesprochen hätten), und sie kam schließlich zu dem Satz: "Ich weiß nicht, irgendwie sagt mein Körper immer so 'ja!' bei allen Yogaübungen." Da durchfuhr es mich dann doch wie ein Potzblitz. Zwei Frauen, zwei Leben, die sich nie gekreuzt haben, zwei Geister, die nichts voneinander wissen, und beider Körper sagen das Gleiche zum Yoga! Und da haben wir noch gar nicht diskutiert, dass Körper überhaupt plötzlich zu ihren Besitzern sprechen!
Zweitens, und das ist nun das späte Zweitens, habe ich seit geraumer Zeit mit einer Ellbogenentzündung zu kämpfen, mit der man sich beim besten Willen nicht schmerzfrei kampfsportmäßig balgen kann. Da die Leibesertüchtigung nun aber nicht ganz wegfallen soll und ich ja gerade so viel Positives darüber gehört hatte, probierte ich es also aus: Yoga. Eine hierzulande doch eher von Mädchen betriebene Sportart, wie mir die meisten beipflichten werden. Aber sei's drum, mir tat der Arm weh und ich wollte mich trotzdem bewegen, und vielleicht hätte ich ja auch so ein Ja-Erlebnis.
Das erste Erlebnis der besonderen, auch besonders schönen Art, zugleich wohl der Grund, warum nur ein einziger Mann außer ihm in der Halle zu finden war, war der Yogi. Vielleicht darf man ihn auch gar nicht Yogi nennen und er war einfach nur der Trainer. Jedenfalls hatte er den Körper Gottes in seinen besten Jahren, dazu mokkacremefarbene Haut und hüftlange Dreadlocks. Ich vermute, dass er ein echter jamaikanischer Rastafari ist. Er spricht jedenfalls wie ein Inder, der lange in Holland gelebt und etwas zu spät, mit Anfang 20, angefangen hat, Deutsch zu lernen. Das Ureigenste seiner Sprache, vielleicht auch ein Einfluss des Yoga, ist, dass Singular und Plural in Harmonie miteinander verschmelzen. Das hat den schönen Effekt, dass man nie genau weiß, wer angesprochen ist und wie viele, dass sich also alle ganz schnell als ein einziges Wesen fühlen. Was sollte man auch anderes tun bei zart gesäuselten Aufforderungen wie "Wenn du kannst, streckt Sie (oder sie) die Hand zu eure Fuß". Oder "wenn sie (oder Sie) kann, dreh dich mit die andere Seite in die obere Richtung". Zeit, Zahl, Raum und Wesen werden eins, die Abgrenzung des Individuums von seiner Umwelt verschwimmt zu einer undeutlichen Erinnerung an früher. Am schönsten und, wie ich später lernte, für den ganzen Wohlfühlsportkontext wichtigsten ist aber die mantrahaft wiederholte Mahnung "Nimm deine Schulter weg von die Ohre!" Ich interpretierte scharf und richtig, dass damit das Absenken beider Schultern ohne Zuhilfenahme der Hände gemeint ist, stelle mir aber seitdem immer wieder gern vor, wie die rechte Hand die am linken Ohr (und umgekehrt) versehentlich festgeklebte Schulter abzupft und wieder an ihrer gegebenen Stelle einklinkt.
Nun, ich hatte alles in allem eine unterhaltsame erste Yogastunde, in dieser jedoch kein Ja-Findungserlebnis und hinterher stärkere Armschmerzen. Die Armschmerzen sollten mich so schnell nicht wieder verlassen, weshalb ich in den folgenden Wochen eine kleine Rundreise durch das Angebot vermeintlich armschonender Mädchensportarten meines Vereins antrat. Karate Kid wird ja auch älter und darf es mal etwas ruhiger angehen lassen, dachte ich etwas wehmütig. Und probierte aus:
Nach Yoga kam Pilates. Darunter hatte ich mir nun etwas vollkommen anderes vorgestellt als das, was ich, auf schweißtreibenden Body-Workout und dergleichen eingestellt, geboten bekam: Hauptsächlich verbrachte ich die Stunde mit dem Versuch zu verstehen, wann ich ein- und wann ausatmen sollte, ob bei Kopf/Bein runter oder hoch. Und ich versuchte meine drei zwischen den Beinen befindlichen Körperöffnungen fest zu verschließen, wie mir befohlen, wenn auch mit dem leisen Hinterkopfgedanken, dass ich diese Öffnungen ohnehin die meiste Zeit geschlossen zu tragen pflege. Außerdem schwitzte ich nicht einen Tropfen, und das war mir besonders unheimlich, pflege ich doch bei körperlicher Betätigung wie eine Art wildes Tier zu transpirieren (und sagen Sie jetzt bitte nciht, wilde Tiere transpirieren nicht).
Das Ja fand ich aber ganz unerwartet beim gar nicht spirituellen Kurs "Fitness Light". Das Ja liegt dort geradezu auf der Straße, will sagen auf dem Hallenboden. Und es wird ständig hinausgejauchzt von der Trainerin, die einfach mit einem Mordsspaß bei der Rumgehüpfe-Sache ist und dies ihren zahlreichen Schäfchen gern durch in verschiedenen Tonlagen tirilierte "Jas" vermittelt. Beim ersten Mal dachte ich, oh Gott, das halte ich nicht aus. Genau hier war ich umgeben von all diesen Mädchen, deren Sportarten ich doch nie machen wollte! Ich, Karate Kids kleiner Kumpel!
Aber was soll ich sagen, in der Not pickt auch das Kid die Brotkrumen vom Hallenboden auf. Immerhin war ich eine von zwei Teilnehmerinnen am Pilates-Kurs am 27.12. (scheren Sie sich nicht um das oben stehende Datum, lieber Leser, Neujahr ist schon vorbei, das ist die traurige Wahrheit), ich bin da also schon mit dieser gewissen Härte bei der Sache, die sonst fast nur echte Kampfsportler zeigen. Und ich habe standhaft abgelehnt, als man mich an jenem Tag freundlich zu "Fit über 50" einlud, nur weil ich wartend vor der anderen Halle stand. Und was Koordination und Gelenkigkeit angeht, kann ich den Hüpfi-Schickies schon zeigen, wo der Hammer hängt. Übrigens ist in jedem Kurs immer ein Quotenmann dabei, scheint eine goldene Regel zu sein. Und ich bin seit meiner Armkrankheit immer die Eifrige, die partout barfuß hüpft, weil sie keine schicken Turnschuhe hat und Kampfsportler nunmal barfuß trainieren, und die außerdem in ziemlich unvorteilhaften alten Schlabbersachen sportelt, weil sie ja schlecht im Karateanzug hingehen kann und nicht bereit ist, sich für ein temporär angelegtes Mädchengehüpfe extra schicke schwarz-rosa Hüpfsachen zu kaufen. Mit Yoga, habe ich beschlossen, warte ich lieber noch ein paar Jahre. Bis ich bereit bin für die Ja-Findung.

Aus aktuellem Anlass: Vivat Russia!

2010-09-21T02:23:00.000-07:00

Liebe Freunde, – wie soll ich es sagen – ich bin gleichzeitig unendlich gerührt und unendlich erstaunt über meine bisherige Blindheit. Ich schwöre, ich habe es bis gestern nicht gewusst: Ich bin ein Weltstar. Und ein Großteil meiner Fangemeinde wohnt in einem Land, das ich bisher weitgehend zu ignorieren versucht habe, über das ich aber ab sofort mehr zu lernen gedenke: Russland.
Dazu sollte ich erklären, dass ich in meiner grenzenlosen Weltfremdheit erst gestern bemerkte, dass es für die Art von Blogs, wie ich sie betreibe, ein Feld mit "Statistiken" gibt. Gesehen hatte ich das wohl schon mal mit einem Auge, aber in meiner Abscheu für alles Zahlenbezogene tunlichst den Klick gemieden. Dann kam mir plötzlich der Gedanke, dass diese sogenannten Statistiken ja etwas mit meinem Blog, genauer mit seinen Lesern zu tun haben könnten. Und siehe da: Eine neue Welt tat sich mir auf. Nicht nur, dass mehrere hundert Leser Septentryo auch in der großen Zeit der Dürre, als Fraunoelle monatelang nicht einen Eintrag veröffentlichte (heute schämt sie sich dafür, wirklich!), treu verfolgten. Was mein Kosmopolitenherz noch viel heftiger in Wallung versetzte (oder war das das Blut?), ist die Internationalität meiner Leserschaft. Septentryo erfreut sich der Beliebtheit von Luxemburgern, Briten, US-Amerikanern, ja sogar in Hongkong gibt es offenbar höchst fleißige Deutschlerner oder aber emsige Exilierte. Die Chinesen lassen Septentryo, scheint's, durch die strenge Zensur schlüpfen, denn auch dort werden wir gelesen.
Weniger erfreute mich, dass der Lieblingspost der letzten Monate "Besoffene Vögel mit Hauben" ist, weit abgeschlagener Spitzenreiter vor den Geschichten aus Kuba. Die Tatsache, dass es in besagtem Text um eine Haubitze, also ein Kriegsgerät geht, lässt mich folgern, dass sich in meiner Leserschaft nicht wenige Militaria-Fetischisten befinden. Keine Ahnung, über welchen Backlink die hier gelandet sind, aber lasst euch gesagt sein, ihr Möchtegern-Kriegstreiber und Haudraufs: Ihr seid hier falsch. Septentryo ist ein zwar manchmal ordinäres, aber durch und durch pazifistisches Blog. Wenn ihr bereit seid, eure Waffensammlungen an Brot für die Welt zu spenden, seid ihr herzlich willkommen, ansonsten: Tummelt euch woanders!
Nun aber zum schon angedeuteten, für mich bewegendsten Teil meiner gestrigen Entdeckung: meinen unbekannten russischen Freunden. Für den Monat September lag die Häufigkeit der Seitenaufrufe in Russland gleich hinter der in Deutschland, und zwar mit sechs Aufrufen. Ich kann ja nun nicht gut rechnen und habe auch gerade nicht nachgeschaut, wie viele Einwohner Russland hat, aber ich könnte mir durchaus vorstellen, dass diese sechs Russen etwa ein Millionstel der Einwohner dieses riesigen Landes darstellen. Das ist doch schon was! Und über einen längeren Zeitraum verteilt waren es auch noch mehr, ich wollte jetzt nur nicht so angeben. Jedenfalls reichen die sechs Russen aus, um Russland auf der hübsch illustrierten statistischen Septentryo-Weltkarte hellgrün einzufärben. Deutschland ist auf dieser Karte dunkelgrün gefärbt (das heißt also, für alle mitleidigen Schmunzler, dass es in unserem Lande ein paar mehr sind als sechs, sogar mehr als sechzig, ätsch); außer Russland schaffen es noch China und die Vereinigten Staaten für den Monat September ins helle Grün. Man stelle sich vor und greife sich bewegt an die Brust: die einstigen Klassenfeinde und heutigen Wirtschaftsrivalen friedvoll vereint in einem einzigen frischen Mintton! Und dazwischen, in sattem Moosgrün, das liebe Deutschland als Mittler und Zusammenführer! Schlagen da nicht Diplomatenherzen höher (da fällt mir ein, vielleicht sind meine ausländischen Leser ja sogar Diplomaten. Huhuu, Kuckuck, hab euch erkannt!)?
Vor allem drängt es mich aber zu erfahren: Wer seid ihr, fremde Russen? Russlanddeutsche? Ich dachte immer, die können eigentlich kein Deutsch und wollen trotzdem in Deutschland wohnen, weil's hier schöner ist. Ehemalige KGB-Agenten, Nostalgiker der DDR? Aber ich bin doch Wessi, findet ihr bei mir, was ihr sucht? Oder habt ihr von der Stasi erfahren, dass die Familie meines Vaters damals vor den Sowjets aus Sachsen floh und hattet mich eh in den Akten? Oder seid ihr am Ende einfach nur unspektakuläre Studenten der Germanistik oder, noch schlimmer, deutsche Studenten der Slawistik, die ein bisschen virtuelle Heimatluft schnuppern wollen? Geht ja doch immer mal wieder um Heimat bei Septentryo, das habt ihr richtig erkannt.
Liebe sechs Russen, wer auch immer ihr seid, ich kann eure Sprache nicht. Deshalb bin ich froh und dankbar, dass ihr meine könnt. Ich würde euch ja auch gern mal besuchen, aber irgendwie ist mir eure Regierung nicht ganz koscher und auch nicht eure goldbehängten Milliardärsgattinen, und ich kann immer nur eine ganz kleine Pfütze Wodka trinken, dann schüttelts mich schon. Ich bin also nicht sehr geeignet für ein Leben bei euch. Aber ich danke euch für euer Interesse an Septentryo, und ihr seid ganz herzlich eingeladen zur nächsten Lesung. Die findet im Freien statt im Oktober, dürfte für euch also ein angenehmes Ambiente sein, in dem ihr euch mit viel Wodka warmtrinken könnt. Ich glaube, für euch sechs hätten wir hier zur Not sogar ein Schlafplätzchen.

Hispania II: Mentalitätsnahes Beschmutzen und Putzen

2010-09-19T12:45:00.000-07:00

Gibt es in Ihrem Haushalt Domestos? Nein? Clorix? Auch nicht? Dachte ich mir. Sie reinigen vermutlich mit Frosch-Reiniger oder einem ähnlichen Produkt, auf dem etwas von biologischer Abbaubarkeit steht. Und ich möchte fast wetten, dass Sie, wenn es die Wahl zwischen Papier- und Plastiktüten gibt, beherzt zum Papier greifen oder vielleicht sogar, das wäre schon sehr vorbildlich, einen Korb oder eine Stofftasche zum Einkaufen mitnehmen; vielleicht füllen Sie auch alle Einkäufe in Ihren Rucksack oder Ihre Fahrradtasche. Willkommen im modernen, umweltbewussten Deutschland der schöneren Schichten, die in den Achtzigern verängstigt ans Waldsterben geglaubt haben und wenn möglich gern die Wale retten wollen. Und für die eine sorgfältige Mülltrennung sehr viel sicherer ist als das Amen in der Kirche. Willkommen im zivilisierten Westeuropa.
Nun liegt Spanien ja eindeutig weiter im Westen als Deutschland, aber in puncto Umweltschutz denke ich manchmal, die Moderne ist dort noch nicht angekommen. Ist übertrieben, ich weiß. Aber umgekehrt leben wir aus spanischer Sichtweise einfach nur im Dreck. Und sind insofern zutiefst rückständig, als wir einfach den Komfort der Keimfreiheit nicht begriffen haben. Ich denke, das hat vor allem historische Gründe: Als Deutschland sich Gedanken um sauren Regen und das Waldsterben machte, hatte Spanien gerade ein paar francofreie Jahre und gleich den ersten Staatsstreich hinter sich; wer konnte, floh vom armen, dreckigen Land in die erwachenden Städte, ließ das Bauerndasein und die dunkle Vergangenheit zurück und leistete sich als erstes ein sauberes Wasserklosett, am besten mit Bidet. Sagt der Abort des Menschen doch alles über seine sonstige Lebensweise.
Zur gleichen Zeit erfuhr der recht fortschrittlich lebende Deutsche, dass die Atomenergie vielleicht sein Gemüse verseucht und dass eine Plastiktüte im Wald 300 Jahre braucht, um zu verrotten. Und es war ihm nicht egal. Zaghaft erst, dann zunehmend mit System, begann er, Plastik zu sparen, nahm fürs gemischte Obst vielleicht nur eine Tüte und packte die Bananen gleich gar nicht mehr ein, kehrte am Ende, aber das dauerte noch ein bisschen, sogar zur Papiertüte zurück. Meisterlich wurde der ökologisch besorgte Deutsche in der Mülltrennung, er wurde ein wahrer Meistermülltrenner (oder Mülltrennmeister): Das Altpapier bekam ein Körbchen, das Glas drei verschiedene Beutelchen je nach Farbe, der Biomüll kam in die schwarze oder grüne Tonne, wenn nicht gleich auf den hauseigenen Kompost. Und dann war da noch, jahaaa, der Grüne Punkt mit seinem gelben Sack. In vielen Ortschaften der Lieblings-Streitpunkt unzufriedener Bürger, die sich von ihren Kommunaloberen sinnlos geknechtet fühlten, wussten doch einige aus guter Quelle, dass all die gelben Säcke mit ihrem Plastikmüll hinterher sowieso wieder zusammen mit dem ganz normalen Müll (von dem manch einer gar nicht mehr wusste, was man ihn eigentlich noch werfen durfte) in der Verbrennungsanlage landeten.
Und so trennt er, trotz zeitweiliger Erbostheit, bis heute, der brave Biodeutsche. Es ergaben sich auch neue Sozialnischen aus dieser Mülltrennung, wie die der Glas- und Dosensammler. Das Plastik ist von den Kassen der Supermärkte hierzulande weitgehend verschwunden, oder es kostet extra. Und Reinigungsmittel sind heute alle biologisch abbaubar, oder sie bleiben im Regal stehen. Wenn der Abfluss mal verstopft ist, na was ist denn schon dabei, da nimmt man nicht einfach Abflussfrei, denn das ist ätzend, sondern man nimmt erst mal den Plömmel und pumpt ordentlich. Oder versucht's mit Omas gutem Kaffeesatz. Nicht so bei unseren südländischen Freunden.
Gehen Sie mal in einen spanischen Supermarkt, kaufen Sie ordentlich ein. Sagen wir für 30 Euro. Da kommen Sie aber unter 6 Tüten nicht raus. Plastik, versteht sich. Die Papiertüte existiert nicht südlich der Pyrenäen. Und Sie werden verdammt komisch angeguckt, wenn Sie mit einem Rucksack ankommen und an der Kasse anfangen, alles da reinzustopfen, das sage ich Ihnen. Man hält Sie dann gleich für einen Rucksacktouristen (der Sie ja vielleicht auch sind) oder Streuner. Und in ähnliche Kategorien fallen Sie, wenn Sie erzählen, dass Sie zu Hause nur mit Bio-Reinigern putzen, möglichst ohne Chemie, gar noch begleitet von der Aussage, Sterilität sei nicht Ihr oberstes Haushaltsziel. Um Himmels Willen, virgen santa, da werden die Sie umgebenden Hände aber entsetzt über dem Kopf zusammen geschlagen.
Das Zauberwort iberischer Heimhygiene nämlich ist lejía. Bei uns bekannt und von Privatleuten kaum noch gekauft als Domestos oder Clorix. Eine garantiert nicht biologisch abbaubare Chemiebombe, die auch zum Bleichen von Kleidung verwendet wird. Ökohaushaltsvorstehern und -vorsteherinnen gestern wie heute ein Dorn im Auge. Im spansichen Heim dagegen wird lejía gern für die Reinigung und Entkeimung von allem verwendet: Böden, Toilette, Spüle, Wäsche, Abflüsse, Badewannen, Türklinken, Futternäpfe. Dank lejía ist der spanische Durchschnittshaushalt zu 99% keimfrei. Man könnte im Grunde überall vom Boden essen, wenn man nicht diese lästige Chlorvergiftung davon bekäme. Eine Bekannte erzählte einmal, seit sie einen Hund habe, verdünne sie die lejía gar nicht mehr mit Wasser, sondern reinige den Boden einfach mit lejía pura. Auf die etwas entsetzte Frage, ob sie denn nicht Angst habe, der Hund könne Reste des Reinigungsmittels beim Knochenknabbern versehentlich vom Boden aufschlecken, erwiderte sie leicht pikiert, Hundeknochen seien ja wohl zum Verzehr außer Haus gedacht.
Es hat ja alles auch sein Gutes. Die Millionen Touristen, die jährlich in spanischen Betten übernachten, hinterlassen ja doch eine Menge Keime. Da hilft lejía letztlich vielleicht auch, die Volksgesundheit zu erhalten. Und der typische deutsche Öko-Tourist in Spanien hat für seine Schmutzwäsche und seine dreckigen Wanderschuhe immer eine Plastiktüte zu wenig, weil die daheim ja kaum noch zu kriegen sind. Er braucht nur in einen beliebigen Supermarkt zu gehen und eine Packung Vollkornkekse zu kaufen, schon hat er zwei frische, neue Tüten. Die kann er dann wieder für die nächsten drei Jahre verwenden.
Dies alles sei Ihnen nur auf den Weg gegeben, falls Sie daran denken, Ihr Domizil dauerhaft oder zeitweise auf die iberische Halbinsel zu verlegen: Kaufen Sie zu Hause ordentlich Bio-Putzmittel ein und nehmen Sie sich, falls dies für Sie in Frage kommt, besser eine deutsche Putzfrau. Es sei denn, Sie möchten es einmal hygienisch rein haben.

Fraunoelle wird fast berühmt, aber es geht sich nicht aus

2010-08-18T12:46:00.000-07:00

Vielleicht käme ich auch gar nicht zurecht dort unten. Dieses Land ist nicht nur voller gefährlicher Berge, sondern auch voller sprachlicher Tücken. Ständig stampft man in Fettnäpfchen, wenn man seine vermeintliche Muttersprache spricht. Und die Einheimischen denken auch noch, man mache das extra und wolle sich auf snobistische Weise über sie lustig machen. Deshalb ist es vielleicht gut, dass ich dann doch nicht als Kulturbeitrag aus Deutschland eingeladen wurde in dieses Wiener Atelier.
Es ist nämlich so, dass ich in der Stadt am Steffl öfter zu Gast bin, freundschaftsbedingt. Der Freund ist einer der vielen Tausend deutschen Arbeitsmigranten in Österreich. Ich mag das Land auch ganz gern, meine österreichische Kinderfrau pflegte seinerzeit immer vorzüglich für mich zu kochen, da ging die Liebe für dieses unbekannte Land in den Bergen schon früh durch meinen Magen. Damals fand ich zwar schon die Sprache der guten Frau komisch, war aber noch zu jung, um die Gelegenheit zur regiolektalen Weiterbildung zu ergreifen. Und so fiel ich dann im Erwachsenenalter trotz frühkindlichen Sprachkontakts einige Male schmerzhaft auf die Touristennase. Am schlimmsten mit der Kolatsche.
Was Topfen ist, hat sicherlich ein höherer Prozentsatz der Deutschen durch irgendein kulinarisches Zusammentreffen einmal gelernt. Es ist ungefähr das, was wir Quark nennen. In Österreich serviert man ihn gern in Verbindung mit süßem Gebäck. So weit, so bekannt. Aber was, bitte, ist eine Kolatsche? Betonung liegt auf dem a, dieses wird lang ausgesprochen. Das Wort erinnert ein wenig an eine Mischung aus Datscha und Kot am Schuh. Ich sah es erstmals geschrieben an einer Backwarenauslage im Wiener Westbahnhof. Beim flüchtigen Lesen dachte ich wohl, der Name verheißt gar nichts Gutes, aber es sieht halt gut aus, und bestellte deshalb trotzdem, sogar ein wenig gespannt auf den Geschmack: "Also, ich hätte dann gern so eine Topfen-Klotasche". Solche Fehler findet gewiss nicht jeder Österreicher lustig, hätte ich denn überhaupt mit meinem absichtlichen Humor bei einem Auftritt jemanden dort zum Lachen bringen können?
Mehr als im nominalen Bereich habe ich inzwischen bei den österreichischen Phrasen gelernt. Aus der einen oder anderen würde ich glatt ein Bedürfnislehnwort machen. Meine Lieblingsphrase ist die, mit der man auch wunderbar den Grund für meine geplatzte Lesung im Wiener Atelier, sowie alle anderen Unpässlichkeiten der Welt erklären kann: Es ging sich nicht aus. Meine erste praktische Erfahrung mit etwas, das erst so aussah, als ginge es sich aus, sich aber dann doch nicht ausging, war im Winter. Wiener Winter, schöner Winter, wir wollten rodeln gehen, das konnte man zu jenem Zeitpunkt sogar auf Wiens verschneiten Straßen. Und eine Freundin meines Freundes bot sich an, Leihschlitten zu besorgen. Diese Vereinbarung abends getroffen, bekamen wir am nächsten Tag am Vormittag eine sms: "Geht sich alles aus mit rodeln, sag euch dann wo." Fein, dachten wir, mein deutscher Arbeitsmigrantenfreund und ich, es geht also alles klar mit den Leihschlitten. Dann können wir ja in Ruhe frühstücken.
Zeit verging, nach einer Weile wagten wir eine Nachfrage per sms, ob das denn nun noch hinhaue mit den Mietschlitten. Mein schon teilassimilierter Migrantenfreund schrieb hochangepasst: "Geht sich das denn noch aus?" Die Antwort kam schnell und präzis: "Eh." Dies ist nun, sei dem Nordgermanen erklärt, das viel österreichischere Wörtchen für unser deutschtümelndes "klar", "sicher" oder "natürlich". Wir trauten uns also nicht, forscher zu fragen und warteten ab. Schon dümpelte die frühe Januardunkelheit, als endlich der ersehnte Anruf kam: "Also tut mir leid, mitn Markus is' sich heut alles net ausgangen, ich glaub des geht sich jetzt auch nimmer aus mit Rodeln, also ich tät euch morgen anrufen, passt des eh?" "Klar, kein Problem", hätte ich wenn auch zähneknirschend geantwortet, "Ja, eh", sagte mein braver Migrantenfreund. Es hatte also, kurz ins umständlichere Deutsch übersetzt, Probleme oder Streit gegeben mit ihrem Freund, die dazu geführt hatten, dass sich die Schlitten-mietangelegenheit derart verzögerte, dass am Ende keine Zeit mehr dafür blieb. Und wenn irgendetwas sich nicht ganz ausgeht und man fühlt sich irgendwie schuldig daran, dann ist es höflich zu fragen, ob das passt. Und wenn man sich relativ sicher ist, dass es schon passen wird, dann fragt man gleich, ob des eh passt. Meistens wird man ein entwarnendes "eh" zur Antwort bekommen.
Besagter Migrantenfreund hatte nun, um endlich den erzählerischen Bogen zu schließen, die Idee, mich in seinem mit Kollegen gemieteten Wiener Atelier lesen zu lassen. Was wäre das eine Ehre gewesen, verehrter Leser, Fraunoelle live im Ausland! Aber, sie ahnen es schon: Zwischen den Atelierbewohnern hat es Zwist gegeben, wie Sie es noch vor dem Lesen dieses Eintrags formuliert hätten, jetzt aber vielmehr: Es ging sich nicht mehr aus zwischen denen. Nun steht mein Migrantenfreund ateliermäßig auf der Straße und ich nicht auf der Bühne. Denn wenn es sich zwischen denen nicht mehr ausging, konnte es sich natürlich auch mit meiner Lesung nicht ausgehen. Aber passt eh.

Hispania I: Relativität im Urlaub

2010-08-05T13:00:00.000-07:00

Das erste, was ich als bleibende Lehre aus diesem Urlaub gezogen habe ist: Es kommt immer auf die Umgebung an. Alles Messbare lässt sich nur in Relation zu anderen Größen ausdrücken. Vermutlich hat Einstein sowas Ähnliches herausgefunden damals. Meine entsprechenden Erkenntnisse bezogen sich vor allem auf Alter, nationale Stereotypen und Körpergröße.
Fangen wir in der Mitte an, wo wir schon beim Urlaub sind. Ich bilde mir ein, ein ganz gutes Auge für die Nationalitäten von Menschen zu haben. Den Spanier an meiner Seite würde ich dem Ansehen nach nicht unbedingt für einen Spanier halten, wenn ich nicht wüsste, dass er einer ist. Er bindet kein schwarzes Haar zu einem Zopfe, kein schwarzer krauser Teppich will aus seinem obersten Hemdknopfloch, unter dem eine mahagonifarbene Haut durchscheint. Ich selbst wiederum werde gelegentlich für eine Südländerin gehalten – ich bin nicht blauäugig (dennoch auch nicht klein und schmal genug für die südländische Mode, erwähnte ich es?). Diese Einschätzungen bekamen wir von einer jungen Polin in Lissabon bestätigt, die auf die Auskunft über unsere Herkunft erstaunt zu Protokoll gab, an mich gerichtet: "Aber das kann doch gar nicht sein, Sie eine Deutsche und er ein Spanier. Sie haben doch eine dunklere Haut als er!". Offenbar kann der Augenschein aber auch ganz anders ausfallen, denn an anderer Stelle, im galizischen Lugo, man sprach über Hauttypen, erzählte eine befreundete Einheimische von einem Verwandten, dessen helle Haut sie offenbar geerbt habe, wiederum an mich gerichtet: "Und ich schwöre dir, der ist blonder als du!" Dazu muss man wissen, dass ich wirklich nicht besonders blond bin. Im Grunde bin ich eher die klassische Brünette. Aber es kommt eben auf das Bedürfnis der Umwelt nach einem jeweils gerade notwendigen Klischee an. Und da sind wir Deutschen dann noch am ehesten die Blonden. Vielleicht auch deshalb, weil es von uns mehr gibt als z.B. von den Schweden und wir international bekannter sind.
Und wir sind die Hochgewachsenen, während die Sonne des Südens zwar ein frohes Gemüt, dafür aber eine eher kleine Statur gedeihen zu lassen scheint. Auch da wurde ich bei unserer Reise in den spanischen Nordwesten der Relativität des scheinbar Offensichtlichen belehrt. In Deutschland oft belächelt, wenn er sagt, er sei gar nicht klein, wuchs mein Begleiter plötzlich, neben seine galizischen Landsleute gestellt, scheinbar an Zentimetern (freilich solange ich mich nicht selbst dazu stellte): Der Tankwart, der Nachbar, der Bäcker, alle waren plötzlich deutlich kleiner als er. Bei uns zu Hause bin allerdings ich diejenige für die hohen Schränke, ganz dem Klischee gemäß.
Das mit dem Alter schließlich hatte ich schon vorher bemerkt. Ich habe mir seit frühester Kindheit viele Gedanken um mein eigenes Alter, das anderer Menschen und das der Menschheit an sich gemacht. Begierig wartete ich jeden Tag darauf, endlich ein Jahr älter zu werden und nannte schon ab dem Verstreichen des sechsten Monats eines Lebensjahres stets das nächsthöhere. Seit einiger Zeit erst bin ich von diesem Brauch abgewichen, was wohl mit dem tatsächlich zunehmenden Verstreichen der Lebensjahre zusammenhängt. Jedenfalls weiß ich bis heute eigentlich immer auf den Tag genau, wie alt ich bin. Nicht so der Spanier an meiner Seite – nennen wir ihn doch ab jetzt Sergio; das ist der spanische Vorname, der von allen deutschen Fußballkommentatoren im Fernsehen immer italienisch ausgesprochen wird.
Sergio also, so dachte ich zunächst, als wir uns gerade kennen lernten, verschleiert sein Alter gern. Macht sich vor allem gern jünger. Als er das erste Mal in meiner Gegenwart danach gefragt wurde, gab er sein Alter um eineinhalb Jahre niedriger an als der Wahrheit entsprechend. Zuerst empört, stellte ich bald fest: Er weiß es nicht besser. Es ist ihm nicht in jedem Moment präsent, wie alt er nun gerade ist. Manchmal, wenn man ihn nach seinem Alter fragt und ich dabei bin, schaut er unsicher zu mir. 37 +/- 3, was macht das schon aus? Er hat sein eigenes Älterwerden nie sonderlich interessiert verfolgt. Aber dafür bin ich ja da, ich kenne sein Alter seit unserem ersten Treffen ebenso auf den Tag genau wie meins.
Kürzlich, in Santiago, bekam ich allerdings den endgültigen Beweis dafür, dass er auch mein Alter nicht genau kennt. Und das in einem schicksalhaften Moment: Ich entdeckte im Spiegel mein erstes graues Haar. Ergriffen und etwas betrübt seufzte ich: "Und dabei bin ich doch noch keine zwei Monate lang einunddreißig." Er stutzte, schaute mich lange ungläubig an. "Bist Du sicher? Ich dachte, du bist dreiunddreißig." Langsam wird es mir zu bunt. Vor drei Monaten hat er mich noch auf zweiunddreißig geschätzt. Wie soll das werden, wenn er mich mal als vermisst melden will und mein Geburtsdatum angeben muss? Ich würde meine Entführer bitten, ihm freundlicherweise meinen Personalausweis dazulassen. Vielleicht lässt mich aber auch mein erstes graues Haar gleich älter erscheinen.
Ich fasse also die Lehren aus diesem Urlaub zusammen:
- Es gibt keine Großen und keine Kleinen, der Mensch lebt in einer Art Bluebox, der Hintergrund bestimmt den Gesamteindruck. Gleiches gilt für Haut- und Haarfarbe. Gehen Sie als Brünetter nach Schweden und Sie sehen aus wie ein moslemischer Terrorist.
- Das Egalsein des Alters wäre wohl ein erstrebenswertes Gesellschaftsziel; manch einer hat es schon erreicht. Wenn das Alter allerdings völlig relativ und egal ist, verlieren eine Menge Menschen ihren Arbeitsplatz und eine Menge Dinge ihre Bestimmung. Die Kosmetikindustrie. Die Schönheitschiurgie. Damit etliche Rubriken der Klatschblätter. Die Frauenzeitschriften für Frauen ab 40. Die Mode für Best-Agers. Ach, die Kette wäre endlos fortzuführen. Ich weiß nicht, ob ich an all diesen Einbrüchen und der daraus resultierenden Wirtschaftskrise Schuld sein will, denn ausbaden müssen es ja doch wieder wir jungen Leute (ha, richtig gedacht: Sind wir jung?). Ich werde deshalb weiter mein Alter im Blick behalten und das von Sergio dazu. Vielleicht kann er sich ja irgendwann wenigstens mein Sternzeichen merken.

Fraunoelles Hispania die Erste

2010-07-28T13:57:00.000-07:00

Ich habe mir etwas überlegt, liebe Freunde der Frau N. und des guten Geschmacks: Ich versuche es mal wieder mit einem Sammelthema. In der Hoffnung, dass es tatsächlich ein Sammel- und nicht bloß ein Thema wird, will ich von nun an in noellescher Regelmäßigkeit Anekdoten aus meinem Leben an der Seite Spaniens schildern. Andere haben mit sowas Geld gemacht, wobei ich gar nicht weiß, ob die Verfilmung von "Maria, ihm schmeckt's nicht" ebenso erfolgreich war wie das Buch. Zu vermuten ist auch, dass das ach so pittoreske Leben der Italiener bei der Mehrzahl der Deutschen auf ewig mehr Zuspruch und Interesse finden wird als das der nicht ganz so possierlichen Spanier, die uns beim Fußball nun seit zwei Jahren eh nur noch den Spaß verderben.
Nun – Freunde der Kniefeige und der Hostienschändung haben es vielleicht schon bemerkt – ich werde zunehmend hispanophiler. Zwar ist die iberische Immobilienblase inzwischen schmerzhaft geplatzt, aber bitte, der Schuster-José Luis tut wenigstens was gegen die Schulden, während der italienische Ministerpräsident sich doch im Grunde nur um sein Image bei den Frauen sorgt und sein Land weiter lustig auf Pump leben lässt. Spanien ist irgendwie ehrlicher. Und die Mode freakiger. In italienische Klamotten passe ich eh nicht rein, weder von den Maßen noch vom Stil her. Deshalb also, für Euch, ab jetzt und in Zukunft hoffentlich häufiger: mein Spanien. Da war ich gerade. Mit dem Spanier. Erzählung folgt sogleich.

Über transatlantische Hostienschändung

2010-06-22T13:32:00.000-07:00

Freunde der Kniefeige werden diesen Text mögen, ebenso Freunde des Dixi/Toitoi, vulgo der noelleschen Fäkalsprache (man regte mich bei der letzten Lesung dazu an, doch mehr Fäkaltexte zu schreiben - das habt ihr nun davon). Die im Folgenden wiedergegebenen Dialoge und Redebeispiele sind sämtlich dem Spanischen entnommen; das macht aber nichts, sie funktionieren auch in der deutschen Übersetzung.
Es begab sich eines dieser schönen Tage, dass ich mit einem Spanier und einer Costaricanerin am Tisch saß und wir uns über delikate Süßigkeiten unserer drei Länder austauschten. Eine Empfehlung meinerseits hatte ich gleich zur Hand, man nennt dieses Erzeugnis wohl gemeinhin Fruchtriegel: Eine fruchtige Masse mit Stückchen zwischen zwei Blatt Esspapier. Ich mag davon die Geschmacksrichtung "Mandel" sehr gern und reichte sie zur Kostprobe herum. Bei meinen hispanophonen Gesprächspartnern löste das Leckerli keine großen Begeisterungsstürme aus, Frau Costa Rica stellte mehr analytisch fest: "Aha, das ist doch einfach Hostie mit Marzipan, oder?" Ich konnte nicht anders als brüllend zu lachen, zunächst einmal ob der Tatsache, dass "Hostie" doch einen sehr schmeichelhaften Euphemismus darstellt für schnödes Esspapier, das ja bestenfalls eine Oblate ist. Zugegeben verstärkte vielleicht auch meine mentale Distanz zum Katholizismus meine Belustigung. Aber dann gab es ja noch den anderen Teil des Witzes, der sich jedem Spanier sowie Kennern der Umgangssprache speziell auf der iberischen Halbinsel mühelos erschließt (natürlich ist dies auch, fuchsige Fachverwandte werden es schon gemerkt haben, ein Fest für Regionallinguisten): Der ach so katholische Spanier im Allgemeinen tut nämlich kaum etwas anderes, als mehrmals am Tag, je nach Sprecher auch mehrmals in der Stunde, verbal auf die Hostie zu scheißen. Und die Hostie ist ihm auch alleingestellt einfach das liebste Synonym für Scheiße. Ja, so ist es wirklich: "hostia!", sagt der Spanier, wenn ihm etwas missfällt oder auch nur auffällt, Scheiße ist ja nicht immer gleich negativ konnotiert (man stelle sich etwa den deutschen Satz "Scheiße, ist das geil" aus dem Mund eines Jugenlichen vor - funktioniert). Und wenn ihm etwas ganz besonders missfällt oder auffällt, dann tut er es: "Me cago en la hostia!" - er scheißt auf die Hostie. Und man kann sich unschwer vorstellen, dass es ziemlich viele Situationen des Miss- oder Auffallens gibt im Laufe eines Tages: Schon wieder den Bus verpasst, ich scheiß' auf die Hostie. Bohr, hat die lange Beine, ich scheiß' auf die Hostie. Ich scheiß' auf die Hostie, warum ist die Schlange hier eigentlich immer so lang? Hostie, sechzehn Euro?!
Warum die iberischen Katholiken ständig das heilig' Brot beschmutzen, ist mir noch nicht aufgegangen. Eigentlich geben sie doch bei jeder Gelegenheit vor, Christus und seiner Familie wohlgesonnen zu sein, warum also die ständige Verunreinigung Seines Leibes? Ein spätes kollektives Ausleben der analen Phase vielleicht, in einem Land, in dem diese Phase doch zumindest unter Franco mit Sicherheit unterdrückt wurde? Oder einfach der Versuch, das in allen Sprachen unschöne Wort "Scheiße" etwas blumiger zu formulieren? Heiligkeit statt Ausscheidung, auch wenn's in der Bedeutung ganz unchristlich bleibt? Vielleicht sollte das demnächst mal Gegenstand eines wissenschaftlichen Aufsatzes sein - ich kann hier nur Fragen stellen.
Das Fazit der oben beschriebenen trinationalen Situation war jedenfalls folgendes: Frau Costa Rica hatte eine neue iberische Spracheigenheit kennen gelernt, die sie sehr belustigte, zögert aber noch, diese zu Hause auszuprobieren. Herr Spanien nickte bedächtig und wird auch in Zukunft fleißig auf die Hostie scheißen, ohne jedoch zu wissen warum. Und Frau Deutschland hatte bei dem vertiefenden Gedanken daran, dass sie "Hostie" eigentlich nur mit Scheiße assoziiert und überhaupt nicht mit Marzipan (schließlich war ja nicht die Rede von einer Oblate), plötzlich nicht mehr so viel Lust auf Fruchtriegel mit Mandelgeschmack.

Akademikerhüte bringen kein Geld

2010-06-14T04:05:00.000-07:00

Ich weiß offen gestanden gar nicht mehr, wie die eigentlich richtig heißen. In dem Abiturjahrgang vor mir wurde das, glaube ich, auch diskutiert: Ob man zur Abschlussfeier diese amerikanischen College-Abschluss-Hüte tragen sollte. Es wurde dagegen gestimmt, und mit dem Abstand der Zeit, die weise macht, muss ich sagen: zum Besten aller. Diese Hüte sehen nämlich schon innerhalb der Vereinigten Staaten nicht wirklich gut aus, außerhalb US-amerikanischer Grenzen wirken sie einfach nur bescheuert und, im schönsten und wahrsten Sinne des Wortes: aufgesetzt.
Einer, der mit einem solchen Hut, sichtbar auf seinem Kopf, festgehalten in einem Gruppen-Abschlussbild, für sich wirbt, ist mir im Grunde per se suspekt. Er sieht nicht toll aus in seiner Werbung und schmückt sich mit Federn, die sagen sollen, sieh her, nun bin ich sichtbar schlauer und kann tolle Sachen, die aber doch nun wirklich gar nichts aussagen über Hirnzustand und Bildungs- sowie Fähigkeitsfortschritt des Trägers. Leider hatte ich, als ich des Bildes gewahr wurde, schon bezahlt.
Ich brauchte nun mal Hilfe. Ich hatte mir einfach unglaublich die Schulter gezerrt, wohlgemerkt nach dem Karatetraining, bei der Gymnastik. Ich sollte die Gymnastik lassen und mich ganz aufs Kämpfen konzentrieren. Nach der Gymnastik konnte ich jedenfalls nicht mehr schlafen, weil ich nicht mehr liegen konnte. Und sitzen eigentlich auch nicht mehr. so ging ich denn auf eine Empfehlung hin zu diesem Chiropraktor. Und Obacht, Ihr warnenden Physiotherapeuten und Osteopathen, das ist kein Chiropraktiker, neinein, das ist einer mit sehr professioneller amerikanischer Ausbildung und ganz sanften Methoden, weshalb er sich besagten Doktorhut aufsetzen darf. Knacken tut es trotzdem, wenn er einen auf die Folterbank gespannt hat und sich an der Wirbelsäule vergnügt. Das sind aber nur Vakuen, aus denen dann irgendwas entweicht, vielleicht Luft, wie man vorsichtshalber vorher aufgeklärt wird. Die Krankenkasse gibt natürlich nichts dazu für das Knacken, die denken sich wahrscheinlich, schön blöd, wer sich freiwillig auf die Folter spannen lässt. Mir lief auch vor lauter Verwirrung und Anspannung der Schweiß in Bächen, ja wirklich in Bächen, während ich da hilflos auf der Folter lag. Aber: Es half. Hinterher konnte ich wieder liegen und sitzen, ja sogar schlafen. Nur ein bisschen Angst hatte ich, dass ich es nun, wie in den Warnungen der besorgten Physiotherapeuten und Osteopathen geunnkt, immer bräuchte. Dass ich sozusagen angefixt wäre und nun für immerdar regelmäßig eingeknackt werden müsste. Wenn ich jetzt meinen Hals in eine bestimmte Richtung bewege, knackt es auch ein bisschen von selbst. Ein Zeichen? Und wenn ja, wofür? Ein bisschen war ich ja in Versuchung, einfach noch mal einen Termin zu buchen bei der ach so netten Dame im Vorzimmer mit dem Aquarium. Aber dann sah ich das Abschlussbild mit den Doktorhüten. Und dachte augeblicklich und innerlich herabblickend, wer mir mittels eines derart bescheuerten Hutes weismachen will, er sei schlauer oder besser als andere, der hat genug an mir verdient. Und ich sagte überzeugt und ein wenig spitz: "Die Endrechnung bitte, und nichts sonst."
Er hätte mich ja vielleicht drangekriegt, noch weitere Male auf seine Folterbank zu steigen, freiwillig. Aber nicht mit diesem Hut.

Sagen Sie jetzt nichts

2010-06-14T04:01:00.000-07:00

...sagen Sie nicht, lieber Leser, so eine Unverschämtheit, hier wird man nicht anständig beliefert, da geh ich doch lieber zum Kiosk und hole mir eine Zeitschrift, die erscheint wenigstens regelmäßig! Geht doch alles nicht an hier mit diesen völlig unzuverlässigen Netzspielereien! Hätte ich ein Abo, ich hätte es längst gekündigt! Ich bin sowas von sauer!
Sie haben ja Recht, so Recht. Wir sind eine ganz schlechte Herausgeberin, wir Fraunoelle. Vielleicht haben Sie ja trotzdem Lust, wieder - oder neu - einzusteigen. Wir versuchen's mal wieder mit ein bisschen Regelmäßigkeit. Geht gleich los.

Auf die Ohren! An die Füße!

2010-01-05T13:11:00.000-08:00

Ja, aufmerksame Leser haben es rechts schon ganz recht erkannt: Eine neue Bloglesung steht an, endlich! Diesmal gibt es nicht nur unterhaltsame Texte, klangvolle Musik und leckeren Wein, sondern drumrum auch noch schöne Schuhe. Die sind aber nur zum Angucken, nicht zum Klauen. Und es gibt statt der üblichen Spende für Getränke ein Eintrittsverfahren: Wer sich vorher bei fraunoelle@googlemail.com anmeldet oder einen Flyer mitbringt, zahlt 2 Euro, alle anderen 3 Euro Unkostenbeitrag. Getränke sind da natürlich mit drin. Also, werte Herrschaften, kommt zahlreich am Dienstag, dem 19.01. ab 19.15h zu Asja shoes & design in der Bornstraße 18! Wir freuen uns!

Gewalt am Schwein, ja oder nein?

2010-01-05T11:54:00.000-08:00

Ich bin kein Vegetarier. Nicht mal ein bisschen. Ich esse allgemein ziemlich gern. Deshalb bin ich auch kein Model geworden. Aber ich habe viel Sinn für Ästhetik und manchmal auch für Ethik. Deshalb esse ich keine polnischen Mastgänse und niemals foie gras und habe mich heute gefragt, ob man Marzipanschweine ästhetisch und ethisch schänden darf, um an den Genuss ihres Fleisches zu kommen. Oder ob das Ausführen dieser Handlung nicht vielmehr die Sündigkeit des eigenen Fleisches belegt.
Marzipanschweine sind ja so possierliche Geschöpfe. Man bekommt sie gern zum Jahreswechsel geschenkt, denn sie sollen Glück bringen. Ich bekam zum letzten und zum vorletzten Jahreswechsel jeweils ein Marzipanschwein geschenkt und verfuhr damit auf ganz unterschiedliche Weise. Das Schwein für 2009 steht immer noch dort, wo ich es geschenkt bekam, an meinem Arbeitsplatz nämlich. Ich dachte mir vor einem Jahr, ach, so ein süßes Schwein, das mag zwar lecker sein, aber das isst man doch nicht. Viel zu schön. Und dann bringt es am Ende kein Glück mehr – wie soll etwas Glück bringen, das nicht da ist – das wäre ja furchtbar. Jetzt ist das Schwein schon ein Jahr alt und ich werde es nicht mehr essen, da auch Marzipan ein Verfallsdatum hat. Aber ich frage mich nun, was in Zukunft mit diesem Schwein geschehen soll. Einfach wegschmeißen, schließlich ist das Jahr seiner Bestimmung vorbei? Wäre das nicht ein Affront gegen die Schenkerin? Oder einfach stehenlassen bis zur Pensionierung? Oder wenigstens bis zur Pensionierung der Schenkerin? Letzteres wäre vielleicht die Lösung, die Schenkerin ist bedeutend älter als ich.
Sie erkennen daraus, geschätzte Leser, das Dilemma, in dem ich mich stellvertretend für alle Schweinebeschenkten befinde: Eigentlich ist so ein Schweinderl zu niedlich zum Essen, aber was macht man mit Dingen, die vornehmlich zum Essen da sind, wenn man sie nicht isst?
Deshalb machte ich meinem Schwein für 2010 den kurzen Prozess:
Sieht es nicht furchtbar aus? Dabei hatte ich noch nicht mal reingebissen, nur abgebrochen. Lecker Schwein. Es bietet einem leider keine unauffällige Angriffsfläche, die Devise ist hier: zerstören oder unberührt lassen. Ich wählte die erste Option, indem ich mich daran erinnerte, dass ich als Kind beim Kaninchenschlachten mit Begeisterung Broschen aus den plüschigen Karnickelschwänzchen bastelte und diese dann monatelang stolz an der Brust trug. Im Vergleich dazu erschien mir das heutige Schweineschlachten doch bar alles Makabren.
Tja. Soll man nun oder soll man das Marzipanschwein nicht essen? Was ist ästhetisch und vor allem ethisch vertretbarer? Und was bringt mehr Glück? Meinungen und Diskussionsbeiträge hierzu sind herzlich willkommen.
Die Schenkerin des diesjährigen Schweins, des Jahrzehntschweins sozusagen, war übrigens eine andere als die des Vorjahresschweins. Und ich möchte ihr hiermit diesen Text widmen und ihr sagen, dass ich mich, seit ich ihr Schwein bis auf den letzten Krümel aufgegessen habe, von einem saumäßigen Glück durchflutet fühle. Das Glück dieses Schweins sei das Gold meiner Hüften!

Zum neuen Jahr eine Kniefeige

2010-01-02T11:30:00.000-08:00

Willkommen, liebe Leser, im neuen Jahrzehnt und im dritten Septentryo-Jahr. Schön, dass Sie auch in den Zehnerjahren weiter vorbeischauen. Kinder, die im Jahr 2000 geboren wurden, werden dieses Jahr zehn Jahre alt. Wie finden wir das? Wissen Sie auch noch so genau, was Sie Silvester 1999 gemacht haben?
Das neue Jahr begann für mich passenderweise mit einem Neologismus. Es war die fortgeschrittene Uhrzeit, zu der man an Neujahr aufzustehen pflegt, wenn man keine kleinen Kinder hat und nicht zur Gruppe der überzeugten Lerchen gehört. Später Nachmittag also. In einer trägen, im Sitzen ausgetragenen Keilerei schlug ich dem Spanier an meiner Seite (gut, diese Formulierung habe ich von Petra Reski geklaut, aber bei ihr ist es ein Italiener) eigentlich scherzhaft aufs Knie. Es klatschte ziemlich laut, ich erschrak ein wenig, weil ich ja niemandem ernsthaft Schmerz zufügen will, und sagte entschuldigend: "Tut mir Leid, jetzt habe ich dich wirklich geohrfeigt." Besagter Spanier blickte einige Sekunden lang ernst auf sein Knie und sagte dann ebenso ernst: "Geohrkniet." Diese bezaubernde Wortschöpfung erheiterte mich nun so sehr, dass ich im folgenden Lachanfall zu ersticken drohte, dabei aber noch mühsam herausbrachte, dass es ja, wenn überhaupt, dann doch gekniefeigt heißen müsse. Darauf besagter Spanier, im Hinausgehen: "Siehst du, wenn du mich ohrkniest, kniefeige ich dich mit Worten."
Diese Wortspielerei führt nun zu einer Menge linguistischer und küchenphilosophischer Schlüsse, von denen ein Teil das neue Jahr als Vorsatz oder doch als Wunsch begleiten könnte:

Eine Ohrfeige muss strenggenommen das Ohr treffen, sonst ist es nur eine Feige.
Eine Feige allein macht noch keinen Schmerz, sondern ist ein Obst, und zur Gewalthandlung wird sie nur in Verbindung mit dem Ohr. Aber wird sie es auch mit dem Knie?
Man kann jemanden nicht feigen. Feigen ist kein Verb. Aber in Verbindung mit dem Präfix ohr- wird es zu ebendem.
ohr- ist also ein Präfix im Deutschen, das aus einem Importobst eine Gewalthandlung macht.
Als Neuerung für das Einbürgerungsverfahren in Deutschland schlage ich anstelle des Sprachtests folgende Aufgabe vor: Kreieren Sie mindestens drei deutsche Neologismen, vorzugsweise durch Verbaffigierung. Die schönsten Neuschöpfungen werden mit einem Eintrag in den Duden belohnt.
Ich bin auf jeden Fall dafür, dass Deutschland sich in seiner Eigenschaft als Einwandererland weiter entwickelt. Damit unsere Sprache lebendig bleibt.

Glaubens-Heureka mit Teufelsaustreibung

2009-12-06T13:08:00.000-08:00

An diesem Wochenende wurde ich mehrfach geläutert und am Ende bekehrt. Aber ich muss anders anfangen.
Es ist ja wieder in Mode, sich zu einem Glauben zu bekennen. Christen, Juden und Muslime haben ihren einen Gott, Hindus ihren Brahma-Vishnu-Shiva, Buddhisten ihre innere Ruhe, Esoteriker ihren Esoteros und Atheisten immerhin ihren Nichtglauben. Und was mach ich, dachte ich bisher. Ich muss ohne diese Sicherheit im Rücken klarkommen und gerate bei der Gretchenfrage immer in Verlegenheit. Diese Probleme bin ich seit heute los. Aber der Weg dorthin war steinig und schmerzhaft.
Begonnen hat es damit, dass ich gestern Abend zum ersten Mal das Vergnügen hatte, an einer Queimada teilzunehmen. Das ist ein galizischer Brauch, dessen rituellen Teil sich mit Sicherheit irgendwelche Kelten ausgedacht haben, auch wenn die vielleicht nur der Legende nach in Galizien waren, in grauer Vorzeit. Der Brauch geht so: Zuerst trinkt man viel Alkohol und isst kalorienreiche Sachen wie Kastanien, belädt sich auf diese Weise also ordentlich mit Sünde, aber: Die Sünde ist hier heidnisch und taucht deshalb in Form von Dämonen auf. Diese Dämonen gilt es nun auszutreiben, was traditionell in der Nacht vor Allerheiligen geschieht, wenn man nicht der Halloween-Mode anhängt (gegen die ich mich bei der Gelegenheit gern zwar in Klammern, gleichwohl mit aller Deutlichkeit aussprechen möchte). Heutzutage ist man mit den Terminen ein wenig flexibler. Idealerweise um Mitternacht wird dann ein großer Tontopf mit einem Trank aus starkem galizischen Schnaps, Früchten und Kaffeebohnen auf den Tisch gestellt und – hier beginnt die eigentliche Queimada – angezündet. Und was ein richtiger Zaubertrank ist, braucht natürlich einen Zauberspruch, mit dem die mächtigen Elemente angerufen werden, kraft des einzunehmenden Gebräus die bösen Dämonen, Satyren und Verwünschungen zu vertreiben, die auf den Seelen der Anwesenden und deren Freunden in der Ferne lasten (vor allem bei denjenigen, die keiner der eingangs aufgeführten Glaubensrichtungen anhängen). Unter anderem geht es in dieser Beschwörung um "Fürze aus höllischen Ärschen". Mir, die als deutsche Muttersprachlerin die Ehre hatte, den aus dem magischen Galizischen ins Deutsche übersetzten Text vorzutragen, wollten aber partout keine höllischen Ärsche über die Lippen kommen – es wurden immer holländische Ärsche. Mir tat das sehr leid, ich bin ja nun ein Grenzkind und unseren holländischen Nachbarn eigentlich wohlgesonnen. Aber da sieht man mal, was jahrelange nächstenfeindliche Indoktrinierung in der niederrheinischen Heimat ausmachen kann – der Diskriminierungsdämon in mir wollte einfach ums Verrecken den Holländern eins auswischen. Gott sei Dank (eigentlich sage ich das jetzt gar nicht mehr, nach meiner Glaubensfindung, aber dazu später) habe ich ihn dann zusammen mit all den anderen Dämonen ausgetrieben mit dem brennenden Gebräu, das einem wirklich die Kehle verbrennt, dass es einen schüttelt. Wenn bei der Hitze noch irgendwas an Dämonen-Bazillen überlebt, will ich nicht mehr Fraunoelle heißen.
Von dem vielen Alkohol und der anstrengenden Dämonenaustreibung muss man sich dann allerdings einen ganzen Tag erholen, man sollte sich also am nächsten Tag nichts Großes vornehmen. Die so gereinigte Seele braucht Ruhe. Ich brauchte allerdings noch ein weiteres exorzistisches Erlebnis bis zur Erleuchtung, und das war fast noch schmerzhafter als das erste. Am heutigen Abend war ich nämlich endlich wieder bereit zur Nahrungsaufnahme und entschied mich aufgrund akuter Kochfaulheit für eine koreanische Suppe, die ich gleich beim netten Koreaner um die Ecke zu mir nahm. Ich musste ziemlich lange warten und las währenddessen einen Zeitschriftenartikel. Als die Speise endlich kam, löffelte ich beherzt zu – doch Satan, Luzifer und Beelzebub! Die unschludig klar dreinblickende dünne Gemüsesuppe war nicht nur so heiß, dass sie mir meinen gesamten Gaumen verbrannte, sondern auch so scharf, dass mir sofort Tränen in die Augen schossen, die gleich weiter auf meine Zeitschrift tropften. Allmächtiger, war ich versucht zu denken, wer immer du auch bist, du machst es mir nicht leicht, du stellst mich auf eine harte Probe. Ich erkannte jedoch auch zugleich, dass diese Probe nun noch von mir verlangt wurde, dass ich der Erkenntnis ganz nah war, dass es nur noch dieses eine Hindernis zu überwinden galt. Und so kämpfte ich mich weiter durch die Feuerqualen , die ich doch schon gestern Nacht erlitten hatte, wenn auch auf andere Art. Tapfer löffelte ich weiter, laut schniefend und stöhnend, so dass sich einige Restaurantgäste besorgt zu mir umdrehten, und wischte mir mit der bald durchnässten Serviette immer wieder Schweiß und Tränen aus dem Gesicht.
Ich schaffte es nicht ganz. Ein wenig musste ich übrig lassen von der Läutersuppe, ich konnte einfach nicht mehr. Doch offensichtlich hatte es gereicht: Denn als ich endlich wieder auf die Straße trat, Gesicht und Kehle immer noch von Feuer glühend, und mich der strömende Regen sogleich angenehm abkühlte, da merkte ich: Sapperlot, ich bin ganz leicht! Alle Flüche, Hexensprüche und Dämonenexkremente sowie sämtliche Fürze der Höllen dieser Welt waren plötzlich von meiner Seele genommen. Das Wasser aus der Luft löschte endlich den Brand in mir, und da kam mir der glasklare Gedanke: Mensch Meier, was bin ich, wenn nicht eine waschechte Heidin? Die durchlebten Rituale haben mir gezeigt, ja, ich fahre gut mit dem Glauben an Dämonen und Gegenzauber, das ist mein Ding, da weiß ich, was ich hab. Ich finde Gefallen an den vier Elementen der Natur und kann ganz gut damit leben, ein- bis zweimal im Jahr eine Feuerprobe durchlaufen zu müssen, wenn man sich danach so rein, wach und frisch fühlt. Ich spare dadurch Ayurveda und Kirchensteuer und muss mich endlich nicht mehr verstecken, wenn es um Glaubensfragen geht. Und ein Gefühl großer Zufriedenheit erfüllt mich seitdem. Ich glaube, mein nächster Feuertermin ist die Johannisnacht. Muss mich unbedingt informieren, was ich da genau machen muss.

Enshanteled

2009-09-17T13:15:00.000-07:00

Heute tue ich etwas, was ich sonst nie tue: Ich schreibe eine Hommage. Eine ganz kleine nur für einen kleinen Mann, der Großes vollbringt in seinem Element. Man muss auch mal eine Hommage schreiben im Bloggerleben.
Der kleine Mann, dem diese Homme-age gewidmet ist, gibt sich den schönen Namen Shantel. Und er kann innerhalb von Minuten hunderte von Menschen zum Tanzen bringen. Das ist seine Kunst. Letzten Samstag verzauberte er mich mit vielen hundert anderen im Grünspan.
Da kommt man hin, ist wohlweislich pünktlich zum angekündigten Veranstaltungsbeginn gekommen, hat trotzdem zwanzig Minuten in der Schlange gestanden, betritt schließlich den Raum – und er ist schon da. Und macht schon Musik. Shantel hat uns den Balkan in die Beine gebracht und die Bukovina in unsere Herzen, mit Partybeats gemischt an seinem Mischpult. Manchmal singt er auch selbst ein bisschen dazu. Aber erst mal springt er ein paarmal runter von der Bühne, auf der sein Pult aufgebaut ist wie ein Altar, und hört von hier und hört von da und fragt durchs Mikro, ob der Sound so in Ordnung sei. Ja sicher, man will ja sofort tanzen. Man kann gar nicht anders. Ich habe noch nie eine Tanzfläche sich so schnell füllen sehen. Man kommt ja aber auch gar nicht zum Pinkeln oder zum Rauchen, weil Shantels schöne Balkan-Klangpotpurris den Körper beständig zur Bewegung anstoßen, die Beine eintakten und das Gesicht zu einem Dauerlächeln formen. Wirklich, ich habe auch noch nie so viele glückliche Gesichter beim Tanzen gesehen. Nach 25 Minuten sind die ersten auf die Bühne gesprungen, oder der kleine Herr Shantel hat sie zu sich raufgeholt, er mag das offensichtlich, sich mitten unter seinen Untertanen zu bewegen. Und er tanzt ja auch, sehr elegant und minimalistisch, sein ganzer Körper in dem schönen hellen Anzug ein einziges Rhythmusgefühl. Ab und zu springt er aufs Mischpult, um sich die jubelnde Meute mal von oben anzugucken. Und die Menge bezeugt ihm ihre Liebe, in einem sechsstündigen Akt ohne Pause mit Höhepunkten am laufenden Band. Sogar oben auf der Empore tanzen sie, es gibt einfach keine Flucht vor dem Tanz, immer grabscht die Musik neckisch nach den Beinen. Und als die erste Staffel der Tänzer nach vier Stunden Dauerbewegung erschöpft das Etablissement verlässt, steht da draußen die nächste Ladung seit einer Stunde Schlange und ist glücklich, dass sie nun endlich reinkann, und sogar das Hinaus- und Hineingehen im engen Flur geschieht rhythmisch, nicht einmal der Türsteher kann stillstehen. "Disko Disko, Partizani!" Und die geheimnisvolle Königin aus Tasmanien bleiben als Mantren des Abends. Dankel, Shantel.

Toi toi beim wackeren Kacken im Dixi

2009-08-14T13:44:00.000-07:00

Vielleicht ist das jetzt wieder so wie mit der Haubitze (wer sich nicht erinnert, lese den Eintrag "Besoffene Vögel mit Hauben"): Ich habe eine Erkenntnis, und alle Welt weiß es schon. Dennoch, auch auf diese Gefahr hin:
Vor unserem Haus steht zur Zeit eine mobile Toilette (was für ein lebloser Euphemismus). Sie steht dort, damit die Bauarbeiter, die gerade unsere Fassade renovieren, nicht in aller Öffentlichkeit an einen der Bäume in der Straße oder, noch schlimmer, im Garten pinkeln müssen. Mein Fahrrad schließe ich immer an dem Metallbogen direkt vor dieser Toilette an, um den Bauarbeitern zu zeigen: Hey, alles in Ordnung, ich parke auch vor eurem Klo, bin da nicht so etepetete und es stört mich auch nicht, dass ihr da ab und zu Aa und Pipi reinmacht. Ich will ihnen ein gutes Gefühl geben hier vor unserem Haus. Bei einem meiner An- oder Abschließvorgänge fiel mir auf, dass auf dem Häuschen ein Schild klebt mit der Aufschrift: "Immer gut versorgt - mit Toi Toi und Dixi". So ähnlich. Wichtig ist das Ende: Ganz entgegen meiner bisherigen Überzeugung firmieren Toi Toi und Dixi, die Embleme mobiler Geschäfteverrichtung in Deutschland und anderswo, als eine Marke! Ich hatte Toi Toi immer für den minderwertigen kleinen Konkurrenten von Dixi gehalten. Denn seien wir mal ehrlich: Es geht doch niemand, will er zum Beispiel beim Festival in Wacken kacken, "mal eben aufs Toi Toi", und es gibt auch nicht "irgendwo hier bestimmt ein Toi Toi". Dixi ist doch wie Tempo oder Pampers (und hat mit letzteren ja auch einiges gemein), der Markenname hat sich hier über die Bezeichnung des Gegenstands erhoben. Dixi ist, sicher nicht nur in meinem bescheidenen Teil des kollektiven Weltverständnisses, längst zum Synonym für mobiles Kacken geworden. Und ich dachte immer, armer Toi Toi, der versucht verzweifelt, einen Fuß in die öffentliche Jauchegrube zu bekommen und es gelingt ihm kaum, immer bringen die Leute ihr Verdautes lieber zu Dixi, oder sagen das zumindest. Aber es ist gut, dass es dich gibt, Toi Toi, so pflegte ich weiter zu denken, auch wenn man dich nicht so auf dem Zettel hat - du bist der David im Kampf gegen den Gülle-Goliath. Und nun muss ich entsetzt feststellen (sowas weiß natürlich unsere oberschlaue Wikipedia): Es gibt ihn schon lange nicht mehr, den David. Goliath hat ihn sich schon 1997 einverleibt. Ihm aber dennoch seinen Namen gelassen. Und seither scheißt die ganze westliche Hemisphäre (denn DixiToiToi entjaucht auch in Europa und Übersee) - in einen einzigen gierigen Exkrementeschlund! Jeder Bauarbeiter, jeder Konzert- und Festivalbesucher, alle bedienen denselben Monopolisten der Ausscheidungen! Ja du liebe Güte, hat da nicht mal jemand das Kartellamt informieren wollen? War wohl allen ein zu schmutziges Thema, was? Da regen sich alle immer über Globalisierung auf, und niemanden kümmert es, dass unser Ausgeschiedenes längst atlantiküberspannend entsorgt wird. Und natürllich, liebe Globalisierungskritiker, Biohaushaltsführer und Obamafans, war es mal wieder der Ami, der den kleinen Aamann aus Wiesbaden geschluckt hat.
Wenn sich also noch irgendjemand in diesem scheinheiligen Land wehren will gegen die monopolistische Ausbeutung unserer Exkremente, dann kann es nur einen Weg geben: zurück zur Natur! Macht wieder mehr in die Büsche! Bei "nur Pipi" ist das auch für das olfaktorische Empfinden viel angenehmer, und für "Groß" gilt die goldene Regel, die ich im afrikanischen Sahel lernte: Das Papier hinterher anzünden, sonst fliegt's dem Nächsten ins Gesicht und sieht unschön aus. Das wird ab jetzt mein konsequenter Anti-Globalisierungs-Beitrag.

Besser spät als nie: Die Rucksackgeschichte

2009-06-08T13:35:00.000-07:00

Manch einer mag sich schon gefragt haben, ob er denn noch irgendwann erscheint, der dritte Teil der Kuba-Trilogie. Oder ob Fraunoelle sich da nur einen werbewirksamen Scherz ausgedacht hatte, als sie immer wieder etwas von einem ominösen Rucksack einfließen ließ in ihre Kubaerzählungen, von dem sie aber nie wirklich zu erzählen gedachte. Aber nein, hochverehrtes Publikum: Hier ist sie, die Geschichte vom verschwundenen Rucksack und dem nicht vorhandenen Grips der Polizisten auf Kuba. Sí Comandante, wenn Sie das lesen, möchte ich hiermit voll und ganz zu dieser meiner Meinung stehen: Ihre Polizisten sind zu 95% völlig gripslos. Und den Ihrer Insel nicht kundigen deutschen Lesern sei nun erzählt, wie ich zu dieser Überlegung gelangte.
Es lag wohl daran, dass meine charmante Begleitung Almut und ich einfach schon zu viele Kilometer gefahren waren bei tropischen Temperaturen, zu wenig geschlafen hatten und noch zu viele Kilometer hinter uns bringen mussten. Es war der letzte Urlaubstag, Havanna wollte erreicht werden, um am nächsten Tag dann ganz von uns verlassen zu werden. An einem schäbigen Rastplatz, Kilometer 172 vor Havanna, hielten wir an, um unsere Blasen zu leeren und sie von oben neu zu füllen. Und irgendwie blieb er dort stehen, Almuts kleiner Rucksack, ihr Handgepäck, unter dem Tisch. Keine von uns dachte in jenem Moment an ihn, wir stiegen wieder ins Auto, Almut schlief sofort ein und wir beide erwachten erst wieder so recht, als unser Hinterreifen platzte, mitten im schon erreichten Stadtverkehr der Hauptstadt, in der letzten abendlichen Hitze. Und als wir uns dann endlich all den Schweiß des Reifenwechsels und der Fahrt und den Staub der Straße abwaschen wollten, bemerkten wir sein Fehlen, das des Rucksacks. Und nun kommt der entscheidende Satz, den müssen Sie sich merken: Der Pass war nicht drin gewesen im Rucksack. Dafür aber andere schöne Dinge, wie Adressen, Musik, Telefon und so weiter, und vor allem: der Vertrag für unseren Mietwagen, bei dessen Verlust wir 100 Euro hätten bezahlen müssen.
Und wir beide wussten plötzlich, wo er geblieben war, nämlich an dem Rastplatz unter dem Tisch, und wahrscheinlich wussten wir auch beide, dass er schon längst nicht mehr dort stehen, sondern in einen dankbaren kubanischen Haushalt oder Schwarzmarktzweig übergegangen sein würde. Dennoch sagte Almut, und ich pflichtete ihr sofort bei: "Ich muss dahin zurück."
Und so fuhren wir denn, dreckig, hungrig, erschöpft, besorgt, in die Dämmerung hinein, 172 Kilometer auf schlechter Autopista nacional zurück. Netterweise bei uns war Vladímir, unser Herbergsvater aus Havanna. Natürlich war der Rucksack nicht mehr da, und wir fanden ihn auch nicht bei ausgiebiger Suche im Dunkeln in dunklen Ecken, Mülleimern und Kloschüsseln. Aber eine Art Wachmann riet uns, im nahen Polizeirevier den Diebstahl zur Anzeige gegen Unbekannt zu bringen, damit wir darüber eine Bescheinigung bekämen und nicht die Strafe für den Verlust des Mietwagenvertrags zahlen müssten. Netter Rat, den wir sogleich befolgten. Aber nein, sogleich, so gleich, ging das überhaupt nicht. Die Befolgung jenes nett gemeinten Rates dauerte zweieinhalb Stunden. Und zurück in Havanna waren wir dann um zwei Uhr morgens. Das war unser letzter Abend, ohne Essen.
Als wir nach einigem Durchfragen endlich das Polizeirevier in dem gottverlassenen nächtlichen Provinzkaff gefunden hatten, das dem Rastplatz am nächsten lag, versammelte sich, nachdem zunächst gar niemand da zu sein schien, erst einmal die gesamte Mannschaft, um uns etwa drei Minuten lang zu begaffen. Mein sogleich unternommener Versuch, dem Oberwachtmeister unser Problem zu schildern, wurde von dessen Seite komplett ignoriert. Er sah mich zwar an, während ich redete, wandte sich dann aber an den uns begleitenden Mann und fragte, was geschehen sei. Vladímir antwortete netterweise, dass alles so sei, wie ich es gerade erklärt hätte, und dass wir deshalb hier seien, um eine Anzeige gegen Unbekannt zu erstatten, dass er selbst aber mehr ein zufälliger Begleiter sei und mit der Geschichte eigentlich gar nichts zu tun habe. Und eigentlich bräuchten wir auch nur das Formular über die Anzeige zur Vorlage beim Autovermieter.
Die Angehörigen der Polizeistationsbelegung, immer noch vollzählig anwesend, wechselten daraufhin vielsagende Blicke und nichtssagende Worte, bedeuteten uns, Platz zu nehmen, verließen den Raum und ließen uns erst einmal etwa 20 Minuten warten. Schließlich durften wir uns nacheinander zur Befragung in einen schäbigen Raum mit einem Polizisten im Unterhemd und einer rostigen Schreibmaschine begeben: Ich, die ich nicht die Bestohlene war, Almut, für die ich alle Fragen noch einmal dolmetschte, und Vladímir, der mit der ganzen Sache gar nichts zu tun hatte, sondern nur aus Nettigkeit mitgekommen war. Und der Polizist im Unterhemd mit der rostigen Schreibmaschine stellte jedem von uns exakt die gleichen Fragen, in exakt dem gleichen Tonfall, und er bekam immer exakt die gleichen Antworten darauf. Unter seinen Fragen waren: "Sie stellten also den Rucksack unter den Tisch?", "Was war in dem Rucksack?" und "War in dem Rucksack Ihr Pass?" Letzteres hatte ich übrigens schon einmal vor der offiziellen Befragung verneint, ich wiederhole auch für den an unserem Schicksal interessierten Leser gern noch einmal: Es befand sich kein Pass in jenem Rucksack, nein. Zwischendurch musste die Befragung unterbrochen werden und alle mussten draußen warten, bis der Schlüssel zum einzigen Raum mit Klimaanlage gefunden war. Spätestens als ich die dritte Frage für Almut übersetzte und bemerkte, dass bis hierhin die Befragung identisch mit meiner verlief, hielt ich das Ganze für eine Art Komödie. Der hemdlose Polizist setzte auch bei jeder sich wiederholenden Frage genau die gleiche Mimik auf, vielleicht hatte er keine andere. Es sollte aber gar nicht lustig sein, und der Schweißgeruch unter meinen Achseln und das Loch in meinem Magen waren auch langsam nicht mehr lustig.
Nach Ende der Befragung mussten wir noch einmal etwa 30 Minuten warten, bis wir dann endlich ein auf der rostigen Schreibmaschine mit vielen Tippfehlern verfasstes Zeugnis unserer Mühen in Händen hielten. Immerhin: Es sollte uns am nächsten Tag tatsächlich 100 Euro ersparen. Vladímirs Mutter, die mit ihm die Pension in Havanna führte, hatte schon etwa sechsmal besorgt angerufen (vielleicht befürchtete sie ein klein wenig, wir hätten ihren Sohn für immer entführt und würden ihn nun als tropischen Lustknaben missbrauchen) und war inzwischen wohl vorm Fernseher eingeschlafen. Zum allgemeinen Frustausgleich besorgten wir uns noch ein paar Wegbier, und davon zischte ich mir dann auch zum ersten Mal in meiner Fahrerlaufbahn gleich zwei hinter dem Steuer, und als wir am Kontrollposten vorbeifuhren, klemmte ich die Bierdose einfach zwischen die Knie, war eh dunkel. Und sehen konnte ich auch nicht viel, meine viel zu lange getragenen Kontaktlinsen hatten begonnen, den Saft aus meinen Augen zu saugen, Gott – was machte es schon. Wir füllten den lieben Vladímir ordentlich mit Bier ab, vergewaltigten ihn nicht, sondern gaben ihn wohlbehalten wieder seiner in Sorge eingeschlummerten Mutter zurück und waren einfach sehr froh, dass wir nach all der Urlaubsjause und -sause ganz ohne Sport so viele Kalorien verbrannt und auch einiges von dem materiellen Ballast, den der westliche Urlauber zuhauf mit sich herumschleppt, für immer losgeworden waren. Aber der Pass war nicht drin gewesen im Rucksack, und deshalb konnten wir beide auch am folgenden Tag wieder nach Hause zurückfliegen, und dort bin ich jetzt auch schon wieder seit geraumer Zeit. So lange kann es manchmal dauern, bis gewisse Geschichten erzählt sind. Nun können wir uns endlich wieder dem Hiesigen widmen.

Fortsetzung Kuba II, nun also: Das Gesetz

2009-05-24T10:49:00.000-07:00

Leider stehen hier die neueren Einträge immer über den älteren, was den Anschluss nun etwas unschön macht. Aber was soll's, ich zähle auf die Flexibilität meines geschätzten Publikums: Lesen Sie sich doch noch einmal den ersten Absatz des letzten Eintrags durch, oder vielleicht haben Sie ihn ja auch noch im Kopf. Es geht darin um meine Erfahrungen mit Polizisten (vor der Kubareise). Davon erzählte ich auch Almut, meiner charmanten Begleiterin. Wir waren inzwischen mit unserem treuen kleinen Mietwagen, der uns brav über viele Geröllpisten trug, auf der Rückreise nach Havanna.
In einem spöttischen Schnippchen des Schicksals hielt uns, kaum hatte ich diese Besonderheit meiner Kfz-Karriere der am Steuer sitzenden Almut zum besten gegeben, ein Polizist an. Er gab vor, unsere Papiere sehen zu wollen, war aber offensichtlich nur neugierig, denn dass die Fahrerin gar keine Papiere dabei hatte, störte ihn nicht im geringsten, und als ich anfing, nach meinen zu kramen, winkte er dankend ab. "Schon gut, schönen Tag noch!"
Das war nun wirklich die merkwürdigste Polizeikontrolle gewesen, die ich je erlebt hatte, aber es war ja auch meine allererste. Später erzählte uns allerdings einer der vielen Anhalter, die wir während der langen Fahrten immer wieder mitnahmen, dass reguläre Kontrollen von Touristen der kubanischen Polizei gar nicht erlaubt sind. Ja, das hatte ich schon öfter gehört, erinnerte ich mich und merkte es mir gut fürs nächste Mal. Das ließ nicht lange auf sich warten: Diesmal saß ich am Steuer, und kurz hinter einem Bahnübergang trillerpfiff es, und energisch wurden wir an den Rand gewunken. Ich hielt dann doch an, obwohl ich mir anderes vorgenommen hatte, war aber fest entschlossen, mich in keiner Weise von einem dahergelaufenen Uniformträger verschaukeln zu lassen. So schaute ich dann möglichst reserviert, als der junge Polizist nach Führerschein und Fahrzeugpapieren fragte, und hielt ihm recht unfreundlich vor: "Ich dachte, Sie kontrollieren keine Touristen." Erstaunt und vielleicht etwas verschüchtert blickte er mich an - eine solche Aufmüpfigkeit war ihm wohl noch nicht begegnet in seiner noch jungen Karriere. Pflichtbewusst und mechanisch wiederholte er: "Ich brauche Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere." Ich händigte sie ihm aus. In diesem Moment kam noch ein älterer Polizist dazu, offenbar ein Vorgesetzter, der noch an seinem Mittagessen kaute und ziemlich aufgebracht wirkte. Noch so ein Vogel, sagte ich halblaut zu Almut, als mir langsam dämmerte, dass ich wohl tatsächlich gegen eine Verkehrsregel verstoßen hatte. Der ältere Polizist nämlich mischte sich nun ärgerlich ein: "So, Sie sprechen also unsere Sprache?! Da vorne am Bahnübergang steht ein riesengroßes "Halt"- Schild, und Sie fahren einfach drüber, ohne mit der Wimper zu zucken? Wollen Sie, dass der Zug Sie überfährt?!" Oha. Da hagelte es aber plötzlich Erkenntnisse: Besagter Zug war nämlich zu einer Art Running Gag zwischen Almut und mir geworden, weil wir ständig seine Trassen überfuhren und überschritten, ihn aber nie - auch bis zum Ende der Reise nicht - zu Gesicht bekamen. Bahnschranken gibt es nicht auf Kuba, wäre auch bei den Ewigkeitsintervallen zwischen zwei Zugdurchfahrten am selben Ort pure Verschwendung. Aber: Jedes Fahrzeug muss an jedem Bahnübergang anhalten, der Fahrer sich vergewissern, dass links und rechts kein Zug anrollt, und erst dann darf er weiterfahren. So bescheuert das in der teilweise menschenleeren kubanischen Prärie auch aussieht. Und: Ich hatte gegen diese Regel verstoßen (wenn auch nicht mit Absicht, ich hatte es schlicht nicht bemerkt)! Und mich kein bisschen einsichtig gezeigt, nein, stattdessen konnte man mir auch noch Beamtenbeleidigung vorwerfen! Nun wurde mir doch ein bisschen mulmig. Nie hatte ich Ärger mit Polizisten gehabt, und nun manövrierte ich uns beide gerade in den deftigsten Ärger hinein. Sofort schaltete ich auf Einsicht um: "Oh, äh, ja, das tut mir leid, hab ich gar nicht gemerkt, oh Gott, tut mir leid!" - "Mach das noch einmal, und du zahlst die dreifache Strafe!", belehrte mich der ältere Polizist streng, nun doch ein wenig seine Amtsautorität auskostend, und - ließ uns ziehen. Puh. Erleichtert hielt ich von da an mehr als vorschriftsmäßig an jedem Bahnübergang, schaute nach rechts und links und fuhr dann gaaanz langsam über die Schienen - offenbar aber nicht langsam genug, denn etwa zwanzig Minuten nach zuletzt geschildertem Vorfall wurden wir wieder angehalten, diesmal von einem Mittelalten mit Schnauzbart, der ziemlich grimmig dreinguckte. Er fragte sofort nach meinem Pass - verdächtig, aber ich war verunsichert. "Habe ich irgendwas falsch gemacht?", fragte ich zögerlich, während er in meinen Personalien rumschnüffelte. "Falsch?", sprach es mit versteinerter Miene, "allerdings." Keine Erklärung. Meine Ahnung sagte mir, dass ich mir diesmal nichts hatte zuschulden kommen lassen, aber nach der letzten Episode hatte mich der Mut vorerst verlassen. Er ließ mich zappeln, sprach mich beim Vornamen an, den er schlauerweise in meinem Pass gelesen hatte, genoss sichtlich meine Unsicherheit, die sich allerdings bald mit Ärger mischte, und sagte auf meine Nachfrage, nichts sei in Ordnung. Und dann, plötzlich, gab er mir meinen Pass zurück, schüttelte uns beiden nacheinander die Hand und sagte mit süffisantem Lächeln: "Alles Gute zum Muttertag, die Damen, und weiterhin gute Fahrt!" Also bitte, Schicksal, dachte ich bei mir. Ist das nicht ein etwas theatralischer Wink, um mich daran zu erinnern, dass ich meine Mutter noch nicht angerufen habe heute? Telefonieren ist teuer auf Kuba!
Und das war ja noch nicht unser letztes Erlebnis mit den Uniformierten dort in der tropischen Hitze. Es kam ja noch die Sache mit dem Rucksack, aber bevor ich die erzähle, muss ich leider einen weiteren Schnitt und damit aus dem Zwei- einen Dreiteiler machen. Sie wissen doch: Vorfreude ist die schönste ihrer Art!

Geschichten aus Kuba. Zweiter Teil: Begegnungen mit Gesetz und Verbrechen

2009-05-24T07:09:00.000-07:00

Ich gehöre nicht zu den Menschen, die ein grundsätzliches Problem menschlicher Art mit Polizisten haben. Sie sind für mich, ebenso wie, sagen wir, Lehrer, einfach Teil unserer Gesellschaft und ich habe rein gar nichts gegen sie, was ich nicht auch gegen jeden anderen Menschen eines beliebigen Berufsstandes haben könnte. Vielleicht komme ich auch deshalb nie in Polizeikontrollen. Ich fahre nun seit zwölf Jahren Auto, nicht immer absolut StVO-konform, aber ich bin noch nie von der Polizei angehalten worden. Soviel zu meiner Unvoreingenommenheit bezüglich des jetzt folgenden Themas.
Bevor ich aber unsere kubanischen Erlebnisse mit den dortigen Gesetzeshütern referiere, muss ich Ihre Geduld ein klein wenig strapazieren und das Thema vom anderen Ende der Gesellschaft her aufrollen: Zuerst nämlich trafen wir auf Kuba die Gesetzesbrecher.
In einer langen und beschwerlichen Wanderung hatten wir von Santiago de Cuba aus eine ehemalige Befestigungsanlage aufgesucht, el Morro. Der Weg war sehr viel weiter gewesen als angenommen und die Temperaturen konnten zentraleuropäischen Organismen ganz schön zu Kopf steigen, kurz: die Umstände luden nicht gerade dazu ein, auch den Rückweg zu Fuß zu bestreiten. Nun waren wir, endlich an einem kleinen Strand mit dem verheißungsvollen Namen La Estrella angekommen, dort von einer ganzen Horde kubanischer Halbstarker, von denen einige wirklich nicht vollkommen koscher wirkten, derart bedrängt worden, dass uns die Lust am Strandaufenthalt vorerst vergangen war; zudem war es bereits früher Abend, der Weg nach Santiago weit und die Art unseres Zurückkommens noch vollkommen ungeklärt. Der Bus, auf den zu warten wir uns hoffnungsvoll am Straßenrand postiert hatten, hatte seine nächste Durchfahrt offenbar für den St. Nimmerleinstag vorgesehen. Doch, wie es so ist auf Kuba: Ein Transportangebot für die beiden netten Touristinnen mit dem vermeintlich prall klingenden Geldbeutel ließ nicht lange auf sich warten. Aus einer nicht sonderlich einladenden Gaststätte am Strandesrand, deren Verköstigung wir zuvor dankend abgelehnt hatten, kam ein offensichtlich stark angetrunkener junger Herr auf uns zu und fragte, ob er uns nicht in die Stadt fahren solle mit seinem Wagen, der dort stand, er verlange lediglich zehn Dollar. "Prinzipiell gern, für die Hälfte des Preises und wenn du nicht der Fahrer bist", entgegnete ich mit träge erwachender Handelslust und einigem Argwohn. Letzterer war durchaus berechtigt, denn, so wurde uns bald klar, wir hatten es hier erstmals mit einem echten kubanischen jinetero, einem Unterhändler oder Schlepper, zu tun. Er grinste verächtlich und zog ab, um das Angebot seinem Patron zu unterbreiten. Zurück kam er mit einer Gegenofferte von acht Dollar. Aber so leicht gaben wir nicht nach; "sechs Dollar", gab ich eiskalt zurück, "und wir machen uns jetzt schon mal zu Fuß auf den Weg." Diesmal kam der Läufer, nicht ohne sich vorher kraft alkoholbedingter Gehschwierigkeiten fast ein Bein in einem Erdloch gebrochen zu haben, eilig zurück und brachte - Sakrament! - seinen Patron, seinen Herrn und Verwalter mit. Und augenblicklich fühlte ich mich ganz wie in einem Verbrecherfilm: Der Kerl war der Prototyp des Zuhälters, der andere für sich arbeiten lässt, auf diese Weise sein Geld vermehrt und dabei selbst nichts anderes tut als von Tag zu Tag fetter zu werden und seinen Lackaffenbart zu trimmen. An jedem Finger steckte ein goldener Ring, auch der Stiernacken war goldbehangen, die aus den Shorts ragenden Beine konnten den beleibten Körper kaum tragen, aus dem feisten Gesicht starrten zwei listige, emotionslose Augen. Dunnerlittchen, dachte ich, dir und deinen Schergen möchte ich nicht des Nachts allein und wehrlos begegnen. Aber ich nahm mich zusammen und dachte, ruhig, nur Herr der Lage bleiben, nur nicht einschüchtern lassen. Der Zuhälter musterte uns, nickte herablassend von meiner Begleiterin Almut und mir zum Auto und sagte nur: "Tennbagh." Ob seiner Unverfrorenheit bei fehlender Bildung und der Geringschätzigkeit, mit der er uns aus seinen Schlitzaugen anstierte, gefror nun mein Gesicht zum Pokerface und ich dachte, du mieser Zuhälterfettwanst, dir werd ich's zeigen. Lern du erst mal anständig ten bucks sagen, bevor du zwei Frauen, die eindeutig schlauer sind als du, unverschämte zehn CUC für die Strecke nach Santiago abknöpfen willst, und glaub ja nicht, dass ich Angst vor deinem gemeinen Babyface habe. All diese Gedanken legte ich in den Blick, mit dem ich ihm unverwandt in die Augen sah, während ich in meinem feinsten Iberospanisch sagte: "Wir waren bei sechs. Sechs und keinen Centavo mehr, sonst gehen wir halt zu Fuß." Der Fettwanst starrte zurück, wollte mich mit seinem Blick durchbohren, seine Augen sagten: "Du bist für mich nicht mehr als zwei Titten", und fragte: "Spanierinnen, was?" - "So was Ähnliches", entgegnete ich, ohne den Blick zu senken. Nach einigen Sekunden des Schweigens, das nur vom leicht durch den heißen Staub säuselnden Wind untermalt wurde, hatten wir gewonnen. Ohne den Blick von mir zu wenden - ich war wirklich noch nie mit so viel Gemeinheit und Missbilligung angeschaut worden - bedeutete der Patron seinem Jinetero und einem weiteren Angestellten, der sich als Fahrer entpuppte, mit einer Kopfbewegung, uns für sechs CUC nach Santiago zu fahren. Meine Knie zitterten ein wenig nach dem Blickgefecht, auch vor Wut, dass wir uns auf solch zwielichtige Gestalten einlassen mussten. Und ganz gebannt schien die Gefahr noch nicht. Ohne es auszusprechen, wussten Almut und ich beide, dass wir den gleichen Gedanken hatten: Hoffentlich fahren die uns jetzt nicht sonstwo hin, vergewaltigen uns und rauben uns aus. Also: Pokerface bewahren, auf alles gefasst sein!
Es ging gut. Außer ohrenbetäubend lauter Musik und dem unverhohlenen Angebot seitens des Betrunkenen, doch gleich noch ein kleines Nümmerchen zu schieben ("Dein Körper ist nämlich ganz gut"), wurde uns kein Leid zugefügt. Der Fahrer war sogar nüchtern. Endlich wieder im sicheren Gewimmel von Santiagos Plaza Dolores, atmeten wir beide tief auf und machten unserer Empörung über die Arten von Männern und Behandlung, denen wir soeben entkommen waren, lauthals Luft. Es sollte gottlob unsere einzige Erfahrung mit derart zwielichtigem Volk während der Reise bleiben. Es gibt jedoch auf Kuba, und das bestätigt einem jeder Kubaner, eine Spezies, die fast ebenso unangenehm sein kann wie die trüben Gestalten am Rand des Gesetzes: Die sogenannten Hüter des Gesetzes. Weil der Eintrag droht, Überlänge zu bekommen, beschneide ich ihn hier und mache einen hübschen Zweiteiler daraus. Gleich geht's weiter!

Geschichten aus Kuba. Erster Teil: Das Prinzip Mi Amor oder wie man sich (k)einen Kubaner angelt

2009-05-15T06:05:00.000-07:00

Ja, verehrte Leser, damas y caballeros, ich will Ihnen nicht vorenthalten, wie das abzusehende Ende des letzten Eintrags aussah: Natürlich bin ich eingeschlafen, und erwachte bei strahlendem Sonnenschein genau zu dem Zeitpunkt, als ich mit meiner charmanten Reisebegleitung am Checkin-Schalter von Airfrance verabredet war. Und mit einem Kopf, dessen Inhalt nichts Gutes verhieß. Ich habe es dann geschafft, irgendwie, es war verdammt knapp, und ich will nie mehr Alkohol vor einem längeren Flug trinken.
Nun also Kuba, ay! Cuba. Wie sollte ich je all die Zeit aufbringen, um alle Geschichten zu erzählen, die es zu erzählen gäbe von dieser wunderbaren, wundersamen und grausamen Insel. Ich fange einfach in der Mitte an, womit dann vielleicht auch schon das Ende erreicht ist, aber der Alltag tritt sich schon die Füße an der Schwelle ab, und es bleibt wenig Zeit, bis er wieder im Hause ist und alles in seinen Bann zieht. Vorher also noch geschwind:

Das Prinzip Mi Amor

Ich kann jeder heiratswilligen Frau, die dem Speeddating sowie einer gewissen Beschränkung auf das Oberflächliche in Sachen intersexueller Annäherung im Grundsatz nicht abgeneigt und nicht gerade völlig insolvent ist, nur Folgendes raten: Fahren Sie nach Kuba. Ziehen Sie sich etwas Nettes an, ein Kleid ist ideal, muss aber nicht sein. Sie müssen weder blendend aussehen noch besonders gut Spanisch sprechen, das ist nicht so wichtig. Gehen Sie einfach auf die Straße und laufen Sie dort wiegenden Schrittes, nicht zu schnell, auf und ab. Sollte Ihnen die sich nach wenigen Minuten bietende Auswahl pfeifender, schnalzender und kontaktwilliger Männer dort nicht gefallen, probieren Sie es einfach ein paar Straßen weiter oder auch einmal in der nächsten Stadt. Sagt Ihnen ein Exemplar zu, können Sie schon nach etwa einer halben Stunde zur Planung der Überführungsformalitäten nach Europa übergehen. Sie müssen lediglich das Geld für sein Flugticket zuschießen. Wenn Sie aber mal eine Pause von den Strapazen des karibischen Heiratsmarktes brauchen, versuchen Sie, möglichst schnell und unbemerkt Ihre Unterkunft zu erreichen und bleiben Sie dort, bis Sie sich erholt haben - setzen Sie sich auf keinen Fall in ein Café, eine Bar oder gar auf eine Parkbank!
Das Gute an all dem ist: Man muss auf Kuba niemals allein sein. Man findet immer Gesellschaft, und es geht dabei nicht immer nur um das Eine. Und die allermeisten Kubaner sind in fast jeder Situation zu einem Schwatz aufgelegt. Dabei zeigen sie ihrem Gesprächspartner (m/w) gern, wie lieb und teuer er/sie ihnen ist, indem sie ihn/sie mit Kosenamen bedenken, die sich sämtlich etwa mit "mein Schatz, mein Liebling" übersetzen ließen. Dabei spielt die Vertrautheit oder die Dauer der Bekanntschaft der Kommunizierenden keine Rolle. Man muss einander auf Kuba nicht kennen, um des anderen Schatz zu sein. Man muss dem anderen auch nichts Nettes sagen wollen, um ihn dabei Schatz zu nennen.
Ich kam irgendwann an den Punkt, an dem ich beschloss, es einfach genauso zu machen. Eigentlich bin ich ein Gegner partnerschaftlicher Kosenamen, aber schließlich ging es für mich hier ja gar nicht um Partnerschaften und außerdem passe ich mich gern meinem Umfeld an. Als wir also eines schönen Abends im idyllischen Remedios auf der Terrasse einer Bar saßen, dauerte es nicht lange, bis wir von einer kleinen Gruppe ins Gespräch gezogen wurden. Diesmal waren sogar auch Frauen dabei, zwei Paare, um genau zu sein. Der Mann des einen Paares machte gemeinsam mit einem weiteren Singlemann (dessen Alkoholpegel etwa dem von 15 Dosen Bier entsprach) alle möglichen absurden Vorschläge, wie man den nächsten Tag gemeinsam mit allen Anwesenden gestalten könnte. Das wollten wir, meine Begleitung Almut und ich, aber gar nicht. Wir wollten den nächsten Tag absolut nur zu zweit gestalten. Da unsere aufdringlichen Gesprächspartner aber nicht locker ließen, beschloss ich irgendwann, es nun einmal auf die vermeintlich kubanischere Art zu versuchen und sagte in etwas barscherem Ton zu dem Paarmann: "Nein, mi amor, ihr werdet morgen nirgendwo mit uns hinfahren. Wir fahren allein." Huch, da hatte ich aber was falsch gemacht! In plötzlich aufgeregtem Gezeter fuhr man mich an - nicht etwa ob des Inhalts meiner Worte, nein, es ging um den einen Ausdruck: "He, das darfst du nicht sagen, er ist nicht dein Schatz, er ist ihr Schatz!" Mit Verweis auf die blondgefärbte Begleiterin des Paarmannes. Ich murmelte irgendeine Entschuldigung, dachte aber, meine Güte, ich werde hier ständig verbal gekost, was aus meiner Sicht absolut keine Bedeutung haben kann, darf aber nicht mi amor zu einem sagen, dessen echte amor dabei sitzt. Okay, versuche ich zu verstehen.
Ich lernte die Lektion dann noch bei anderer Gelegenheit zu Ende bzw. erfasste ihren vollen Inhalt: Schon einige Male war mir aufgefallen, dass Kubaner Sätze, die sich an einen - gern unbekannten - Gesprächspartner richten, am liebsten mit "mi vida" beenden, "mein Leben". Etwa: "Ja richtig, ein Kilo kostet 5 Pesos, mi vida." Ich hatte das als besagtes, für meine zentraleuropäischen Begriffe übertriebenes verbales Gekose abgetan. Die wahre Bedeutung dieses Anhängsels erschloss sich mir aber erst auf einer nächtlichen Gewaltfahrt, deren Geschichte ein andermal erzählt werden soll, während der unser kubanischer Begleiter (ein Freund) sich aus dem Fenster lehnte und eine ihm durchaus nicht bekannte Passantin fragte: "Ist das die Straße zur Polizeistation, mi vida?" Pling! machte es da in meinem Kopf: Nicht Liebe, sondern Leben ist also die übliche Koseform für jedermann auf Kuba, und mehr als das, es ist die übliche Anrede. Wo wir Deutschen uns mit einem verkorkst-gehaltlosen Tschuldigung zu behelfen versuchen und der Franzose immerhin noch ein elegantes Monsieur/Madame zur Hand hat, fahren die Kubaner gleich alles auf: Ich kenne dich nicht, aber du bist mein Leben, und wenn ich dich schon nicht gleich lieben kann, so bedeutest du mir doch so viel wie der Pulsschlag meines Herzens, auch wenn ich dich nur nach dem Weg frage.
Um also noch einmal auf die Strategien der Partnersuche auf Kuba zurückzukommen: Wenn Ihnen einer besonders gut gefällt und keine zu ihm gehörige Frau in Sicht ist, nennen Sie ihn meine Liebe. Wenn einer Ihnen nicht so gut gefällt und Sie ihn freundlich oder auch nicht so freundlich zurückweisen wollen, nennen Sie ihn mein Leben. Und halten Sie sich nicht mit eventuellen ethischen Fragen an Ihr Empfinden auf, was Ihnen denn nun wichtiger ist: Leben oder Liebe.

Fraunoelle fährt beschwipst in Urlaub

2009-04-25T19:46:00.000-07:00

Schalalaaa! Ich verstehe Fußball! Ich verstehe Fußball!
Hochverehrtes Publikum. Ich werde mich für eine Weile verabschieden, weil ich in die Kraibik fahre zu Fidel. Sie werden meine Abwesenheit aber gar nicht bemerken, weil ich ja schon seit geraumer Zeit auch ohne Fidel genauso selten schreibe wie ab morgen mit Fidel. Es wird Ihnen also nicht weiter auffallen. Ein Glück. Ich fahre nämlich obendrein betrunken zu Fidel. Ich hoffe, er merkt es nicht so. Als Revolutionär ist man doch Asket. Aber ich ließ mich gerade auf einer sehr erfreulichen Party hinreißen zu vermehrtem Alkoholkonsum und hab hinterher noch ein ganzes Cookiekamel (ein schönes Geschenk aus der niederrheinischen Heimat) gegessen, und jetzt darf ich nicht mehr ins Bett gehen, denn dann krieg ich nicht die Karawane, die zu Fidel zieht. Ich muss also aufbleiben, geschätztes Publikum. Und mit wem könnte das schöner sein als mit Dir, Leser? Geschätztes Publikum, ich vertippe mich wahnsinnig oft. Aber ich habe noch die Klarheit, meine Fehler zu korridieren. Oder Gieren. Und weil's so schön passt, empfehle ich nebenbei zu lesen: Daniel Glattauer, Gut gegen Nordwind. Weil's so schön ist. Aber ich hab es leider schon ausgelesen und den Folgeband auch, der war aber nicht so gut.
Mann, immer noch anderthalb Stunden bis der Wecker klingelt. Ach so, den hab ich noch gar nicht gestellt. Vielleicht mach ich das noch. Damit ich nicht einschlafe.
Hochgeschätzter Leser, ich werde allein von Glück reden können, wenn ich in vier Stunden im Flieger sitze. Naja, fünf. Aber dann hebt er auch schon ab. Bis dahin lege ich mich noch ein wenig aufs Sofa, öffne das Fenster und lausche dem Morgengesang der Vögel. Ab morgen Abend sprechen die nämlich Spanisch und tanzen Salsa und Son in den Bäumen. Wiederseeeehn!

Verhindert Gott Sport?

2009-04-15T13:58:00.000-07:00

Etwas Derartiges muss ich leider seit heute annehmen. Denn wissen kann man's ja nicht, wie man eben nichts wissen kann in der Gottessache. Seit heute, wenn nicht schon seit letzter Woche, verfestigt sich allerdings mein Verdacht, Gott könnte es in Sachen Sport mit Churchill halten.
Letzte Woche musste ich immer lange arbeiten und konnte dadurch nie meinen geliebten Kampfsport trainieren. Umso mehr freute ich mich darauf, es diese Woche endlich wieder zu tun. Ostermontag hat Gott einen Feiertag gemacht, da ist Trainieren tabu. Gut. Dann also am heutigen Mittwoch. Alles lief fast nach Plan, ich war nur wenige Minuten zu spät dran und fuhr flugs im frischen Frühsommerwind vom Büro in Richtung Jungfernstieg. Da blies mir jedoch eben jener frische Wind - gelenkt von Gottes Hand? - mit einer Bö etwas ins Auge und auf die Kontaktlinse. Bei harten Linsen, wie ich sie trage, schmerzt das ziemlich, man muss sie dann sofort kurz rausnehmen und ablecken. Ich steige also geschwind vom Fahrrad ab, hole die Linse heraus, lecke sie ab und habe sie gerade wieder zum Einsetzen auf dem Finger, als eine weitere tückische Bö sie mir einfach vom Finger auf die Straße weht. Und zwar geschah dies, meine Damen und Herren, direkt und exakt vor der Tür der Scientology Kirche Hamburg.
Da stand ich nun mit nur einer Kontaktlinse zum Sehen, kniete nieder und begann, mit den Händen den Bürgersteig abzusuchen. Ein ziemlich aussichtsloses Unterfangen bei einem durchsichtigen Gegenstand in halber Erbsengröße, den der gemeine Wind schon sonstwohin geweht haben konnte. Ganz nebenbei stellte ich dabei fest, dass der Hamburger Bürger in den meisten Fällen sehr freundlich und hilfsbereit ist: Viele Passanten hielten an und fragten besorgt, ob ich etwas "Bestimmtes" suche, knieten sich zuweilen sogar kurz mit mir nieder, um mir zu helfen. Und ich glaube, sie fragten alle nach diesem "bestimmten" Etwas, weil sie vermuteten, ich könnte soeben bei Scientology ausgetreten (kniete ich doch buchstäblich vor deren Schwelle) und nun endlich auf der Suche nach dem rechten Glauben sein.
Der Herr des rechten Glaubens jedoch hatte sich an diesem Tag offenbar nicht nur vorgenommen, meine sportliche Betätigung zu verhindern, sondern für die Ausführung dieses Plans ausgerechnet Tom Cruise und seine Freunde gekauft. Als ich nämlich gerade Hoffnung und Suche aufgeben wollte, traten sie plötzlich in mein Blickfeld, das noch immer auf den Asphalt gerichtet war: ein paar blitzblank polierte schwarze Schuhe. Darauf steckte eine Anzughose mit astreiner Bügelfalte. Und von oben fragte eine listige Stimme: "Kann ich Ihnen helfen?" Langsam blickte ich auf, sah den Rest des dunklen Anzugs, sah die akkurat gebundene Krawatte, die verspiegelte Sonnenbrille, schließlich das zurückgegelte blonde Haar. Kein Zweifel, das war er. Ein Scherge Toms und seiner Bande, gekommen um mich einzufangen. Und in Komplizenschaft des Herrn hatten sie mich dafür der Hälfte meiner Sehhilfen beraubt. Aber so leicht würde ich es ihnen nicht machen, oh nein! Wie der Blitz sprang ich auf, in Kämpferpose, und direkt weiter in den Sattel meines unruhig schnaubenden Fahrradhengstes. Und schleuderte dem unheimlichen Anzugträger entgegen, schon eine Pedale unter dem Fuß: "Ich pfeif auf Ihre Hilfe! Ich brauch Sie nicht! Gucken Sie mal, ich kann wunderbar sehen, auch mit einer Linse! Guten Tag!" Und wie der Wind stoben wir davon, mein Fahrradhengst und ich, außer Reichweite der linken Hand Gottes. Wir hielten erst an, als wir den sicheren Hafen der nächsten Fielmann-Filiale erreicht hatten, wo ich wusste, dass mir weltliche Hilfe in Form modernster Technik gewiss war. Mit dem Karatetraining war es dann natürlich vorbei.
Nun bleiben für mich folgende Fragen offen: 1. Ist Gott grundsätzlich gegen Sport, oder ist es nur die martialische Handlung, die er in meinem Fall missbilligt? Im Film "Dogma" spielt Gott in Gestalt von Alanis Morissette am liebsten Golf - eine eher friedvolle Sportart, allerdings können auch Golfschläger tödliche Waffen sein.
2. Steht Gott nun im Bunde mit zwielichtigen Schergen wie den Scientologen oder gar den Piusbrüdern oder nicht?
3. Wenn dieser Bund traurige Realität ist - wer ist dann der Boss? Hat der Herr sich von Tom Cruise und Partnern kaufen lassen und schickt einen Windstoß, damit ein hilflos gewordenes Schäfchen sich in die nächstbesten vermeintlich rettenden Arme begebe oder war es vielmehr der Höchste persönlich, der den armseligen Anzugträgern gesagt hat, "Hier, ich werfe sie euch kniend vor die Schwelle, nun sammelt sie gefälligst für mich ein und sorgt dafür, dass sie nie wieder Sport treibt!"?
Vielleicht sollte ich es tatsächlich einmal mit Golfspielen versuchen und schauen, was dann passiert.

Endlich: das Hörerlebnis mit Hafenblick!

2009-04-05T12:34:00.000-07:00

Verehrte Leser, es ist wieder so weit: Sie dürfen zum Zuhörer werden und Septentryo, gelesen von Fraunoelle, live erleben - mit allen Extras und Neuigkeiten. Das Ganze in gewohnt wohnlicher Wohnzimmeratmosphäre und diesmal zusätzlich vor spektakulärer Hafenkulisse!
Wenn Sie das alles wollen, kommen Sie am Sonntag, dem 19.04. dieses Jahres in die Hafenstraße 129a (nicht wundern, das Haus steht direkt neben der Nummer 112) im schönen St. Pauli und seien Sie kurz vor 19 Uhr da, damit wir pünktlich anfangen können. Bringen Sie Ihre Freunde und Ihre Familie mit. Für Getränke wird gesorgt sein und dafür darf gespendet werden, abgesehen davon ist das Erlebnis wie immer gratis.

Eine Rose ist eine Hose ist eine Frau

2009-03-31T14:50:00.000-07:00

Zugegeben ist dieser Eintrag reichlich opportunistisch: Ich schaffe es durch ihn noch gerade, zwei Einträge in den März zu zwängen. Bevor es zum Aprilscherz kommen könnte. Durch ihn wandert Septentryo wieder ein Stückchen hoch in meiner Browser-Favoritenliste. Und so kurz er sein wird, soll er doch ein paar Leser bei der Stange halten. Außerdem plane ich durch ihn das nächste Thema einzuleiten, das dann auch vielleicht etwas umfangreicher bzw. regelmäßiger behandelt werden wird.
Also, geschätztes Publikum, ich lade Sie ein, mit mir folgenden zweifellos etwas übers Knie gebrochenen Syllogismus gedanklich durchzuspielen und sich danach auf die Fortführung des so angeschnittenen Themas umso mehr zu freuen:

Der des Portugiesischen nicht Mächtige Deutsche hält das portugiesische Wort für "Rose" beim reinen Hören desselben leicht für das deutsche Wort "Hose".
Als guter Latin Lover setzt der Portugiese, hat er nur genug Portwein getrunken, gern Frauen verbal mit Rosen gleich.
Also hält der des Portugiesischen unkundige Deutsche in Portugal (oder auch - natürlich! Brasilien) beschriebene Frauen oft für Hosen.

Fortführung folgt, werte Leser! Und bald gibt es auch wieder eine schnuckelige kleine Lesung in gediegener Umgebung. Bleiben Sie uns also treu und haben Sie uns weiter lieb, auch wenn wir Sie zuweilen ein wenig vernächlässigen!

Besoffene Vögel mit Hauben

2009-03-12T10:33:00.000-07:00

Es ist doch erstaunlich, wie lange der Mensch mit Überzeugungen durch die Welt laufen kann, ohne sich jemals von ihrer Richtigkeit zu überzeugen. Ich erinnere mich da an eine ältere Dame, die etwa um die Jahrtausendwende vor mir in der Schlange am Postschalter stand. Als sie an der Reihe war, wollte sie dem Postbeamten nicht glauben, der ihr sagte, diese Postleitzahl sei falsch, die gebe es nicht mehr. Sie habe aber immer an diese Postleitzahl geschrieben, beharrte die Dame. Vielleicht hatte sie nie überprüft, ob ihre Post auch ankam in den sieben Jahren davor. Oder sie hatte seit der Umstellung auf die fünfstelligen Postleitzahlen 1993 einfach keinen Brief verschickt.

Bei mir dauerte die Zeit bis zur Fehlerrealisierung allerdings noch etwas länger, nämlich mein ganzes bisheriges Leben – immerhin bald 30 Jahre – minus ein paar Tage. In dieser ganzen Zeit war ich der festen Überzeugung, eine Haubitze sei ein kleiner mitteleuropäischer Singvogel mit haubenähnlichem Kopffederwuchs. Ähnlich wie die Elritze, von der ich immerhin mit Sicherheit weiß, dass sie ein Fisch und somit dem Tier-, wenn auch nicht dem Vogelreich zuzuordnen ist. Rehkitze, Kiebitze, Elritze, Hundezitze – bei so vielen „itzen“ in Deutschlands Fauna konnte auch die Haubitze für mich nur dort beheimatet sein.
So hatte ich denn jahrzehntelang immer dann, wenn der inzwischen etwas antiquierte Kommentar „Er/sie/wir war(en) voll wie eine Haubitze“ fiel, folgendes schöne Bild im Kopf: Die betreffenden Personen saßen, zu kleinen hübschen Singvögeln mit Menschengesichtern und haubenähnlichem Kopffederwuchs mutiert, volltrunken und schwankend mit ihren Singvogel-Saufkumpanen auf überirdischen Stromleitungen und bogen sich vor Lachen oder sangen beschwipste Lieder, und manchmal fielen sie auch von der Stromleitung, weil sie so besoffen waren. Warum gerade den Vogel Haubitze ein solcher Hang zum übermäßigen Alkoholkonsum kennzeichnen sollte, war mir schleierhaft – aber wer denkt schon über die Bedeutungsherkunft jedes einzelnen Sprichworts nach.
Neulich dann, kurz nach Karneval, redeten meine Mitbewohnerin (eine echte Norddeutsche) und ich über eben jenes Volksfest. Dass dort eine Menge Alkohol konsumiert wird, ist in der Regel Thema Nummer eins, gerade wenn man mit Nicht-Karnevalisten darüber spricht. In diesem Zusammenhang entfuhr mir die Redewendung, die ich eigentlich für antiquiert halte und so gut wie nie benutze, dann aus nicht erkennbarem Grund: „Klar sind alle voll wie die Haubitzen“, oder etwas Ähnliches. Wahrscheinlich dachte ich unbewusst daran, dass im Karneval ja auch viel gesungen wird, und dabei fielen mir meine singenden Haubenvögel ein. Und abends im Bett dachte ich dann, was ich schon ein paar Mal in meinem bisherigen Leben gedacht, dann jedoch nie in die Tat umgesetzt hatte: Du musst doch einmal nachschauen, ob eine Haubitze wirklich ein Vogel ist. Irgendwie schwante mir wohl schon länger, dass sich meine Überzeugung nicht auf verifizierter Erfahrung, sondern rein auf intuitiv motivierten Vermutungen gründete. Und schaute tags darauf nach, natürlich in der gütigen Mutter aller Informationsquellen, unserer schönen Wikipedia. Und da sah mich dann drohend vom Foto ein riesiges, auf einen Panzer montiertes Kanonenrohr an! Kein Haubenvogel, sondern ein „Artilleriegeschütz“! Nicht niedlich, sondern tödlich! Kein Gesang, sondern Geschosse! Und „voll“ konnten die älteren Haubitzen wohl vor allem deshalb sein, weil in sie ordentlich dicke Kanonen gestopft wurden.
So ist denn, wenige Monate bevor ich mein drittes Lebensjahrzehnt beschließe, meine Gedankenwelt wieder um eine schöne Illusion kindlicher Unschuld ärmer geworden. Ja, ich weiß, Desillusionierung gehört zum Erwachsenwerden wie die Krise zum Börsenboom. Alkoholkonsum hat im kulturellen Gedächtnis des Volksmundes nichts mit Singen, dafür einiges mit Krieg zu tun. Als ich dies erkannte, nahm ich eine Flasche Fernet Branca (da ist immerhin ein Vogel drauf) und trank, bis ich voll war wie ein Kanonenrohr.

Der eitle Christophorus

2009-02-26T02:21:00.000-08:00

Schließlich habe ich dann doch begriffen, warum mir das alles geschehen war. Der Heilige gab mir einen Wink und ließ mich mein Fehlen erkennen. Und er war dabei ganz schön spöttisch. Okay, Christoph, du hast gewonnen. Ich werde dir künftig zu gegebener Zeit huldigen, darfst dir auch immer eine Opfergabe aussuchen. Nur Menschenopfer sind nicht drin, das wirst du wohl verstehen.
Es fing an mit Kaffee und Zigaretten. Nein, angefangen hatte es noch früher, mit der durchwachten Nacht davor. Ich musste am Morgen ungewöhnlich früh raus, weil ich dummerweise meinen Flug nach Wien von Köln aus gebucht hatte (alte Gewohnheit), und da muss man auch erst mal hinkommen von Hamburg aus, und vor lauter Angst zu verschlafen schlief ich dann überhaupt nicht. Nicht ein Viertelstündchen. So geschlaucht quälte ich mich über die Zugstrecke und wollte, endlich am Köln-Bonner Flughafen angekommen, erst mal eine Zigarette. Mein Luxusartikel in stimmungsgeladenen Situationen (der schönen wie der unschönen Art). Hatte aber keine. Einen Automaten gab es trotz strengen Nichtrauchergebots, aber Kleingeld hatte ich auch keins. Naja, dann hol ich mir halt noch einen Kaffee und wechlse dabei den Schein, dachte ich mir. Und verstieß widerwillig gegen eins meiner ethischen Prinzipien, indem ich mich beim völlig überteuerten Ami-Milchschäumer Starbucks anstellte. Der Milchschäummann war einer vom Typ des jungen, dunkelgelockten Schönlings mit Latinowurzeln; hübsch anzusehen, aber wenig nützlich (wie es oft ist mit schönen Dingen). Die Bedienung meiner Schlangenvorsteher dauerte derart lange, dass ich schon überlegte, wieder zu gehen. Mit der Dame vor mir gab es peinliche Verwirrung, weil er ihr einen "Vanilla Latte" partout nicht als "Milchkaffee Vanille" verkaufen wollte. Ich war auf ihrer Seite, bin ich doch gegen die sinnentleerende Inflation des feinen, kleinen italienischen Wortes latte.
Schließlich kam ich an die Reihe und machte den Fehler, gleich drei Dinge auf einmal zu wollen: Einen Milchkaffee, einen Schokocookie (konnte nicht widerstehen) zum Mitnehmen und, da es damit zu teuer geworden war, um von fünf Euro noch Zigarettengeld rauszubekommen, meine sechs Euro Restgeld vom Zehner in Münzen. Ich musste vier Euro zehn zahlen und gab ihm zehn Euro zehn. Das war zu viel für den Milchschäumer. Er starrte mein Geld verständnislos an und verweigerte mir den Wechsel mit den Worten: "Nein, also das kann ich Ihnen jetzt nicht alles wechseln, weil ich das einfach brauche." Ungläubig versuchte ich ihm zu erklären, dass es sich doch lediglich um sechs Euro in Münzen handelte und bemühte mich dabei um Fassung sowie darum, ihm nicht ins Gesicht zu schmieren: "Hör mal, Milchkaffeeschaumgesicht, ich hab mich extra in deiner blöden Schlange angestellt und bezahle extra viel zu viel für deine blöde Schoki und deinen blöden Milchschaum, weil ich mir Zigaretten kaufen und jetzt sofort da draußen eine rauchen will, und da lasse ich mir von dir nicht erzählen, dass du keine sechs Euro Wechselgeld entbehren kannst!" Irgendwie hatte er das mit den sechs Euro wohl nicht so recht verstanden und gab sie mir schließlich, vergaß aber darüber, was ich bestellt hatte und servierte mir den Cookie auf einem Teller statt zum Mitnehmen. Unwillig, das nun auch noch zu beanstanden, aß ich schnell das Gebäck auf dem Amisofa und stürmte dann gleich zum Zigarettenautomaten, wo ich aus lauter Überreizung die falsche Marke kaufte, nur weil beide Schachteln rot waren. Dergleichen passierte früher nur meiner Oma.
Endlich in Wien angekommen, wollte ich dann gern entspannen und dachte, jetzt kann's losgehen, vier Tage lang nur schöne Dinge tun! Das tat ich dann zweifellos auch, nur wurde meine Freude daran, schöne Dinge zu tun, durch die Tatsache geschmälert, dass ich dabei nicht schön sein konnte. Meine Kontaktlinsen hatte ich nämlich in Hamburg vergessen. Jede Kontaktlinsenträgerin (vielleicht sogar jeder Kontaktlinsenträger) wird mein Leid nachvollziehen können. So sehr ich zu meiner Brille stehe, gehört sie doch nicht zum Freizeit- und Ausgehoutfit.
Den richtigen Verdacht, dieser Kurzurlaub stehe unter einem Fluch, schöpfte ich aber erst, als noch zwei weitere Missgeschicke passierten: Am vorletzten Abend steckte mein Finger nach abendlicher Taxiheimfahrt in der Taxitür. Zum Glück lag genug Schnee zum sofortigen Kühlen. Am nächsten Tag, ich kaufte noch mal ordentlich Bücher ein, um das Reisegepäck auch schön zu beschweren, war ich pleite. Meine Karte konnte die Bücher nicht mehr zahlen. "Limit erreicht?", meinte die Verkäuferin mit mildem Lächeln, "Kann eigentlich nicht", erwiderte ich scheinbar unberührt (das sage ich immer, wenn meine Karte kein Geld mehr hergibt und ein Verkäufer das Dispolimit vermutet, wer will sich schon die Blöße geben; ich dachte nur, sowas passiert mir nicht mehr, so lange nach Ende des Studentenlebens) und ließ dankend meinen lieben Freund Bene bezahlen.
Von Wien ging es dann gleich weiter zum Kölner Karneval, um ein Hoch auf die alte Heimat zu singen - ohne Kontaktlinsen und ohne Geld. Beste Voraussetzungen. Aber es kam ja noch besser: In der Vorbereitung der Nachttoilette bei Freundin Alice in Köln stellte ich fest, dass ich meinen Kulturbeutel in Wien vergessen hatte. Das mag den männlichen Lesern nun nicht weiter dramatisch erscheinen, viele männliche Leser besitzen vermutlich gar keinen Kulturbeutel, aber die meisten Frauen werden mit mir fühlen: Nur ein Tag ohne die Produkte der Reinigungs- und Kosmetikindustrie, vor allem ohne Zahnbürste, kann die Hölle sein! Man fühlt sich dem Schmutz des Lebens hilflos ausgeliefert, ohne Aussicht auf die reinliche Wohligkeit in der heilen Zelle der abendlichen Toilette. Glücklicherweise aber haben Mädchen ja in der Regel alles, was andere Mädchen auch haben. Das schätze ich so an Frauenhaushalten: Immer alles da. Auch Extrazahnbürsten. (Bei der Gelegenheit fällt mir auf, dass das auch mal ein schönes Thema für einen Post wäre: Wann hören wir auf, Mädchen/Jungen zu sein und werden zu Frauen/Männern? Ich lade alle Leser herzlich zu Kommentaren ein.)
In den folgenden zwei Tagen lernte ich dann, wie gut es ist, wenn es Leute gibt, die einem vertrauen und einem das vorübergehende Leben auf Pump erlauben. So lieh ich mich durchs jecke Rheinland, kaufte mir vom geliehenen Geld ein Nivea-Reiseset für Frauen und sah in den Abendstunden in der Regel wenig, weil ich zu eitel für meine Brille war. Übrigens - überrascht's noch wen? - vergaß ich meine Lieblingsjacke und meine Lieblingsringe bei Alice in Köln.
Die Erkenntnis dämmerte mir dann im heimischen Moers, wo ich zwischendurch eine alte Freundin besuchte. Als ich in ihr Auto stieg, fiel mir die kleine runde Plakette mit dem heiligen Christophorus, dem Schutzpatron der Reisenden auf, die dort an der Armatur klebte. Die hatte ich vorher schon einmal im Auto eines Bekannten gesehen und sie dort schon unzeitgemäß gefunden. Nun fragte ich leicht spöttelnd meine Freundin, warum denn gerade sie so eine Plakette habe, sie sei doch sonst nicht so gläubig. Sie gab an, ihr verstorbener Mann habe ihr die Plakette zusammen mit dem Auto geschenkt, und der sei sowohl aber- als auch gläub-ig und -isch gewesen und könne es ja nur gut gemeint haben. Ich fand das Schutzheiligengehabe trotzdem überholt, ging aber nicht weiter darauf ein. Doch tief in mir regte sich etwas, eine Ahnung und ein Schuldgefühl.
Da ich aber offenbar immer noch nicht ganz verstanden hatte, setzte der eitle Sankt Christophorus noch einen drauf und ließ den Bahnautomaten auf der Rückfahrt in den Norden meine Kreditkarte nicht akzeptieren und stattdessen meine letzten, aber auch wirklich allerletzten geliehenen 30 Euro in bar fressen. Somit kehrte ich denn ohne einen Pfennig, ohne Kontaktlinsen, ohne Kulturbeutel und ohne Lieblingsjacke nach Hamburg zurück. Und seit heute hat der Herr Schutzpatron noch eine dicke Erkältung mit schmerzenden Mandeln und Ohren hinterhergeschickt, die mich nun voll Demut diesen Eintrag vom Krankenbett aus schreiben lässt. In Ordnung, Herr Heiliger. Ich will nie wieder über dich spotten. Gleich morgen gehe ich zum Schutzpatronplakettenladen und klebe mir dein Konterfei mitten auf die Stirn. Reicht dir das?!

Herr Vogel begegnet der Krise

2009-02-08T14:36:00.000-08:00

Ha, da mag wohl der eine oder andere Leser gedacht haben, bei Septentryo wär Schicht im Schacht. Aber nein, verehrtes Publikum, weit gefehlt. Wir entschuldigen uns für die lange Abwesenheit, ohne jedoch alle in Frage kommenden Entschuldigungen aufführen zu wollen, dafür ist hier nicht der rechte Platz. In alter Frische melden wir uns also vielmehr zurück und erzählen von unseren Erfahrungen mit einer Begleiterin, die seit einiger Zeit in unser aller Munde ist: der Krise. Streng genommen erzählen wir von den Erfahrungen, die ein anderer Bekannter mit ihr gemacht hat, uns selbst ist sie nämlich noch nicht begegnet. Dafür traf sie Jürgen Vogel. Und er, der Lebenskünstler, fand einen Weg aus ihr heraus und statuierte gleichzeitig ein Exempel für viele findige Mitmenschen, die sich wie er nicht ihrem Schicksal ergeben wollen, sondern gewillt sind, das Beste daraus zu machen.
Zuerst fiel mir die schwachsinnige Privatfernsehwerbung auf. Gesucht wurde die lustigste Straße der Welt, und als Beispiele wurden etwa die Tusneldaallee und irgendeine Straße, deren Name Exkremente konnotierte, genannt, die aber beide gar nicht für den Titel in Frage kamen, denn der gebührte einzig, so suggerierte das Plakat, der Schillerstraße. Dort haust nämlich, nächste Suggestion im Untertitel, die lustigste WG der Welt. Und die ist jetzt mit Jürgen Vogel, hieß es schließlich ganz klein. Oh Gott, was macht der Jürgen Vogel da, durchfuhr es mich, der ist doch ganz nett. Na, wenigstens schien es ihm so peinlich zu sein, dass er sich nur ganz klein hatte drucken lassen. Trotzdem war ich sauer auf Herrn Vogel, dass er sich für sowas hergab.
Gemäß dem Naturgesetz, dass einem vorher unbekannte Dinge mit einem mal ständig und überall begegnen, fiel mein Blick am nächsten Tag auf die neue Ausgabe von "Einkauf aktuell". Das ist dieses gelbrot umrandete Postblättchen, das man immer ungewollt in den Briefkasten bekommt und dann sofort wegschmeißen will, was aber nicht geht, weil man ja Müll trennt und die Post gerissenerweise das bedruckte Umweltpapier in Folie einschweißt, so dass man beim erzwungenen Aufreißen zwecks Trennung unwillkürlich einen Blick auf den Titel wirft. Und da war er, der Jürgen in seiner neuen WG, grinsend und von komischen Menschen umgeben, von denen einer eine Bohrmaschine in der Hand hielt. Sieht ein bisschen aus wie Dschungelcamp ohne Natur, dachte ich. Und erfuhr beim Nachlesen, dass die Bewohner dieser unsäglichen WG, deren Hauptmieter nunmehr Jürgen Vogel ist, während der Sendung spontane und sehr lustige Regieanweisungen bekommen, die für die Mitbewohner nicht zu hören sind und die sie dann zu deren Erstaunen umsetzen müssen. Es handelt sich um so schreiend komische Anweisungen wie "Sprich wie ein Büttenredner" oder "Dir ist gerade ein Geist erschienen". Schon beim Lesen kamen mir schier die Tränen vor Lachen. Wie das erst in der Umsetzung des darstellenden Spiels abgehen musste, wie tausend Zäpfchen! "Mann Jürgen, warum machst so'n bescheuerten Mist mit?!", herrschte ich das grinsende Foto von Herrn Vogel an.
Ich wusste ja nicht, dass es eins dieser sprechenden Bilder war, die man sonst nur aus Harry Potter kennt. Denn plötzlich löste sich das erstarrte Grinsen und der Jürgen beugte sich mir aus dem Bild ein Stück entgegen. "Naja, das musst du schon ein bisschen differenzierter betrachten, Fraunoelle. Auch ich bin nicht von allen guten Geistern verlassen und habe durchaus meine Gründe." "Ach ja?", schnaubte ich, "lass mich raten: Dass du dich nun fürs Trash-TV prostituierst, hat nicht zufällig, wie ja überhaupt kaum eine Form der Prostitution, etwas mit Geld zu tun?" "Ja, das schon", sagte Jürgen nun etwas kleinlaut, "aber ob du's glaubst oder nicht: Jemand hat mir zu diesem Schritt geraten, der es wirklich wissen muss: die Krise höchstpersönlich." Nunmehr neugierig geworden, ließ ich ihn erzählen:
"Es war an einem Mittwoch- oder Donnerstagabend, ich war einigermaßen angetrunken auf dem Heimweg von einer Party mit Schauspielerkollegen und wollte mich abkühlen, deshalb ging ich zu Fuß. Da stellte sich mir auf der menschenleeren Straße plötzlich eine Gestalt entgegen, kaum als Mann oder Frau zu unterscheiden. Sie sah mich direkt an, und das Gesicht sah verhärmt und sorgenvoll aus. Sie hatte traurige, wässrige Augen von unbestimmbarer Farbe und war sehr schlank, dabei sehnig und asketisch. Und sie schien mich zu kennen, ja auf mich gewartet zu haben. Denn sie sagte ohne Umschweife: "Jürgen, ich muss dich ermahnen. Du lebst zu sehr in Saus und Braus. Auch du solltest dich mit dem Gedanken anfreunden, dass die fetten Jahre nun vorbei sind. Denn ich habe nun Einzug ins Land gehalten, und das heißt für Euch alle: Gürtel enger schnallen!" Da wurde mir ganz schön mulmig, denn ich merkte, dass ich es hier mit der Krise persönlich zu tun hatte, und schüchtern fragte ich: "Deine Worte können nur wahr sein. Aber was rätst du mir zu tun, um nicht bald den Boden der Existenz unter den Füßen zu verlieren?" Und die Krise sprach, als hätte sie auf diese Frage gewartet: "Mach es wie der biblische Josef, der in den sieben fetten Jahren genug Vorräte ansammelte, um sein Volk durch die sieben mageren Jahre zu bringen. Und mach es wie beim Karneval: Kontere den tierischen Ernst mit möglichst vielen fulminanten Lachnummern, die gar nicht immer lustig sein müssen! Gehe nun zum Privatfernsehen und spare das viele Geld, das du dort verdienen wirst!" Ja, und mit diesen Worten war sie auch schon weg, hatte sich in Luft aufgelöst. Und ich dachte mir, Mensch Jürgen, du bist doch privilegiert, eine solche Erscheinung zu haben, mach was draus! Und wie einen Wink des Schicksals erfuhr ich dann, dass Cordula Stratmann ausgezogen war aus der Schillerstraße. Ich also sofort hin und hab denen meine Visage geboten für eine Summe, die mich über die mageren Jahre bringen wird. Musste denen nur versprechen, bis Drehbeginn ordentlich Comedy zu pauken. Ich seh das so als ne Art Fortbildung. Muss man auch machen in Krisenzeiten."
Sprach's und gliederte sich wieder in sein Bild ein. Und ich dachte, vielleicht hat er gar nicht so Unrecht, und überlegte, was ich als kleine, brave, minderbemittelte Bürgerin tun kann, um meinen Beitrag in Zeiten der Krise zu leisten. Und entschied mich, Herrn Vogels Erlebnis hier aufzuschreiben und seine Botschaft zusammengefasst und und auf den Punkt gebracht in die Welt zu tragen: Wenn Sie in der Krise nicht zu den Verlierern zählen wollen,
1. Machen Sie's wie Josef. Schrecken Sie dabei auch vor scheinbar unwürdigen Beschaffungsmaßnahmen nicht zurück.
2. Seien Sie aus Prinzip wider den tierischen Ernst.
3. Seien Sie bereit, auch mal was Neues zu lernen.
4. Wenn Ihnen das alles ein bisschen zu viel auf einmal ist, schauen Sie ab und zu "Schillerstraße" und warten erst mal ab, ob Herr Vogel mit seiner Strategie Erfolg hat. Vielleicht ist bis dahin ja die Krise längst weitergezogen.

Der Corolla und ich beim Einhüten

2009-01-03T14:23:00.000-08:00

Willkommen in 2009, liebe Leser! Nun dauert es nur noch drei Monate, dann wird Septentryo ein Jahr alt (für seine Spezies ein durchaus respektables Alter) und Sie sind immer noch dabei oder neu hinzugekommen, wie schön.
In diesem ersten Eintrag des neuen Jahres gibt es ein Wiedersehen mit einem alten Bekannten: dem Corolla. Ohne den käme ich nämlich gar nicht da hin, wo ich mich gerade zum zweiten Mal aufhalte. Es handelt sich um einen Jahrhunderte alten Bauernhof mitten in der Lüneburger Heide. Und gestern auf dem Hinweg hätten uns der Corolla und ich, da nun der wahre Winter eingebrochen ist, fast mächtig auf die Schnauze gelegt. Das Anwesen, das ich die Freude habe zu hüten, liegt nämlich sowas von außerhalb, dass die sogenannte Dorfstraße bei Schnee ihrem einsamen Schicksal überlassen ist; nur ganz selten fährt ein Auto darüber und macht den Schnee ein wenig fest, so dass er schön rutschig wird. Wie ich also so mit dem treuen Corolla von der letzten Bastion der fahrenden Zivilisation auf besagte Dorfstraße einbiege, es hatte schon zu schneien begonnen, merke ich plötzlich sehr deutlich, dass der Corolla wohl vieles drauf hat, nur keine Winterreifen. Wir schlingern ein paar bedrohliche Meter, ich rufe "hooo, Corolla, Vorsicht!!", und er kann sich gerade noch fangen. Im absoluten Schritttempo erreiche ich klopfenden Herzens den rettenden Hof und stelle den Corolla unters schützende Dach; der schüttelt sich erst mal. Das war gestern Abend. Seitdem hat es fortwährend geschneit, und wenn es bis morgen so weiter schneit, werden der Corolla und ich wohl bis zur Schneeschmelze hier bleiben müssen, denn so kommen wir hier nicht weg.
Derweil hüte ich also Haus, Hund (aber der hütet auch ein bisschen mich und das Haus mit) und zwei Pferde. Allerdings, das war meine erste Lektion, heißt das hier "einhüten". Ich hüte ein. Und die zweite Lektion war: oben nur Pipi. Im Obergeschoss, wo ich schlafe, ist nämlich das Abwassersystem nicht mehr ganz auf der Höhe und bei festeren Dingen als Pipi verstopft es. Man muss sich also vor jedem Toilettengang immer gut überlegen, muss ich jetzt Pipi oder Aa? Man wird aber auch noch mal dran erinnert, wenn man oben auf dem Klo sitzt, denn dann hängt in Augenhöhe am Waschbecken ein Schild mit der Warnung: "Hier nur Pipi!" Gottlob ist mir bisher auch kein Missgeschick in der Richtung passiert. Nur auf der Treppe bin ich heute Morgen ausgerutscht, wobei sich mein rechter Fuß sehr schmerzhaft nach hinten bog. Und ich dachte, bitte keine ernsthafte Verletzung, sonst lieg ich hier bis zur Schneeschmelze, wenn der Hund sich nicht was zu meiner Rettung einfallen lässt. Aber meine Füße sind inzwischen Karate-geübt, nix passiert.
Überhaupt fühle ich mich hier, in diesem riesigen Haus mitten auf dem Land, umgeben nur von zwei anderen Höfen, Stallungen, Feld und Wald, allein mit einem Hund und zwei Pferden (die sich im Ernstfall nicht groß um mich scheren würden), so sicher und geborgen wie selten. Dabei gruselt es mich eigentlich schnell. Gestern Nacht aber bin ich noch spät mit dem Hund im Schnee spazieren gegangen, und seltsamerweise hatte ich keine Angst. Gut, ich war schon froh, den Hund dabei zu haben, aber ich befürchtete nicht wie sonst häufig, irgendwelche nachtaktiven Fabelwesen könnten mir hinter einem Busch auflauern. Und der Landstreicher ist auch schon länger ausgestorben, glaube ich. Es fällt einfach schwer, sich etwas vorzustellen, das den Frieden dieses Idylls trüben könnte. Derart ergreift es wohl die meisten von uns Städtern, wenn wir nach längerer Zeit einmal wieder aufs Land flüchten: Es entspannt unsere Sinne, berührt unsere Seele und erfüllt uns mit Frieden.
Mit der Zeit wird man dann wohl wieder etwas geerdeter, so wie der Postmann hier, für den die ganze Herrlichkeit ja nun wirklich nichts Neues ist. An meinem ersten Hütetag öffnete ich ihm freudestrahlend die Tür, weil ich dachte, auf dem Land muss man sich immer gut mit den Briefträgern unterhalten, die bringen ja auch die Neuigkeiten, neben der Post. Ich also voller Stolz und in Erwartung eines anregenden Plausches zu ihm: "Morgen, ich hüte hier das Haus!" (Da wusste ich noch nicht, dass es hier "einhüten" heißt.) "Schön für Sie", entgegnet er nur, gibt mir die Post und ist auch schon wieder weg. Und ich geplättet. Meine Sozialisierung mit der Landbevölkerung befindet sich durchaus noch im Werdeprozess, dachte ich. Natürlich muss ich auch noch lernen, wer von den Nachbarn mit wem kann und wer nicht. Ist ja auch immer so ne Sache hier draußen. Na, macht nichts. Bis ich mich mit den Menschen arrangiert habe, rede ich eben mehr mit den Tieren und genieße das Schweigen der Landschaft.

Wenn der Ede beim Aldi ums Eck kommt oder Gangsta's Babylon

2008-12-29T14:21:00.000-08:00

Haaalt, altes Jahr, hoooo! Bevor du zu Ende gehst, schaffe ich's nämlich doch noch, wenigstens einen zweiten Dezemberpost einzustellen. Und damit sei allen Lesern eine gute Fahrt ins neue Jahr gewünscht, auf welchem Gefährt auch immer. Begleiten Sie uns weiter!

Hamburg ist Großstadtrevier. Da gibt es für den Schutzmann einiges zu tun, nicht nur verkehrstechnisch, sondern auch und vor allem dann, wenn der Ede in der Nähe ist, denn der Ede fischt gern im Trüben, und der Schutzmann treibt’s ihm aus. So weit die Fakten. Zudem ist Hamburg wie alle Großstadtreviere ein Revier mit vielen Migranten. Seit einem oder zwei Jahrzehnten kommen die bekanntlich kaum noch aus dem Süden Europas, dafür verstärkt aus dem Osten, abgesehen von den Flüchtlingen aus Übersee natürlich.
Viele Migranten haben wenig Geld, und viele gehen bei Aldi einkaufen. Ich gehe auch bei Aldi einkaufen, aber eigentlich eher, weil dort, wo ich jetzt wohne, kein Plus in der Nähe ist. Denn in Hamburg ist Aldi Nord, was einfach nicht so gut ist wie Aldi Süd, und Plus schlägt sie beide, seit die eine neue Marketingstrategie haben. Aber Aldi Nord – zumindest mein Aldi Nord – hat auch eine neue Strategie, und zwar eine zur Verbrechensbekämpfung. Ich bemerkte das neulich, als ich nach getätigtem Einkauf mein Fahrrad aufschloss und dabei mehr zufällig auf ein Schild in der unteren Ecke der Ladenfensterfront schaute. Darauf steht:

Die Geldbestände dieser Filiale sind in einem Tresor mit gesondertem Schlüssel gesichert. Das Personal kann den Tresor nicht öffnen. Der Schlüssel befindet sich nicht in dieser Filiale.

Diese Information ist dort in sechs Sprachen zu lesen: Deutsch, Englisch, Türkisch, Polnisch, Russisch und Rumänisch. Mein Gott, dachte ich, das ist nicht nur erstaunlich zeitgemäße, da den neuen Migrationstrends angepasste Verbrechensprävention, sondern erspart auch noch mehreren Menschen eine Menge Ärger: Die kleinen Edes aus Osteuropa kriegen nicht mehr von ihren großen Mafiabossen eins drauf, weil sie wieder mal einen Supermarkt überfallen haben, wo es keinen Schlüssel zum Tresor gab und aus dem sie deshalb ohne fette Beute nach Hause gekommen sind. Die Angestellten und Kunden in dem Geschäft, das sonst ausgeraubt worden wäre, müssen nicht mehr wegen ihres Schockzustands psychologisch betreut werden; spart also Krankenkassenkosten. Und der Aufräumdienst muss auch nicht mehr kommen, weil wieder so viel zerdeppert wurde bei dem Überfall ohne Sinn, da ohne Ausbeute, da auf ein Geschäft ohne Tresorschlüssel.
Das ist die eine Seite. Die andere ist: Aldi-Bruder Nord ist ganz schön auf Zack. Er hat nicht nur immer fleißig Zeitung gelesen und bemerkt, dass das organisierte Verbrechen seine Fäden mittlerweile von hinter dem Balkan aus spinnt, sondern er hat sich auch noch flugs findige Übersetzer aus den Problemgegenden beschafft und gesagt, hier, übersetzt mir das mal für eure Edes. Damit komm ich denen nämlich zuvor. Und damit auf dem Schild nicht unterstellt wird, ausnahmslos alle Räuber kämen aus dem Osten, hat Herr Aldi Nord die Warnung auch noch auf Deutsch und Englisch hingeschrieben, denn ein paar deutsche Edes wird es ja auch noch geben und Englisch ist halt Weltsprache, die wird zur Not der Ede aus Kroatien dann auch noch verstehen. Und Englisch muss man schon können als Herr Aldi Nord, da gäbe man sich sonst allzu viel Blöße.
Nun muss man sich aber auch noch die möglichen Reaktionsszenarien bei den Adressaten der Warnung ausmalen. Eine kleine Auswahl habe ich hier zusammengestellt:
Erst einmal wären da die beiden Kleinkriminellen aus Aserbaidschan, die eigentlich einen Supermarktüberfall immer als eine Nummer zu groß angesehen haben; bisher beschränkten sie sich auf Handtaschenraub und machten das im Team, sind auch erst einmal erwischt worden. Nun stehen die beiden einfach nur so vorm Aldi, weil sie auf den Bus warten. Nennen wir sie Orkhan und Azeri. Nichts Böses im Sinn, liest einer der beiden – sagen wir, Orkhan – zufällig das Schild. Da kommt ihm aber die Galle hoch vor Wut, er packt Azeri am Arm und sagt: „Nun guck dir das an, Azeri, die Schweine haben immer noch nicht gelernt, dass unser Volk, das wirklich gute Räuber hervorbringt, sich nicht mehr mit den Scheißrussen identifiziert und eine eigene Sprache hat. Verstehtst du etwa Russisch, Kumpel? Aber die Rumänen und die Polen, klar, die kriegen ihre Extrawurst. Die ham ja wohl den Arsch auf. Komm, denen zeigen wir’s!“ Und schwupp, haben sie zwei wartenden Omas die Strumpfhosen runtergerissen und sie sich über den Kopf gezogen, und mit aserbaidschanischem Gebrüll stürmen sie den Laden, erschrecken die Kassiererinnen zu Tode und lassen sich alles Geld aus der Kasse geben, und vor lauter Schreck kann keiner reagieren, weil ja alle denken, die Warnung draußen funktioniert, und dann hauen Orkhan und Azeri das ganze Geld vom Aldi beim Russen in der Kneipe aufn Kopp, wobei sie aber ihren Schnaps immer auf Aserbaidschanisch bestellen.
Den ungeliebten Russen ergeht es dagegen anders. Dmitrij und Pjotr wollen eigentlich nur mal die Lage in ihren Hamburger Latifundien peilen und schlendern in Pelz und Maßanzug auf einen Plausch mit dem Filialleiter vorbei. Boss Dmitrij sieht das Schild und schlägt sich ärgerlich mit der Faust in die Hand. „Nicht zu glauben, Pjotr! Warum lernen deutsche Lakaien nicht, dass sie sollen arbeiten für uns und nicht gegen uns?! Chabe ich ihm gesagt chundertmal was er soll machen mit Schlüssel, und er schreibt Beleidung auf für ehrenwerte Russen! Soll erfrieren in Sibirien!“ Und dann stürmt er rein und bläst dem Filialleiter erst mal den Marsch, und hinterher lässt er sich den goldenen Siegelring küssen von dem armen Mann, der dabei niederknien muss.
Auch die Türken fühlen sich beleidigt: Ünal, Ümit und Mehmet, alle zwischen 15 und 17 Jahren alt, stehen vor dem Schild und lesen (es tut mir Leid, dass in dieser Geschichte keine Frauen vorkommen, aber es gibt einfach nicht so viele kriminelle Frauen, oder?). Ümit ist der Erste, der sich rührt. Er lässt die Fingergelenke knacken und legt seinen Freunden die Arme lässig um die Schultern. „Ey Alter, wolln die uns beleidigen? Wolln die sagen, wir klauen oder was? Lan, die mach isch platt! Hastu gps?“ Mehmet zückt sofort sein GPS-Handy, womit es ein Leichtes ist, Herrn Aldi Nord persönlich zu orten. Sofort rufen sie ihn an und heizen ihm erst mal kräftig ein: „Alter, willlstu uns beleidigen? Weißt du, Türken sind superfriedlisches Volk, Alter! Glaubst du, wir ham kein Geld oder was? Ey, wenn du noch einmal meine Mutter beleidigst, komm isch mit meine drei Brüder und die machen disch platt!!“
Ja, und dann ist da noch der Ede, der gute alte. Der steht vorm Aldi, Strumpfmaske in der Tasche, und wartet auf eine günstige Gelegenheit. Dabei fällt sein Blick auf das Schild. Er sieht zuerst nur all die fremden Sprachen und denkt sich, was soll das? Und als er sich schon dranmachen will, das Englische mühsam zu übersetzen, sieht er dann doch die deutschen Wörter. Da dämmert’s ihm, und wütend stampft er mit dem Fuß auf und schreit laut, der Passanten ungeachtet: „Oh nee, so'n Schiet, jetzt ham die hier keinen Schlüssel mehr für den Tresor, jetzt kann ich die nich mehr überfallen!“ und zischt ab.
Bei all dem Ärger freut sich nur einer: der Schutzmann. Der muss nämlich gar nicht mehr ums Eck kommen, da der Ede eh schon reißaus genommen hat. Und so kann der Schutzmann früher Feierabend machen und es sich schön auf dem Sofa vorm Fernseher gemütlich machen.

Plädoyer fürs Bösesein

2008-12-08T10:17:00.000-08:00

Zwei Grundannahmen seien diesem Eintrag vorausgeschickt: Erstens. Ich bin immer zu nett. Zweitens. Man sollte sich auf seine Intuition verlassen und ihr entsprechend handeln. Erstens wird im weiteren Verlauf hinreichend erklärt, zu Zweitens: Ich hatte so eine Ahnung, noch bevor ich die Entscheidung entgegen meiner Ahnung traf. Letzte Woche stand ich in einem Geschäft und hatte eine Mütze und einen Schal in der Hand, beide etwas teurer als meine übliche Preisklasse bei derlei Kleidungsstücken (der regelmäßige Leser dieses Blogs muss den Eindruck gewinnen, ich verbrächte den Großteil meiner Freizeit mit Shopping. Der Eindruck trügt). Ich dachte: Vielleicht solltest du besser nicht so viel Geld für eine Mütze und einen Schal ausgeben, du verlierst sowas doch immer schnell. Dann dachte ich aber daran, dass ich mir doch versprochen hatte, nicht mehr die Billigtextilketten zu unterstützen und beim Kleiderkauf mehr auf Qualität zu achten. Auf der Mütze stand sogar made in Germany, wo gibt’s das schon noch? Gebongt also, heißt gekauft. Die Mütze war braun und flauschig mit einem schönen dicken Bommel dran und der Schal war schwarz und flauschig und schlicht. Glücklich wärmte ich dann Hals und Kopf in Qualität. Was hat das mit nett und böse zu tun, mag der geneigte Leser denken. Kommt alles, kommt sofort.
In meinem Kölner Patchworkhaushalt, den ich nur noch sehr sporadisch bewohne, leben zwei junge Männer, eine erwachsene Katze und ein jugendlicher Kater. Letzterer hat dort einen Freifahrtschein für so ziemlich alle Ungezogenheiten, ihm fehlt die strenge mütterliche Hand. Und alles, was sich auch nur im Entferntesten bewegt, ist ihm Spielzeug und Jagdbeute. Ich rege mich oft ganz schön über ihn auf, vor allem wenn er wieder respektlos gegenüber der erwachsenen Katze ist, doch leider kann ich ihm, ähnlich wie den meisten Menschen, nie sonderlich lange böse sein. Denn wenn er dann kommt mit seinen goldenen Augen und sich schnurrend und völlig scham- und distanzlos in meine Halsbeuge schmiegt, wo er sogleich einschläft, ist es schnell um meine Strenge geschehen und ich bin zutiefst gerührt.
Auch gestern Nacht waren der Kleine und ich wieder sehr intim miteinander; die meiste Zeit lag sein Kopf in meiner Hand. Ohne Zweifel und zugegeben verschaffte mir das doch einige nächtliche Seligkeit. Ein hartes Herz, das da nicht weich würde. Hätte ich aber gewusst, dass er sich auf diese Weise nur Ablass für seine nächtlichen Sünden erschmeicheln wollte, hätte ich ihm was anderes erzählt. Das böse Erwachen kam mit dem Weckerklingeln um acht Uhr: Auf der Suche nach Kaffee betrat ich die Küche, wo ich am Abend zuvor Mütze und Schal über einen Stuhl gehängt hatte (warum eigentlich nicht an die Graderobe im Flur, frage ich mich jetzt). Aber wehe, wehe: Die Mütze lag auf dem Boden, der Bommel in Fetzen umher verstreut. Nur ein kümmerliches Restbüschelchen war davon an der Mütze hängen geblieben und klammerte sich ängstlich mit letzter Kraft fest. Von Bommel konnte keine Rede mehr sein. Ja, und der Schal war – weg. Ja: weg. Ich schwöre. Einfach nicht mehr aufzufinden. Ich schaute sogar ins Katzenklo (hätte ihn auch dann noch benutzt, wenn er da drin gewesen wäre), aber das Mistvieh hatte ihn einfach versteckt, und zwar richtig gut, wie Kinder das oft können oder Eichhörnchen. Und ich musste natürlich zum Zug und hatte keine rechte Zeit zum Suchen. Das konnte doch wohl nicht wahr sein! Mit einem markerschütternden „LUUUMP!!!“ (so heißt er tatsächlich, nur mit einem i hinten dran, damit er auch einen Namen hat, wenn er brav ist) machte ich meinem Ärger Luft. Aber da der Schuft natürlich Lunte gerochen hatte und nicht kam, um mir Rede und Antwort zu stehen, lief ich hinter ihm her und schrie ihn an: „WO HAST DU MEINEN SCHAL HINGETAN UND WAS HAST DU MIT MEINEM BOMMEL GEMACHT, DU ARSCHLOCH?!“ Und ich sagte ihm auch, was die Mütze gekostet hatte und dass ich jetzt verdammt noch mal einen Schal bräuchte draußen, es sei nämlich Winter. Am liebsten hätte ich ihm eine reingehauen. Oha, wird nun der eine oder andere Leser denken, da ist eine, die traut sich nicht, Menschen die Meinung zu sagen und lässt ihre Wut dann an einem wehrlosen Tier aus. Und sie ist ja eh selber schuld, warum hängt sie ihre Klamotten auch nicht an die Garderobe, wo der Kleine nicht dran kann; so ist das eben, wenn man Kinder hat. Überhaupt, so eine schlägt bestimmt auch Menschenkinder. Und ich sage: Richtig, ich würde mich in kaum einem Fall trauen, einen Menschen allen Ernstes Arschloch zu nennen, und warum kaufe ich mir auch teure Sachen und hänge sie dann nicht an die Garderobe, wo der Kleine nicht dran kann. Aber: Erstens werden Haustiere in unseren Breiten im Allgemeinen viel zu sehr verhätschelt. Neulich in Mali machten sich ein paar Kinder noch einen Spaß daraus, einen kranken Esel halb tot zu prügeln, so kann’s auch laufen. Und zweitens habe ich dem Lump ja gar keine reingehauen, und er hat mir nicht gesagt, wo er den Schal versteckt hat und meinen Mützenbommel auf ewig verstümmelt, und jemanden, der so was macht, möchte ich verdammt noch mal Arschloch nennen dürfen. Ich kann das sogar empfehlen als Selbsttherapie für Konfliktscheue: Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Menschen die Meinung zu sagen, schaffen Sie sich eine pubertierende Katze an. Die wird Ihnen oft genug Anlass geben, sie als Arschloch (oder Vergleichbares) zu beschimpfen, und mit großer Wahrscheinlichkeit (eine Restmöglichkeit möchte ich nicht ausschließen) wird sie den Wortsinn Ihrer Beschimpfungen nicht verstehen. Und wenn doch, wird sie Sie vielleicht ihrerseits in Katzensprache beschimpfen, was Sie wiederum, und da bin ich mir sehr sicher, nicht verstehen werden. Man muss nicht immer nett zu allen sein.

I wanna be a secret agent

2008-11-06T14:36:00.000-08:00

Diese Woche habe ich zum ersten Mal Näheres über John le Carré erfahren. Das (nämlich dass es das erste Mal war) liegt daran, dass ich eine gewisse Art von Literatur geringschätze und deshalb aus Prinzip nicht beachte: Bestseller. Eine allzu hohe Verkaufszahl ist selten ein Zeichen von Qualität, finde ich (und vermutlich nicht nur ich). John le Carré war für mich immer sowas wie Konsalik oder Utta Danella, wohl weil die Buchcover sich (zumindest in den Achtzigern) ähnelten. Vielleicht hatten sie auch eine Zeit lang denselben Verlag. Ich sah jedenfalls die Titel und ignorierte ganz bewusst und demonstrativ den Inhalt dahinter. Das bereue ich bis heute nicht, aber vor ein paar Tagen las ich ein Interview mit dem Herrn, dessen Pseudonym mir schon immer ein Graus war (welches ich, ohne eins seiner Bücher zu lesen, als solches erkannte). Was soll das überhaupt, und was soll es heißen, le Carré? Johann das Karo? Johannes der Gekreuzte, der Karierte? Und soll man es nun französisch aussprechen oder englisch mit französischem Akzent oder umgekehrt? Sein wirklicher Name steht auch in dem Interview, und der ist viel schöner: Cornwell. Fast so wie die Landschaft, in der er wohnt, Cornwall. Deshalb habe ich das Interview überhaupt nur gelesen, weil da so schöne Fotos von Cornwall dabei waren, und Herr Cornwell saß mittendrin in Cornwall.
Und durch dieses lehrreiche Interview erfuhr ich viele Dinge auf einmal: Dass Herr Karo Spionageromane schreibt (ja, ich bin gar nicht so weltgewandt, wie ich immer wirke), dass die vielleicht doch einen Tick anspruchsvoller sind als Konsalik und Utta Danella (trotzdem kommt mir kein le Carré ins Bücherregal), und dass dieser Herr - das fand ich am spannendsten - selber mal Geheimagent war. Und zwar von der alten Schule, also Sean Connery, nicht Daniel Craig (dass Letzterer überhaupt Brite sein soll, finde ich schon unglaubwürdig). Wow, dachte ich, Geheimagent! MI-6-Mitglied! Alter, krass! Und er erzählt in dem Interview, dass er es wiederum krass findet, wie der britische Geheimdienst heutzutage sein Agentenfrischfleisch rekrutiert: über Zeitungsannoncen. Das hätte es zu meiner Zeit nicht gegeben, erzählt Herr Cornwell - er ist jetzt Ende 70 - , da lief das alles im Privaten, über Talentsucher. Und dass die Spione immer die besten Unterhalter waren, woran man sie auf Partys erkennen konnte. Immer witzig, spritzig und nie um eine Antwort verlegen, so musste ein Spion damals sein. Wie sollte man auch sonst würdig sein, im Dienste ihrer Majestät zu stehen?
Ich dachte ja immer, als Geheimagent muss man vor allem sportlich und furchtlos sein, immer spontan gute Einfälle zur Rettung des eigenen Lebens haben und gut mit Schusswaffen umgehen können. Traf alles nicht auf mich zu und ich bewarb mich deshalb nie um einen Agentenposten. Aber jetzt, wo ich Herrn le Carré und sein Agentenleben kennen gelernt habe, tun sich mir ganz neue berufliche Perspektiven auf: Zunächst bräuchte ich nichts zu tun, als mich möglichst häufig auf feinen englischen Partys herumzutreiben. Dort würde ich wie immer ein bisschen die Rampensau raushängen lassen, mit jeder Menge Witz und Charme die Leute unterhalten und so den Talentscout vom Secret Service auf mich aufmerksam machen. Der würde mir dann irgendwann unauffällig eine Nummer zustecken, woraufhin wir uns einige Tage später in einem unauffälligen Londoner Straßencafé träfen. Nach ein wenig Vorgeplänkel würde der smarte, mysteriöse Herr sich ein wenig vorbeugen, mir fest in die Augen sehen und mich fragen, ob ich mir eine Tätigkeit in der Grauzone des bürgerlichen Lebens, aber im Dienste ihrer Majestät und zum Wohle des Commonwealth vorstellen könnte. Ich würde einen Moment lang den Atem anhalten und dann mit dramatischem Augenaufschlag hauchen: "Sir, well... Sir, I feel terribly flattered, but... couldn't that be dangerous?" Ich würde nämlich auf keinen Fall jemals jobbedingt um mein Leben bangen wollen. "Neeee, Frau Nölle, alles no problem, für Sie haben wir natürlich was ganz Maßgeschneidertes, spannend und doch völlig ungefährlich!"
So kämen wir ins Geschäft. "Wo wollense denn gerne hin", würde er mich noch fragen, und ich würde mir erst mal Italien aussuchen, zum Einstieg. Dort würde ich dann in einer schönen Villa mit Meerblick wohnen, den ganzen Tag Leute beobachten und alles Beobachtete nach London hochfaxen. Ansonsten würde ich viel Wein trinken und Bruschetta essen sowie ordentlich dolce vita machen. Und häufig schwimmen gehen, dabei kann man nämlich auch gut Leute beobachten. Und schreiben könnte ich auch nebenbei, vielleicht schon mal einen Teil meiner Memoiren, dann habe ich später nicht so viel zu tun. Oder ich frage Mister Cornwell, ob er Lust auf ein Gemeinschaftsprojekt hat; so käme auch die weibliche Sicht mal ins Spionagebuchbusiness. Auch mit der Queen hätte ich hin und wieder Briefkontakt, sie ist schließlich persönlich daran interessiert, was an der italienischen Front so läuft.
Ja, so schön schillert sie, meine Seifenblase. Und doch bin ich ein richtiger Depp. Denn der karierte Herr Cornwell war heute zu Gast im Schauspielhaus und hat seinen neuen Roman vorgestellt und außerdem über seine Jahre beim Secret Service erzählt. Und ich hab ihn verpasst! Manno. Da hätten wir so gut mal in Ruhe quatschen können. Ich hätte ihm sagen können, Sir John, don't you worry, Ihre Nachfolge ist gesichert. Und auch in der Spionage sind nun endlich die Frauen am Zug. Aber nun ist es nach Mitternacht, morgen fahre ich nach Mali und Sir John ist bestimmt schon wieder auf seinem Landsitz in Cornwall. Wenn ich Spionin bin, muss ich unbedingt meine Termine besser koordinieren. Und dann wird mal an einem knackigen Bond-Boy gearbeitet. Denn 0079 wird eine Frau sein.

Hamburg kann hören kommen

2008-11-05T13:31:00.000-08:00

Verehrtes hamburger Publikum, es ist so weit: Fraunoelle liest Septentryo in Hamburg. Das darf man nicht verpassen: Am Samstag, dem 13.12.08 um 20 Uhr gibt es endlich auch im Norden die Veranstaltung der besonderen Art, eine öffentliche Bloglesung mit vielen unterhaltsamen Extras. Kommen Sie ins schöne Altona zum Ottenser Marktplatz 11 und steigen Sie die Stiegen zum ersten Stock hinauf. Und bringen Sie Ihre Freunde mit!
Des weiteren nicht wundern, wenn's bis dahin kaum Einträge gibt, bin demnächst im malischen Sahel.

Ist die noch frisch? oder Momente vollkommener Peinlichkeit

2008-10-28T13:38:00.000-07:00

Fremdschämen ist so ein schönes neues Modewort, das ich zuerst nur aus dem Spanischen kannte - vergüenza ajena. Da sich das Phänomen inzwischen auf Deutschland auszubreiten scheint und ich es heute selbst wieder erlebt habe, will ich nun auch endlich einmal darüber schreiben.
Peinliche Momente sind ja dann am schlimmsten, wenn sich zwei Leute gleichzeitig schämen, sich dabei aber nicht gut oder gar nicht kennen (sonst wird es manchmal auch lustig). In solchen Situationen entsteht die Peinlichkeit auch dadurch, dass man einander zu fremd ist, um darüber unbefangen zu sprechen, etwa: "Mama, tut mir leid, aber diese Jacke macht dich ungefähr fünfzehn Jahre älter." Oder: "Oh tschuldigung, wusste ja nicht, dass du auf dem Klo sitzt, schließ doch ruhig ab - stinkt übrigens ziemlich."
Da ich vor kurzem erst umgezogen bin, kenne ich die Bäckereiverkäuferinnen in meinem neuen Veedel noch nicht besonders gut. Und die beiden, die ich heute kennenlernte, waren mir dann auch nicht sympathisch genug, um mit ein paar legeren Worten die entstandene Peinlichkeit zu übergehen. Dazu kam es so: Ich mag gern Brot mit vielen Körnern sowie Süßgebäck mit nicht allzu viel Mohn. In der Bäckerei hatte ich mir schon ein Brot mit schön vielen Körnern ausgesucht und liebäugelte mit einer Scheibe Mohnstollen, die sich dort in der Auslage räkelte und 95 Cent kosten sollte. Mohnstollen finde ich nun lecker, aber für 95 Cent, immerhin eine Mark neunzig für eine einzelne Scheibe, möchte ich nichts kaufen, das schon mehrere Stunden werdender Pappigkeit durch zu langes aufgeschnittenes Liegen hinter sich hat. Deshalb fragte ich die Verkäuferin, wobei ich mir glatt etwas spießig vorkam: "Ist die Scheibe da noch einigermaßen frisch?" Fast wären die Finger der Frau schneller gewesen als ihre Worte. Letztere waren etwa: "Ja klar, die is, ja doch, die ham wer erst...", während erstere blitzschnell Richtung Stollenscheibe gezuckt waren, um diese prüfend zu befühlen, sich aber in letzer Bruchsekunde besonnen und kurz vorher gestoppt hatten. Da schwebten sie nun, ihre Finger über meiner Stollenscheibe, und stürzten uns beide in die Peinlichkeit: Sie hatte ganz einfach das tun wollen, was man üblicherweise tut, um die Frische von Teigwaren zu überprüfen: Man befühlt und drückt sie ein bisschen. Ich hätte genau das Gleiche getan, wenn es bereits meine Scheibe Stollen gewesen wäre. So aber konnte ich nicht selbst fühlen, weil ich noch nicht zum Kauf entschlossen war, hätte aber auch ihre Fingerabdrücke nicht auf meiner potenziellen zukünftigen Stollenscheibe haben wollen. Und sie hatte das ganz genau erkannt, aber ihre Hand nicht mehr zurückhalten können. Nun schämte sie sich, ich schämte mich für sie fremd, weil ich ein solches Verhalten für eine Bäckereifachverkäuferin recht unprofessionell fand (und ein bisschen schämte ich mich auch wegen meiner spießigen Frage, die uns beiden ja erst den Schlamassel beschert hatte), und sie wusste nicht wohin mit ihren ausgestreckten Fingern. Um die Situation gerade zu biegen, ließ sie dann ihre Hand wenige Millimeter über dem Gebäckstück kreisen, so wie man prüft, ob eine Herdplatte noch heiß ist. Das trug auch nicht unbedingt zur Rettung ihrer Ehre bei und klärte nicht meine Frage, aber die Rettung nahte in Gestalt ihrer Kollegin, die breitschnäuzig dazwischenfuhr: "Oh ja der Mohnstollen, hab ich gerade erst aufgeschnitten und selber gegessen, is nämlich der einzige Stollen, den ich esse."
Puh. Geschafft. Wie wohltuend ist doch das Eingreifen einer unbeteiligten Person in einer Situation der Peinlichkeit! Nun konnte ich mich voll und ganz auf das Urteil der zweiten Verkäuferin verlassen und leichten Herzens meine Stollenscheibe kaufen, und die erste Verkäuferin konnte ihre Hand wegnehmen und musste mir nicht mehr beweisen, dass die Stollenscheibe noch frisch war. Ich habe dann die ganze schöne Scheibe als Abendbrotnachtisch gegessen, und sie schmeckte wirklich kein bisschen pappig. Ich war aber auch froh, dass keine fremden Finger sie befühlt hatten.

Endlich Palladio und Schluss mit Venedig

2008-10-16T12:55:00.000-07:00

Ja, solche Fortsetzungsgeschichten sind hart, man verbringt mehr Zeit mit Warten als mit Lesen und weiß nicht recht, was man in all der Wartezeit machen soll. Aber nun kommt, wie der Titel verspricht, endlich der letzte Teil des kleinen venezianischen Tagebuchs, und wir können alle wieder ruhig schlafen. Ehrlich gesagt habe ich mich die ganze Zeit am meisten auf den Inhalt dieses letzten Teils gefreut; vielleicht geht es euch ähnlich und die Freude nimmt nun Überhand im Bloggerland.
Mein zweiter Venedig-Tag war reserviert für einen ausgiebigen Vicenza-Besuch, weil mein Herr Tiepolo mit seinem Vater dort eine Villa ausgemalt hat. Das wusste auch schon Herr Goethe, der kannte wohl den Villenbesitzer, Herrn Valmarana, und hat ihn besucht auf seinem Anwesen. Herr Goethe dachte aber, dass die ganze Villa von Papa Tiepolo ausgemalt worden sei, was gar nicht stimmt, das Gasthaus hat mein Herr Tiepolo Junior ausgemalt, und deshalb bin ich hin. Goethe und mir hat die Villa dennoch gleichermaßen gefallen.
Dass ich in Vicenza genauso viel laufen musste wie in Venedig, lag vor allem daran, dass die Busfahrer dort streikten. Das passiert ja recht oft in Italien, und zum Glück ist Vicenza nicht so groß, aber die Villa Valmara liegt doch ein bisschen außerhalb auf einem Hügel, also wieder einiges zu tun für meine geplagten Füße. Die hatten wohl auch langsam Angst, sie befänden sich auf dem Jakobsweg, und taten mir dies durch mahnendes Schmerzen kund. Trotzdem zwang ich sie, mich erst auf einem Rundweg zu einigen Palladio-Bauten zu tragen (der wohl berühmteste Sohn Vicenzas feiert dieses Jahr seinen 500. Geburtstag) und dann stracks den Hügel hoch zur Valmarana-Villa.
Dieses schöne Herrenhaus heißt Villa Valmarana ai Nani, „mit den Zwergen“, weil die umgebende Mauer mit in Stein gemeißelten Zwergen in Lebensgröße verziert ist. Dazu gibt es eine schöne Geschichte, die ich nicht mehr ganz genau weiß, aber ungefähr geht sie so: Der Gutsherr, der die Villa bauen ließ, bevor Herr Valmarana sie kaufte und Herrn Goethe dorthin einlud, hatte eine kleinwüchsige Tochter. Diese kleine Principessa Giftspritze war immer sauer auf ihre Diener, weil die ihr alle zu groß waren und sie sich von ihnen nicht ernst genommen fühlte. Ein Angestellter nach dem anderen wurde von der kleinwüchsigen Principessa vor die Tür gesetzt. Bis ihr Vater eines Tages eine Idee hatte: Er ließ im ganzen Land verkünden, dass er Kleinwüchsige als Hausangestellte suchte, und stellte seiner Tochter eine komplette Zwergendienerschar zusammen. Da freute sich die Prinzessin sehr, und sie gewann ihre Zwergendiener so lieb, dass jeder von ihnen vom Hofbildhauer in Stein verewigt werden musste. Und so erinnern ihre Skulpturen noch heute daran, wie viel Ehre dem kleinen Volk hier einst zuteil wurde.
Meine Ehrerbietung galt nun aber vor allem dem jüngeren Herrn Tiepolo, und deshalb schaute ich mir seine Fresken sehr lange an und machte mir möglichst viele kluge Gedanken dazu. Und ich plauderte kurz mit der Signora Valmarana, einer sehr netten modernen Adligen. Irgendwann war es aber Zeit zu gehen, ich musste ja noch nach Venedig zurück, und so nahm ich einen kleinen Schotterweg hügelabwärts, den ich vorher nicht gegangen war. Und als dieser kleine Schotterweg auf halber Höhe des Hügels plötzlich auf die Straße mündete, stand sie auf einmal vor mir: Palladios wunderbare Villa Rotonda. Potzblitz, dachte ich (so wie es wahrscheinlich schon Goethe gedacht hatte), dass sie hier irgendwo steht, wusste ich ja, aber dass sie nun so wie aus dem Nichts auftaucht, ist schon ein kleines Wunder. Ich näherte mich zögernd, wusste ich doch Zeit und auch Geldbeutel gegen eine weitere Besichtigung. Ich hatte nämlich fast all mein Geld für Bücher über die Bilder des Herrn Tiepolo ausgegeben und besaß gerade noch genug für die Rückfahrt nach Venedig.
Direkt hinter dem Eingangstor der Villa ist ein Pförtnerhäuschen, in dem ein Pförtner sitzt und interessierte Laufkundschaft darüber informiert, dass die Außenbesichtigung fünf, die Innenbesichtigung zehn Euro kostet. Ganz schön stolze Preise, aber im Veneto ist eben alles teuer. Er merkte wohl, dass ich Interesse hatte, und wollte mir gern ein Ticket für die Außenbesichtigung verkaufen. Ich sagte ihm aber, dass ich schon zu viel ausgegeben hätte und nun ein bisschen sparen müsse. Das fand er sehr komisch, er brach in schallendes Gelächter aus. „Ähm, ja, ich geh dann mal“, murmelte ich und verließ ihn, der immer noch kicherte.
Etwas geknickt trottete ich die Straße hinunter, unschlüssig, ob ich die richtige Entscheidung getroffen hatte, und ein wenig erbost über die Wucherpreise in diesem Kulturland der unkultivierten Politiker. Unvermittelt blieb ich jedoch stehen. Ich dachte: Du kannst doch nicht zwanzig Schritte von Palladios Rotonda stehen und sie Dir nicht anschauen. Wer weiß, wann Du wieder hierhin kommst? Das half. Ich ging die zwanzig Schritte zurück und war schnell wieder bei dem humorvollen Pförtner. Der grinste schon; ich hielt ihm meine letzten fünf Euro hin und sagte: „Hier, habs mir anders überlegt. Ich mach die Außenbesichtigung.“ Flink zog er mir den Schein aus der Hand, wedelte damit vor meiner Nase herum und sagte schelmisch: „Tja, gibt wohl kein Abendessen heute, was?“- „Richtig, ich mach Diät heute. Für Palladio“, gab ich zurück.
Dann genoss ich den schönen Rotonda-Rundgang und die Ausssicht auf den herbstlichen Veneto im Abendlicht. Und dachte: Wäre Palladio ein Politiker und lebte er noch, dann könnte er sich ganz schön auf seinen Diäten ausruhen. Die werden nämlich sicher oft für ihn erhöht.
Meine Diät an jenem Abend bestand aus einem wirklich mickrigen Stück Pizza. Zurück in Deutschland freute ich mich vor allem über das gute Essen, das ich mir dort wieder leisten konnte, und über das Tragen anderer Schuhe sowie Fahrradfahren statt Laufen.

Venedig II

2008-10-07T15:04:00.000-07:00

... ist besser als Hartz IV. Wenn es auch hier noch um Politik und Geld gehen wird. Aber nein, eigentlich kommen wir dazu erst in Venedig III. Zuerst ist doch der Mensch wichtig.
Am Abend meines ersten Venedig-Tages merkte ich, dass man zum Viellaufen dicke Sohlen braucht. Ich hatte einfach das Gefühl, den ganzen Tag über ein Geröllfeld gelaufen zu sein, und zwar barfuß. Gleichzeitig wollte ich aber, wie es meinem Naturell entspricht, nach getaner Arbeit nicht gleich ins Bett gehen. Und siehe da, die Rettung saß am Küchentisch meiner Herberge! Es waren die beiden weiblichen Wesen, mit denen ich unbekannterweise eine Nacht verbracht hatte, eine Mexikanerin und eine Argentinierin. Beide sehr unterhaltsam und beide viel älter, als sie aussahen (ja, man ist da doch manchmal erstaunt!). Und da sie gerade schon mal einen Wein auf hatten, nahm ich auch ein Glas und los wurde geplappert bei Wein und Weib, nur ohne Gesang. Die Mexikanerin gefiel mir besonders, ihr Name war Leticia. Und es hatte sich Venedig auch schon jemand in sie verliebt, nämlich... Giorgio! Ich konnte erst nicht glauben, dass sie überhaupt irgendeine Form der Kommunikation mit ihm gehabt hatte, in welcher Sprache?!
Es zeigte sich bald, dass es doch auch ohne viel Sprache geht. Giorgio kam nämlich alsbald und schenkte allen erst mal Wein nach. Und er schien sehr wohlgelaunt, allein das hatte ich ihm kaum zugetraut. Er wollte die beiden in einen anderen Ableger des Hostels bringen, und ich schlug vor, doch vorher noch gemeinsam etwas trinken zu gehen, wenn auch die Füße schmerzten, wann ist man schon mal abends in Venedig und hat Geld für ein paar Spritz in der Tasche, Lagunengetränk Nummer eins. So geschah's. Als lustiges Ausländerquartett setzten wir uns vor eine kleine Bar an einem ruhigen Kanälchen und zeigten dem einheimischen Publikum, wie interkulturelle Kommunikation ohne viel verbales Verständnis geht. Giorgio bemühte sich vor allem, Leticias Namen zu behalten und dann auch noch flüssig auszusprechen, was ihn die meiste Zeit beschäftigte. Sie machte sich einen Spaß daraus, ihn zappeln zu lassen und in schnellem mexikanischem Slang fortwährend zu foppen, wovon er natürlich kein Wort verstand. Und Karina, die Argentinierin, erzählte mir zu meinem Namen, sie habe in ihrem Wohnheim in Rom eine Chinesin, die auch Nina heiße. Sie war erstaunt, dass das offensichtlich ein Name sei, der in China und Deutschland gleichermaßen beliebt ist. Ich deutete an, dass ihre Nina wohl genauso wenig wirklich Nina hieß wie unser Giorgio Giorgio. "Was?! Er heißt nicht Giorgio? Warum behauptet er das denn, wenn es gar nicht stimmt?", entrüstete sie sich. Tja, Recht hat sie doch. Sollen denn Namen ausgewechselt werden können wie Unterhosen, nur damit sie irgendwelchen offensichtlich sprachgestörten Europäern etwas mehr Gedächtniskomfort bieten? Oder sollten wir, die globalisierte Generation, vielleicht gleich bei der Geburt ein Wörterbuch mit der Übersetzung unseres Namens in etwa 154 Sprachen bekommen?
Merke: Asiaten tragen gern Namen wie Tarnanzüge oder Chamäleons.

Von falschen Namen und Diäten für Palladio – kleines venezianisches Tagebuch in mehreren Teilen

2008-10-03T12:59:00.000-07:00

Auf den Spuren von Giandomenico Tiepolo (über den ich ein schlaues Buch schreiben möchte und hoffentlich werde) bin ich drei Tage durch Venedig und seine Umgebung gelaufen. Das war ziemlich anstrengend, und einiges habe ich dabei erfahren. Davon will ich nun erzählen. Weil ich immer noch erschöpft bin von der Reise und außerdem beim Schreiben auch noch umziehen muss, werde ich mehrere Pausen einlegen; es wird also wieder ein schöner Fortsetzungseintrag.

Ich kannte Venedig schon von einer früheren Reise vor vier Jahren, aber sich in dieser seltsamen Stadt wirklich auszukennen ist eine Kunst für sich, und deshalb hatte ich das Angebot gern angenommen, mich von einem der Mitarbeiter meiner Pension am Bahnhof abholen zu lassen. Das Zimmer hatte ich per Telefon bei einer netten Frau vorbestellt; es würde zwar nicht für mich allein sein, dafür aber günstig und mit Frühstück. Wunderbar. Ich nannte der Frau meine Ankunftszeit und sie sagte, ihr Bruder würde mich am Bahnhof abholen. Ich gab ihr als Erkennungszeichen meine orange Jacke durch. „Und wie sieht dein Bruder aus?“, wollte ich wissen, schließlich gibt es dort eine Menge Menschen, die warten und eine weitere Menge, die die Wartenden abholt. Die Herbergsmutter wirkte etwas verwundert ob meiner Frage, sagte dann aber: „Naja, er heißt Giorgio und ist dunkelhaarig.“ Aha, dachte ich, da ist er wirklich die große Ausnahme unter allen Italienern. Wie verabredet am Fuß der großen Brücke über den Canal Grande angekommen, positionierte ich mich dort also möglichst auffällig mit meiner gottlob knallorangen Jacke und hoffte, Giorgio würde mir ein ähnliches Zeichen senden.
Dort wartete ich so eine ganze Weile und blickte jedem herannahenden dunkelhaarigen Italiener (meistens kann man die ja ganz gut von den Touristen unterscheiden, sind besser gekleidet) tief in die Augen, während ich gleichzeitig mit einem oder zwei Fingern unauffällig auf meine Jacke zu deuten versuchte. Aber keiner achtete auf meine Zeichen, und die Minuten verstrichen zu fünft, zu zehnt und mehr. Plötzlich baute sich wie aus dem Nichts ein kleiner, gehetzt wirkender Asiate vor mir und fragte in sehr schlechtem Englisch, ob ich Nina sei. „Äh, yes“, erwiderte ich zögernd, „aber – you are not Giorgio, are you?!“ – „Oh yes, itali: Jiojio.“ Ich verstand; einer der vielen Asiaten, die sich ihren europäischen Gastlandbewohnern zuliebe einen für diese aussprechbaren Namen geben. Trotzdem seltsam, dachte ich, seine angebliche Schwester hatte am Telefon sehr professionell Italienisch gesprochen. Und Pseudo-Giorgio sprach noch weniger Italienisch als Englisch, das merkte ich schnell. In meiner Verdutztheit fragte ich dann tatsächlich etwas wie „And is your sister really your sister?“, fühlte mich irgendwie veräppelt in meiner romantischen Hoffnung, im Haus einer italienischen Familie aufgenommen und erst mal ordentlich mit Pasta bekocht zu werden, und sei’s auch gegen Geld und mit anderen Touris zusammen. Giorgio verstand meine unverschämte Frage zum Glück falsch und antwortete irgendwas anderes. Er und seine Schwester sind aus Thailand und er jobbt gelegentlich in ihrem Hostel, so viel bekam ich aus ihm heraus, aber auch nur auf ausdrückliche Nachfrage. Eigentlich schwieg er die ganze Zeit – auf immerhin gut fünfzehn Minuten Weg – und fragte mich auch nichts, wohl auch aus sprachlichem Unvermögen. So wurde es eine recht eigenartige abendliche Wanderung: Wenn wir nicht gerade schwiegen oder er mir mit der Hand und einem „this“ den Weg wies, kam ich mir vor wie eine neugierige Polizistin, die den armen thailändischen Schwarzarbeiter verhört. Ich sollte Giorgio noch anders erleben, aber dazu später.
Nach der ersten Nacht im Dreibettzimmer, die ich mit zwei in der Dunkelheit nicht erkennbaren weiblichen Wesen verbracht hatte – sie verließen das Haus schon in aller Herrgottsfrühe – , machte ich mich also auf den Weg der Wissenschaft. Für den hatte ich mir einiges vorgenommen, musste also schauen, dass alles zügig voranging. Da es aber nahezu unmöglich ist, sich bei einer Dreivierteldurchquerung Venedigs nicht zu verlaufen, wenn man gerade vier Jahre lang nicht da war, dauerte das Ankommen an meinem ersten Ziel, Ca’ Rezzonico, dann doch etwas länger als geplant. Damit ich beim Verirren bei Laune blieb, lief mir in einer Sackgasse Sonja über den Weg. Die heißt aber gar nicht wirklich Sonja, sondern eigentlich Songün, lebt in Dresden und ist vor acht Jahren aus der Türkei dorthin gezogen. Sie meinte, ihren wirklichen Namen könnten ihre deutschen Freundinnen nicht aussprechen, deshalb habe sie sich an Sonja gewöhnt. Und sie war hoch erfreut, als sie mein Deutsch hörte, sie konnte sich nämlich weder auf Englisch noch auf Italienisch, sondern nur auf Türkisch oder Deutsch verständigen und war so ein bisschen verloren dort jenseits der Alpen; noch dazu hatte sie Stöckelschuhe mit etwa acht Zentimetern Absatzhöhe an, „Ich dachte, ich fahre heute nur Boot“. Wir nahmen dann auch gemeinsam den Vaporetto, nachdem wir endlich die Station gefunden hatten. Ich fuhr mehr zufällig schwarz, aber Sonjagün meinte lächelnd, „Ich bringe dir Glück, du brauchst keine Fahrkarte.“ So war es dann auch, die Sonne schien, Venedig zog rechts und links des Canal Grande an uns vorbei und hatte sein Sonntagsgesicht aufgesetzt, niemand kontrollierte die Fahrkarten, und der Vaporetto setzte uns direkt an der Ca’ Rezzonico ab. Wirklich kunstinteressiert war Sonja nicht, was ich an ihrer sprudelnden Beschreibung eines „alten“ Bildes merkte, „total verrückt, was die Leute darauf machen, total verrückt!“ Ich glaube, sie wusste ohnehin nicht ganz genau, warum sie nach Venedig gekommen war. Sie wollte gern Salsa tanzen und hatte gelesen, es gäbe dafür donnerstags ein Lokal in Venedig, aber wo das war und wie es hieß, wusste sie nicht. Wir trafen uns nach getrennten Wegen zum Essen wieder, wo ich erfuhr, dass sie schon zwei gescheiterte Ehen hinter sich hat – und das mit schätzungsweise Ende Dreißig. Offenbar suchte sie in Italien vor allem ein wenig Abenteuer und Abstand von allem. Zuletzt entschied sie aber, zwei Tage früher als geplant zurückzufliegen, zu ihrem Freund nach München, weil der sie ständig anrief und darum bat. „Aber ich weiß nicht, das ist alles noch nicht so ernst mit dem... Wenn der sähe, wie ich Salsa tanze, wäre er total eifersüchtig. Ist halt Türke.“
Dieses war der erste Teil. Fortsetzung folgt in der nächsten Ausgabe. Schalten Sie also wieder ein und seien Sie dabei.

Die Temperamente der Händler

2008-09-17T14:17:00.000-07:00

Wer den vorvorletzten und dann diesen Eintrag hier liest, könnte den Eindruck bekommen, ich sei besessen von Verkäufern. Vielleicht bin ich das. Na, und wenn! Es sei! Andere sind besessen von Spielzeugautos oder Plüschelefanten. Und über die kann man lange nicht so viel erzählen wie ich über meine Verkäufer. Also:
Gestern hatte ich innerhalb von weniger als zwei Stunden drei sehr unterschiedliche Begegnungen mit drei sehr unterschiedlichen Verkäufern (zugegeben waren sie auch sehr verschiedene Menschen, aber ich traf sie alle im Handelsumfeld). Jede einzelne ist erzählenswert, und zusammen ergeben sie diese schöne Komödie in drei Akten:
Nach der Arbeit nutzte ich die verbleibende Zeit bis zum Monatstreffen meines Kochclubs und ging zunächst zum Optiker, weil inzwischen meine Brille meine Sehschwäche nicht mehr vollends behebt und ich wissen wollte, ob das normal ist oder ich mir Sorgen machen muss. Der Optiker, ein agiler, schicker Herr mit grauem Haar in den besten Jahren, ging gleich auf Frontalkonversationskurs mit Komplettpaket: plaudern, scherzen, kalauern und flirten. Ich bin da ja durchaus nicht zimperlich, aber da musste ich schon einiges auffahren aus meiner Profikommunikationskiste, um mitzuhalten. Ich arbeitete hauptsächlich mit der Taktik der offenen Tür, ließ ihn einfach reden mit ermunternden Kommentaren hier und da. Und so erfuhr ich einiges über ihn: Triathlet, seine letzten Wettkämpfe, Alter, Wohnort (Sankt Georg, "im Puff"), Mietpreis (seiner Wohnung, monatlich), Lieblingscafé, bevorzugter Supermarkt, Vorname seines Bruders (deckt sich mit meinem Nachnamen). Ich könnte ihn nun nach Herzenslust ausspionieren oder ihm ein Verbrechen in die Schuhe schieben (man kann nämlich Menschen besonders gut beschuldigen oder decken, wenn man möglichst viel über sie weiß, alte Ganovenweisheit). Ich überlege mir noch was. Das mit der Sehschwäche haben wir nicht so richtig beheben können, aber dafür hat er meine Brillenbügel wieder schön festgeschraubt und ich habe eine Menge gelacht, insgesamt war ich also wieder mal sehr zufrieden mit der Händlerleistung.
So beschwingt, ging ich flugs zum Rathaus-Edeka, um nur schnell Zigaretten zu kaufen. Die Zigaretten sind dort - und nur dort, so weit ich weiß - in einem Tante-Emma-ähnlichen Holzregal vor der Nase der Kassiererin gestapelt, man muss entweder vor die Nase der Kassiererin greifen und sich selbst bedienen oder sich von der guten Frau bedienen lassen. Ich sah eine Kassiererin ohne Schlange, steuerte in heiterer Optikerstimmung auf sie zu und sagte lächelnd im Plauderton: "Da komm ich doch gleich zu Ihnen, hab ja sonst nix." Und wumm, wurde ich vom Optikerhimmel auf den Boden der Tatsachen gestürzt. Die Kassierin sagte nämlich original: nichts. Und sie zeigte exakt: keine Reaktion. Sie starrte einfach nur teilnahmslos in meine Richtung. Oh, dachte ich, jetzt bloß nicht die Fassung verlieren, höflich bleiben. "Äh, ich wollte eine blaue Pall Mall, da muss ich dann mal eben so unverschämt an Ihnen vorbei greifen, oder..." Und es passierte: nichts. Sie half mir auch nicht, als die Packung nicht gleich aus ihrem Schacht herauskommen wollte, blickte mich einfach nur teilnahmslos an. "So, dreisechzig kosten die, ne?" versuchte ich es noch einmal. Nee, nix. Sie wartete auf ihr Geld. Und auch das war ihr wahrscheinlich egal, weil's ja eh nicht für sie war, sondern für Herrn Edeka. Ich sagte noch danke und tschüß, was aber wie erwartet keine Reaktion hervorrief. Oha, dachte ich, Lektion des Tages: Herr Fielmann und Frau Edeka haben sich abgesprochen und wollen mir das Prinzip von Yin und Yang beibringen. Okay, muss ich wohl noch mal nachlesen.
Begegnung Nummer drei war dann kurz vor Ladenschluss mit einer mir schon bekannten Verkäuferin in der Marktstraße, Karoviertel. Bei ihr hatte ich vor ein paar Wochen Schuhe gekauft. Die Marktstraße ist eine Art großes Wohnzimmer mit Asphaltschneise, unterteilt in kleine Parzellen voller schicker und mehr oder weniger nützlicher Dinge, wo sich Menschen aller Art treffen, unterhalten und ab und zu einer dem anderen etwas abkauft. Und über allem weht ein leichter Duft von Räucherstäbchen. Ich wollte nach dem Schockerlebnis mit Frau Edeka noch ein bisschen Konsumspaß haben und erinnerte mich an die nette Frau in dem Schuh- und Klamotten-Laden von neulich. Da war ich auch kurz vor Ladenschluss gekommen und hatte ein nettes, kommunikatives tête-à-tête mit der Besitzerin und einzigen Verkäuferin gehabt, die uns zusammen einschloss (nicht die ganze Nacht, nur bis zum fertigen Deal) und mir zwanzig Prozent Rabatt auf ein Paar Schuhe gab. Ich kam also wieder rein, wir begrüßten einander sehr freundlich, und ich stellte gleich meine Sachen ab und zog die Jacke aus, wusste ja, dass es gemütlich wird. Ich glaube nicht, dass sie sich an mich erinnerte, aber sie war trotzdem sehr nett, und wahre Gefühle sind mir in solchen Fällen egal, ich will nur gut bedient werden.
Sie hatte gerade neue Ware bekommen und packte einen großen Karton aus, wobei sie sich über dessen Bauart amüsierte, er war nämlich eine Art Kleiderschrank, mit Stange und aufgehängten Klamotten drin. Ich probierte den einen oder anderen Schuh an, aber ohne rechte Überzeugung. Bei unseren Tätigkeiten plauderten wir ein bisschen. Einmal kamen ein paar Mädels rein, aber das waren keine richtigen Kundinnen, sie interessierten uns nicht weiter und gingen auch nach einer Ladendurchquerung gleich wieder. Und wir waren wieder schön unter uns, meine Verkäuferin und ich. Allerdings war die Rollenverteilung an diesem Tag etwas anders, wie sich bald herausstellte. Ich fand nämlich nicht so recht den Schuh, der meinen Vorstellungen entsprach. Dafür war sie aber ganz begeistert von einer Jacke, die mit der neuen Lieferung gekommen war. Und die stand ihr auch ganz wunderbar, sagte ich ihr. Ich war selbst interessiert an der Jacke und probierte sie an, aber sie spannte etwas zu sehr über meinem Busen. Trotzdem guckte meine Verkäuferin für mich nach, was sie kostete. Zu teuer, dachte ich gleich. Schade. Aber ich blieb trotzdem noch ein bisschen, es war grad so nett und meine Verkäuferin wollte noch ein paar Sachen anprobieren. Als nächstes zog sie die gleiche Jacke in grau an, „das ist aber nicht so deine Farbe“, gab ich zu bedenken. „Stimmt, hab ich auch schon öfter gemerkt, bei meiner Freundin ist das ganz anders, die kann sich vollkommen in Grau kleiden und sieht toll aus, aber ich brauch immer so kräftige Farben.“ Lieber zog sie dann noch den passenden Rock zur Jacke an. „Bohr, der steht dir auch super“, fand ich. Sie mochte auch das Oberteil, das ich gerade trug und ließ sich davon zur Anprobe eines ähnlichen Stücks aus der neuen Kollektion inspirieren. „Aber ich glaub’, mein Stil ist das nicht so, du bist da eher der Typ für“, zweifelte sie vorm Spiegel. „Naja, stimmt schon, das ist ein bisschen zu mädchenhaft für dich“, pflichtete ich ihr bei. „Ich bin die Jacke, oder?“ – „Du bist die Jacke, eindeutig. Die in schwarz. Und ich glaub’, die kaufst du auch.“ Da waren wir uns beide einig, und wir waren nun auch beide sehr zufrieden – sie wegen ihrer schönen neuen Jacke und ich, weil sie ihr so gut stand und ich sie so gut beraten hatte. Sie lud mich dann noch zu einer Neueröffnung ein und gab mir mit auf den Weg, ich sollte doch immer mal wieder reinschauen, sie bekäme auch immer wieder neue Schuhe. Klar, mach ich sowieso.

Doch nicht so mit Technik

2008-09-01T14:18:00.000-07:00

In diesem Eintrag geht es nicht nur um Technik, noch nicht einmal nur um Nichttechnik. Es geht auch ziemlich viel um Faulheit, genauer: um Prokrastination, die Lust am Verschieben. Trotzdem finde ich die Technik als Titel ganz schön, so gibt’s für die Männer auch ein bisschen Vorfreude.
Technisches Gerät empfinde ich wie zu erledigenden Papierkram: Alles, was nicht reibungslos funktioniert oder sich nicht quasi von selbst erledigt, versursacht mir körperliches Unbehagen und führt dazu, dass ich versuche, es aus meinem Alltag zu verbannen. Gleichzeitig fühle ich mich aber durchaus nicht hilflos gegenüber zu lösenden technischen Aufgaben und möchte auch gar nicht zu viel Hilfe in diesem Bereich in Anspruch nehmen, da dies meiner Unabhängigkeit und Emanzipation widerspräche. Und prinzipiell ist mein Glaube daran, im Grunde alles zu können, nicht so leicht zu erschüttern. Auf der anderen Seite ist da diese unglaubliche Unlust Dingen gegenüber, die keinen Spaß machen. Beispiel Steuererklärung: Ich verstehe, was man tun muss, um nach einem Jahr der Arbeit Geld zu bekommen, das man zwar verdient hat, das einem aber aus komplizierten Gründen nicht ausgezahlt wurde. Ich kann auch, rein praktisch gesehen, sehr gut Formulare ausfüllen, Additionen – per Taschenrechner – durchführen und vorher gesammelte Unterlagen und Belege zusammenheften. Aber der Wille, Herrgott, der Wille! Der sträubt sich wie ein wildes Pferd. Der findet Formularkram das Unnötigste und Ödeste, womit ein Mensch sich beschäftigen kann. Und da sich ein wildes Pferd nicht einfach von jetzt auf gleich zureiten lässt, lasse ich den Gaul erst mal in Ruhe grasen, vulgo: verschiebe die Steuererklärung. Um einige Wochen, einige Monate, gern ein Jahr, bis sich eben irgendein Finanzamt meldet. Bin in letzter Zeit eh so oft umgezogen, die wissen gar nicht mehr, wo ich bin.
Ähnlich verhält sich mein Wille bei der Aussicht auf, sagen wir, das Installieren eines Druckers oder das Verlegen eines neuen Telefon- und Internetanschlusses. Letzteres wurde bei uns nun nötig. Und meine Mitbwohnerin Maggy und ich ähneln uns sehr in den Wildheiten unseres Willens. Es ist für uns beide die größte vorstellbare Qual, die angehäuften Dokumente auf unseren Schreibtischen zu ordnen, zu sortieren und – GAU – zu bearbeiten. Deshalb tun wir es in der Regel nicht, bis etwas mehr oder weniger Schlimmes uns dazu zwingt (wie etwa eine Mahnung, die den zu zahlenden Betrag um mehr als zwanzig Prozent erhöht). Und wir können beide ganz gut Fahrräder reparieren (Maggy noch besser als ich), aber ich lasse die Handbremse jetzt erst mal baumeln, solange sie nicht verloren geht. Auch wenn es schon stört, dass ich sie samt Gangschaltung beim Fahren die ganze Zeit festhalten muss.
Und nun hatten wir also eine neue Telefon- und Internetflatrate bekommen, die allerdings nur funktioniert, wenn man die dazugehörige Box mit Rooter und Kabeln und Owehlan installiert.
An dem Tag, als die Box kommen sollte, bin ich noch ein bisschen länger in der Stadt geblieben, um nicht allzu früh nach Hause zu kommen. Beim Betreten des Hauses erfüllten sich jedoch meine schlimmsten Befürchtungen: Der Flur war ein Wald aus Kabeln, Rootern, Hämmern, Zangen und Nägeln. Und im Nebenzimmer saß eine rauchende Maggy, die starr und reglos auf ihren Comupter blickte und mich nur mit einem Brummen begrüßte. Das tut sie nur, wenn sie sehr angespannt ist. Ich erfasste sofort den Ernst der Lage und stellte mich auf einen unliebsamen Abend ein, denn ich wusste ja, was zu tun war und tat es auch besser gleich: Ich bot ihr meine Hilfe an. Zu meiner heimlichen Erleichterung ging sie gar nicht richtig darauf ein, sondern murmelte nur irgendwas und starrte weiter verbissen auf den Bildschirm. Denn Maggy hat wie ich den Ehrgeiz, die unangenehmen Dinge, wenn sie schon sein müssen, dann doch wenigstens alleine zu schaffen.
Ich kam denn auch ganz gut weg an jenem Abend; meine Aufgabe beschränkte sich auf das Vorlesen einer sehr kleinen Nummer auf der Rooterrückseite. Das war okay. Nicht so ganz okay ist bis jetzt unsere heimische Telekommunikation. Man kann telefonieren, unter bestimmten Voraussetzungen (zum Beispiel ist es nicht so gut, sich anrufen zu lassen, da kommt die Verbindung oft nicht zustande. Aber man kann zurückrufen). Man kann auch ins Internet, aber nicht mehr über Wehlahn, der is über de Wupper. Die ersten Tage dachte ich, ich sollte mir das auch mal in Ruhe angucken mit der Installation, eigentlich kapier ich sowas immer ganz gut, aber erst mal warte ich, ob’s nicht doch irgendwann von selbst geht. Es ging nicht von selbst, aber wir haben jetzt zwei Kabel statt Owehlan. Ein ganz kurzes, das reicht genau von der Anlage bis zu Maggys Computer und ist eine straff gespannte Stolperfalle in Oberschenkelhöhe. Und ein ganz langes, das ziehe ich, wenn ich ins Internet will, über die Treppe hoch in den ersten Stock, wobei meistens erst mal die Telefonanlage runterfällt. Und hinterher rolle ich es wieder auf und bringe es runter und stecke es hinters Fax (wobei meistens das Fax runterfällt), damit nicht nachts auf dem Weg zum Klo jemand drüber stolpert. Oder sich daran würgt, es hängt nämlich bei Benutzung quer durch den Flur in der Luft. Es soll auch demnächst jemand kommen, der sich mit sowas auskennt. Diese Aussicht finde ich gut und bin solange einfach heilfroh, dass ich nichts machen muss außer ein bisschen aufpassen mit dem Kabel. Früher hat man nämlich auch sehr gut ohne WLAN gelebt. Da wusste man ja gar nicht, was das heißt. Ich dachte erst, das wäre ein türkischer Freundeskreis.
Und noch früher, als der ganze Computerkram gerade anfing, da wusste man noch viel weniger. Man wusste nicht, wie so ein Computer bedient wird. Bei Maggy lief der erste Versuch so: Sie hatte gehört, das sei alles sehr einfach mit so einem PC, man müsse nur ein paar Befehle eingeben und er mache alles, was man wolle. Sie bekam ein älteres Exemplar geschenkt, es war MS-DOS-Zeit. Das war das mit der grünen Schrift vor schwarzem Hintergrund. Maggy war allein, sie fand den Anschaltknopf und sah die grüne Schrift, hatte aber keine Maus gefunden und wusste, dass man die braucht. Also schrieb sie einfach auf der Tastatur: WO IST DIE MAUS? ENTER Als der Computer nicht antwortete und auch sonst nichts tat, versuchte sie es auf Englisch: WHERE IS THE MOUSE? ENTER Wieder keine Reaktion; sie beschloss, die Befehle zu verkürzen: MAUS? ENTER, nichts. Dann also: MOUSE? ENTER
Inzwischen sind wir da alle fixer und schlauer geworden. Ich sage nur noch manchmal zum Blackberry (das heißt, zum Blackberry anderer Leute, ich selbst bin noch nicht so weit) versehentlich Blueberry. Klingt auch irgendwie netter, leckerer. Und am Ende sind mir Sprache und Essen doch wichtiger und angenehmer als Technik.

Der Weg der Schnecke führt ins Haus

2008-08-18T15:09:00.001-07:00

... vor allem dann, wenn sie kein eigenes hat. Kann man ja auch irgendwie verstehen.
Ich habe vor kurzem einen neuen Nebenberuf ergriffen: Nacktschneckenforscherin. Mein Betätigungsfeld ergab sich zugegeben eher aus den Umständen denn aus einem brennenden Interesse heraus.
Harburg ist nämlich absolutes Hoheitsgebiet der Nacktschnecken (die eigentlich Wegschnecken heißen, wie meine Forschungen ergeben haben), sie haben hier fast alle anderen Tierarten verdrängt. Selbst die Vögel kommen nicht mehr her, denn die Schnecken schmecken so schrecklich, dass ein Vogel davon nicht leben kann. So ist es also still geworden in meiner Heimat, das geräuschlose Schneckenkriechen wird nur vom Säuseln des Windes untermalt.
Wenn ich mit dem Fahrrad vom Bahnhof nach Hause fahre, muss ich ja diesen endlosen Hügelanstieg bewältigen. Meistens ist mein innerer Schlappschwanz aktiv und ich schiebe den größten Teil. Eigentlich eine ganz meditative Übung, wäre da nicht diese Armada von Nacktschnecken, die mich bei dem meist feuchten Wetter regelmäßig zu einer Rallye komplizierter Ausweichmanöver zwingt. Denn ich schiebe ja anständig auf dem Fußgängerteil des Weges, und da sind auch die Nacktschnecken, die als Quasi-Fußgänger ebenfalls brav die Grenze zum Radweg respektieren. Und ich finde die Vorstellung, eine Nacktschnecke unter meinem Fuß zu zerquetschen, einfach widerlich. Auch wenn mir meine gärtnernden Kollegen einstimmig erklärt haben, man müsse Nacktschnecken mit dem Spaten zerteilen, sonst fräßen sie einem alles weg. Jawohl, liebe Leser, so kriegerisch ist der gern zum Pazifisten stilisierte Gärtner (andererseits fällt mir gerade ein, dass er in Krimis ja oft als Verdächtiger herhalten muss, wenn er's auch dann meistens nicht war).
Ich mache mir um die Nacktschnecken in unserem Garten gar nicht sooo viele Gedanken, da ich den Garten ehrlich gesagt nur zum Sonnenbad und Frühstück im Freien nutze und darin mal eine tote Taube begraben habe, ansonsten dort aber recht wenig tätig werde. Aber etwas anderes bereitet mir Stirnrunzeln: Die Schnecken haben unser Haus erobert. Und zwar, wie sollte es anders sein, mal wieder das invasionsgeplagte Bad im Keller. Zuerst war mir schleierhaft, wie sie dort hinkamen. Es bewegte sich nur eines Tages, und auch tags darauf, eine getigerte (ehrlich, getigert) Nacktschnecke mittlerer Größe auf den Fliesen vor dem Klo. Klar, da war es schön glatt für sie, da konnte sie sich nach Herzenslust zusammen- und auseinanderziehen, was sie auch tat, ungeachtet der Tatsache, dass ich meine Füße vor das Klo stellen wollte aus gegebenem Anlass. Nun finde ich Schnecken nicht so widerlich wie Kakerlaken, aber irgedwie dachte ich doch, Frollein, du gehörst hier nicht hin, Liebelein, und was zum Teufel suchst Du hier überhaupt? Zu Boden gefallene Haare und Hautschuppen, ist es das, was dein Allesfressermagen begehrt? Sie antwortete nicht, sondern zog nur die Fühler ein. War aber so dreist, am nächsten Tag wiederzukommen. Ich glaube, es war tatsächlich dieselbe, oder zumindest ihre Zwillingsschwester. Und noch ein paar Tage später sah ich auch, wie sie hereingekommen war, ich fand dann nämlich ein Exemplar auf dem rauen grünen Rasenteppich im Badvorzimmer (das im Grunde ein bescheidener Kellerraum ist), wo das Fenster offen stand. Alle Achtung, dachte ich, die muten sich ganz schön was zu, um auf die schönen glatten Fliesen zu kommen, der Teppich muss für einen Schneckenleib das reinste Nagelbrett sein. Aber die können so einiges machen mit ihrem Schleim, habe ich bei meinen Recherchen erfahren. Es gibt Schnecken, die können sich an ihrem Schleim von einem Baum abseilen, manche paaren sich sogar in der Luft, nur von einem Schleimfaden am Absturz gehindert. Im Schleim liegt also das Wunder des Lebens dieser seltsamen Tiere begründet. Wenn man mit menschlichem Nasenschleim so viel anfangen könnte, wir alle wollten ständig erkältet sein!
Irgendwann war aber doch Schluss mit meiner Anerkennung: An dem Tag nämlich, als sich eine der dicksten braunen Wegschnecken knapp unterhalb des Badezimmerfensters an der Wand festgesaugt hatte und dort stundenlang nicht wegging. Ich fass die nicht an, dachte ich. Irgendwann hat das dann wohl auch jemand für mich gemacht, die Schnecke war weg, aber sie musste gewaltsam von der Wand gerissen worden sein, denn übrig geblieben waren sowas wie zwei Saugnäpfe. Vielleicht waren das auch ihr After und ihr Mund, jedenfalls muss der Schnecke jetzt was fehlen, sofern sie noch lebt, denn das klebt nach wie vor an unserer Badezimmerwand. Vielleicht möchte das ja eine andere Schnecke essen. Die Damen und Herren fressen sich nämlich auch gegenseitig, habe ich erforscht und selbst beobachtet. Also, liebe Nacktschnecken: Es ist angerichtet und inzwischen bestimmt so gut wie ein richtiger Parmaschinken, schön luftgetrocknet und gereift, noch keine 16 Monate, aber vielleicht mögt ihr ja nächstes Jahr wiederkommen.

Der gute Verkäufer

2008-08-04T13:25:00.000-07:00

Ich bin wohl, was mein Konsumverhalten angeht, etwas altmodisch. Ich habe mich vom Fernsehen abgewendet, als die Programmansager abgeschafft wurden. Ich muss, wenn die Marktforschung mich anruft, bei jeder zweiten Frage "null" oder "gar nicht" angeben, weil ich das Produkt oder die Sendung nicht kenne. Ich besitze keine Dinge von Wert außer meinem Laptop. Wenn mir jemand am Telefon etwas verkaufen will, um das ich nicht gebeten habe, werde ich kalt wie Eis und hart wie Krupphusten. Dennoch gibt es eine marktwirtschaftliche Instanz, in deren Händen ich zu Wachs werde: Menschen, die mit Leib und Seele Händler sind.
Auf den dringenden Rat meiner Mutter wollte ich mir schon seit Wochen ein orthopädisches Nackenstützkissen kaufen. Man braucht sowas als Schreibtischarbeiter, wirklich. Nicht jeder kann sich schließlich einen eigenen thailändischen Masseur leisten, und deshalb sollte man wenigstens im Schlaf etwas für die geplagten Schultern tun. Meine Mutter hatte mir aber eingeschärft, nicht mehr als vierzig Euro dafür auszugeben, denn das sei nicht nötig. Und gern hört man auf seine Mutter, wenn es darum geht, das Leben und Liegen angenehmer zu gestalten. Ich schaute mich also auf meinen Wegen durch die Geschäftswelt um nach orthopädischen Nackenstützkissen zum Preis von höchstens vierzig Euro. Ein Laden auf meinem üblichen Weg zur Arbeit war mir dafür als geeignetes Ziel aufgefallen, ein Matratzengeschäft. Bei meinem mehrmaligen beiläufigen Hineinschauen im Vorbeifahren (ich wollte mich nicht zu leicht ködern lassen) hatte ich tatsächlich eine Reihe orthopädischer Nackenstützkissen im Eingangsbereich des Geschäfts entdeckt. Aber die für Spione wie mich angenehm groß gestalteten Preistafeln kündeten von Fehlanzeige: Fünfen bis Siebenen an erster Zahlenstelle, das ging also nicht. Da ich aber auch nirgendwo anders auf orthopädische Nackenstützkissen stieß, wagte ich es doch eines Tages, meine Schultern schmerzten mal wieder von der ungesunden Schlafhaltung, vom Fahrrad abzusteigen und es zunächst möglichst langsam an dem Laden vorbeizuschieben. Dabei äugte ich so angestrengt aber beiläufig wie möglich auf die Auslage mit den orthopädischen Nackenstützkissen. Und da! Runtergesetzt! 39, 90! Nix wie das Fahrrad abgeschlossen und rein also.
Ich mag es ja nicht, von Verkäufern gleich beim Betreten eines Geschäftes bedrängt zu werden. Zum guten Handel gehört, wie ich finde, ein anfängliches beidseitiges Beobachten und Einschätzen zwischen Händler, Kunde und Ware. Dann erst kann der Händler vorsichtig versuchen, das Interesse des Kunden für eine bestimmte Ware zu kanalisieren bzw. zu verstärken. In jenem Fall war der Verkäufer gerade noch mit anderen Kunden beschäftigt, was mir sehr zupass kam, denn ich wollte mir auf keinen Fall etwas aufschwatzen lassen, sondern das heruntergesetzte orthopädische Nackenstützkissen für 39,90. Mit ebendiesem in der Hand und gezücktem Geldbeutel stellte ich mich also direkt an die Kasse und wartete geduldig.
Am Blick des Verkäufers, der schließlich auf mich zugeschlendert kam, erahnte ich jedoch schon, dass ich so einfach nicht dort weg käme. Mit der Andeutung eines Lächelns musterte er mich und die Ware in meiner Hand. Ich versuchte einen festen, seriösen Blick aufzusetzen. Und doch wusste ich schon, dass er mich und meine Schwäche für gute Verkäufer durchschaut hatte, bevor er seinen einleitenden Satz ausgesprochen hatte: „Sooo, Sie habbesisch also e Kisse ausgsucht.“ Mensch, e Hesse, versuchte ich nicht zu denken, so weit oben! „Wissese denn schon, obss Rischtische is?“ – „Och ja, dann kann man ja nicht so viel falsch machen“, gab ich mich betont locker. Er lachte kurz spötttisch auf, seiner Stärke gewiss, und befahl mir, zum Probeliegen mitzukommen. Fix nötigte er mich auf eine Matratze und schob mir das ausgesuchte Stützkissen unter. Man fühlt sich da ja schon recht ausgeliefert auf einer Matratze in einem Bettengeschäft liegend, das Gesicht des Händlers etwa anderthalb Meter über dem eigenen. „Un?“, fragte das Gesicht. „Öh, ja, geht doch“, meinte ich unsicher. „Tss“, macht das Gesicht nur wieder mit feinem Spott und tippt mir ans Kinn, das fast auf meiner Brust liegt, „wollese mim Kinn aufde Brust schlafe?!“ Er vermutet völlig richtig, dass ich das eigentlich nicht will, sondern nur meine letzte Barriere des Kundenstolzes aufrechterhalten möchte und fügt hinzu, dass dieses Kissen nämlich eher eins für Herren mit Boxerstatur sei, also mit unglaublich breiten Schultern und Nacken wie Stiere. Ich überlege noch, warum denn sowas überhaupt als Standardmodell hergestellt wird, schließlich hat auch der durchschnittliche Mann selten die Statur eines Boxers, da schiebt er mir schon sein Lieblingsmodell unter, „Vilona Visco“, das ist viel dünner als das Boxerkissen und aus Latex. In der Tat fühle ich sofort, wie sich meine Wirbelsäule glättet und ich wesentlich komfortabler liege, das kann nur gesund sein. Meint mein Verkäufer offensichtlich auch, besonders nachdem er mich kurz auf die Seite gerollt und gesehen hat, dass auch in der Position meine Wirbelsäule schön gerade liegt.
Damit ist es vorbei mit meinem Widerstand, das wissen wir beide. Es schockt mich dann auch kaum noch, dass Vilona Visco nicht 39,90, sondern 60 Euro kostet, und die warnende Stimme meiner Mutter in meinem Hinterkopf ist fast verstummt. Nein, ich finde alles super, freue mich auf meinen gesunden Schlaf und lasse mir noch ein bisschen auf Hessisch erzählen, dass der Herr Händler diese Woche sehr viele Überstunden gemacht hat und dass er weit weg wohnt von seinem Geschäft. Und den Bezug kann ich bei 60 Grad waschen, ist doch prima. Ich schlafe übrigens sehr gut auf dem Kissen und habe in der gleichen Woche noch ein Kleid gekauft, das so teuer war wie überhaupt nur ein einziges Kleidungsstück aus meinem Bestand zuvor. Und im Rücken hat es auch noch ein großes Loch. Absichtlich natürlich, wegen sexy und so. Die Verkäuferin war einfach klasse.

Hereinspaziert, die Herren Einbrecher!

2008-07-22T15:00:00.000-07:00

Zuhaus in Harburg führt von der Küche eine Tür direkt in den Garten. Das ist schön, denn man kann dort sitzen und frühstücken und dabei hinausschauen oder sich bei gutem Wetter auf die Treppe setzen und schon im Garten sein, mit Blick auf Flieder und Rhododendron.
Diese Tür ist allerdings schon seit Monaten kaputt und wird einfach nicht von allein wieder ganz, im Gegenteil fördern das Voranschreiten der Zeit und die gelegentliche Benutzung ihren Verfall, wie sollte es auch anders sein. Bis gestern ging sie seit gut zehn Tagen gar nicht mehr auf. Man musste durch die Garage in den Garten, dumm. Seit gestern aber steht sie offen und geht gar nicht mehr zu. Und heute Abend hing ein Zettel dran, genauer gesagt ein wiederverwerteter Briefumschlag von der GEZ, auf dem handschriftlich steht: "Achtung! Diese Tür bitte nicht schließen!" In Ordnung, habe ich gedacht. Aber dann fiel mir auf, dass der Zettel von außen drangeklebt war. Das heißt also, er ist gar nicht in erster Linie für mich bestimmt, sondern für Leute, die vom Garten aus reinkommen. Und das kann ja bei einem nichtöffentlichen Garten nur eine Gruppe Menschen sein: Einbrecher. Es ist ja nämlich auch so, dass die Garage, über die man auch den Garten erreicht, ebenfalls immer für jeden zu öffnen ist, sie lässt sich nicht abschließen. Wir haben es hier also mit einem der seltenen Beispiele echter Konsequenz zu tun: Wer bei uns einbrechen will, dem steht jeder Weg außer der Haustür offen, er muss dann nur bitte die Tür zum Garten nach getaner Arbeit auch offfen stehen lassen, da sie sonst noch kaputter geht. Kommt ihm vielleicht ganz gelegen, hat er doch wahrscheinlich einen dicken Sack mit Beute zu schleppen.
Ich habe ja eigentlich keine Angst vor Einbrechern, solange sie nicht kommen, während ich zu Hause bin und mich fesseln und/oder verprügeln. Viel mehr Angst hatte ich immer schon vor all den dunklen Fabelwesen, die da draußen lauern und des Nachts reinkommen können, wenn man nicht aufpasst (und Tür auflassen heißt nicht aufpassen). Ich finde auch, die Einbrecher dürfen hier ruhig reinkommen, ich würde alles abgeben außer meinem Laptop. Den bitte stehen lassen, Herr oder Frau Einbrecher. Alles andere hier ist zwar leider wertlos, aber vielleicht finden Sie ja doch etwas Schönes oder wollen ein bisschen fernsehen, wir haben ein hübsches Fernsehzimmer. Aber bitte: Laptop stehen lassen und Gartentür nicht schließen. Und bitte nicht kommen und mich fesseln und/oder verprügeln, wenn ich da bin. Dann habe ich keine Angst und Sie einen lauen Job. Ansonsten hoffe ich nur, dass der Hund auch bei dunklen Fabelwesen anschlägt.

26.7.: unbedingt hören kommen!

2008-07-15T10:48:00.000-07:00

Liebe Freunde, vor allem Fründe, es ist so weit: Septentryo wird live erfahrbar. Für das einmalige Erlebnis einer Bloglesung, und zwar nur von diesem Blog (gespickt natürlich mit ein paar Überraschungsgimmicks), solltet ihr euch den 26.7. (wunderbarerweise ein Samstag) vormerken und unbedingt vor 21 Uhr ins Kölner Kuen, Kuenstr. 9 in Köln-Nippes (www.kuenkneipe.de), kommen. Denn da geht's ab! Wie immer gibt's natürlich gute Musik dazu. Bitte weitersagen, wenn ihr schon nicht selbst kommt.

Schieb ordentlich, Mann!

2008-07-07T13:55:00.000-07:00

Ich weiß nicht, ob das außer mir noch jemandem auffällt. Aber folgende Beobachtung häuft sich seit geraumer Zeit: Es gibt ja immer mehr Männer, die Kinderwagen schieben. Sogar türkische Männer, habe ich anerkennend gesehen. Allein oder mit Frau, die darf nebenher laufen und ein Eis schlecken oder trägt das zweite Kind in ihrem Tragedings. Bis hierhin alles prima. Die vielbeschworenen neuen Väter scheinen sich vom Diktat der Männlichkeit emanzipiert zu haben und benutzen ihre naturgegebenen Bärenkräfte, um Charmepunkte zu sammeln und der ebenso, wenngleich auf andere Art emanzipierten Frau unter die Arme zu greifen.
Aber, mit Verlaub: So richtig gut finden das Schieben, glaube ich, die wenigsten. Und wisst ihr, Väter, woran frau das merkt? Ihr schiebt nur mit einer Hand! Und telefoniert dabei zuweilen noch mit der anderen! In der Regel ist es sogar so, dass ihr den Kinderwagen gar nicht mittig vor euch her schiebt, sondern seitlich neben ihm her lauft, während die, sagen wir, linke Hand den rechten Griff des Wagens schiebt und die rechte des Telefon ans Ohr hält. Keine Frau würde je ein solch absurdes und noch dazu das Kindeswohl gefährdendes Verhalten an den Tag legen! Stellt euch nur vor, während ihr schräg rechts hinter dem Kinderwagen herlauft, telefoniert und mühsam mit einer Hand den Wagen auf Kurs zu halten versucht (was gar nicht so einfach ist), kommt von schräg links vorne ein aggressiver Dreijähriger pfeilschnell auf seinem Bobbycar dahergebraust und rammt in voller Absicht das Gefährt eures zarten Pflänzchens Nachwuchs. Natürlich ist der Gehweg leicht abschüssig, dazu recht schmal und grenzt an eine stark befahrene Straße. Der lächerliche rechte Griff wird euch aus der schwachen linken Hand gerissen, die Rechte weiß nicht wohin mit dem Telefon, der Buggy gerät ins Schleudern, euer Kind schreit in Panik, es kann sich nicht befreien, schleudert unaufhaltsam der Straße entgegen, von hinten hupt es, ihr wollt euer Kind retten, stürzt aber bei dem Versuch über den mit offenem Mund glotzenden Dreijährigen auf seinem Bobbycar... Wir wollen das Szenario nicht weiterspinnen; das hier ist wie Lola rennt, jeder darf sich ein passendes Ende aussuchen.
Nachdem nun endlich mal jemand ausgesprochen hat, was für fatale Folgen euer sorgloses Verhalten haben kann, kommen wir zur psychologisch tieferen, da gesellschaftspolitisch relevanten Dimension des ganzen: Warum verhaltet ihr euch so? Doch wohl kaum, um eine Hand frei zu haben. Auch nicht so sehr, weil ihr wirklich dringend telefonieren müsstet. Und schon gar nicht, weil es in irgendeiner Weise bequemer oder rückenschonender wäre, mit nur einer Hand zu schieben. Nein, liebe Herren der Schöpfung, in Wirklichkeit verhält es sich doch so: Ihr wollt bei dieser eigentlich typisch weiblichen Tätigkeit des Wagenschiebens möglichst lässig aussehen und bloß nicht so bescheuert, wie ihr euch dabei fühlt. Weil ihr eben doch noch nicht so ganz eins seid mit der beidgeschlechtlichen Emanzipation. Im Grunde Eures Herzens denkt ihr doch oft ein wenig ängstlich an all die FHM-Leser, die euch so sehen und sagen könnten, oh Mann, den hat die Alte aber ganz schön unter der Knute, der bringt ihr wahrscheinlich abends noch den Tee gegen Menstruationsbeschwerden ans Bett!
Und um wenigstens äußerlich solchen Imagetodesurteilen vorzubeugen, möchtet ihr das Ganze möglichst als von euch mit links ausgeführte Begleiterscheinung "der Umstände" erscheinen lassen, die euch aber keinesfalls erfüllt, schon gar nicht mit Freude oder Ähnlichem. Aber seid gewarnt: Es könnte euch so ergehen wie dem jungen Inder, der neulich - ganz gegen die Tradition seiner Kultur und seines Geschlechts - auf dem Weg aus dem U-Bahnschacht einen leeren Kinderwagen (natürlich mit einer Hand) vor sich herschob und sich sichtlich uncool dabei fühlte. Es war ja noch nicht mal was drin, das er als sein Erzeugnis hätte bezeichnen können. Und auf der Treppe ins Freie wollte er den Wagen so was von lässig mit einer Hand über die Schulter schwingen, dass dieser nicht nur in hohem Bogen die Treppe wieder hinunterflog, sondern dabei auch noch Passanten verletzte und den Inder mehrere Stufen mit sich riss. Wollt ihr das?
Ich kann euch nur raten: Macht's hundertprozentig! Ein bisschen schwanger ist ja auch nicht, genauso wenig ein bisschen Vater sein oder ein bisschen Kinderwagen schieben. Nur ein ordentlicher Schieber ist auch ein ordentlicher Kerl.

Kein Tag ohne Kakerlak

2008-07-03T13:21:00.000-07:00

Hiermit eröffne ich die ersten offiziellen crazy Kakerlakentage. Sie dauern ewig und jeder, wirklich jeder, kann mitmachen. Wenn die Zuschriften so üppig sind wie bei den anderen Mitmach-Posts hier, muss ich wohl anbauen, ich seh's schon kommen. También son bienvenidas las cucarachadas. Als Vorlage von mir also das

Lied vom khakifarbenen Kakerlaken (zum Mitsummen):

Als ein kranker Kakerlak
ganz khakifarben in der Kacke lag
worüber er sehr wohl erschrak,
(es war ein Kaiserkakerlak,
daher der Khaki-Farbauftrag)
sagte er sich: "Shit happens",
kakelte noch kurz mit einem Krak
und tauchte ab -
um ihn geklagt
hat niemand.

Schön beim Augenarzt

2008-06-18T14:10:00.000-07:00

Mein Augenlicht schwindet zunehmend. Und es ist noch lange keine Altersweitsichtigkeit, sondern Maturitätshornhautverkrümmung. Das ist insofern ziemlich blöd, als ich einfach nicht so gut sehe wie manche Menschen und ständig Sehhilfen tragen muss. Es hat mir aber andererseits einen wunderbaren Besuch bei Frau Hoppe beschert.
Frau Hoppe ist Augenärztin, und ich bin zu ihr gegangen, weil meine Augen wieder schlechter geworden sind. Ihre Praxis liegt, von außen nicht erkennbar, in einem schönen Gründerzeithaus im Hamburger Univiertel. Kein Schild weist draußen darauf hin, dass Frau Hoppe hier Augen untersucht, nur an der Klingel ist ein ganz kleiner verwaschener Pfeil angemalt. Die Tür und die Dielen knarren, wenn man eintritt. Ganz links in einem versteckten Räumchen sitzt eine grauhaarige Frau mit Haaren auf den Zähnen, das ist die Sprechstundenhilfe, die einzige. Während sie meine Personalien aufnimmt, betrachte ich die uralten augenmedizinischen Geräte, die aus wer weiß welcher Universitätssammlung geklaut und hier aufgestellt wurden. Vieles davon ist sicher über hundert Jahre alt. Im Wartezimmer sitzt außer mir nur ein älteres Ehepaar, auf dem Tisch liegen Fotozeitschriften, englische Kinderbücher aus den sechziger Jahren, Comics. Und an den Wänden das Beste: wunderschöne, professionell gemachte Bilder von Venedig und Griechenland. Auch eine überlebensgroße Tigerkatze; ich könnte schwören, die ist Griechin. Unter einem Stuhl an der Wand gegenüber steht ein ganz kleines, ganz altes Radio, das Klassik spielt. Ich finde es gleich klasse hier. Da werde ich auch schon aufgerufen und muss in einen kleinen Nebenraum, wo schon eine Frau steht, die auf einen Stuhl weist. Ich will ihr die Hand schütteln, vielleicht ist das schon Frau Hoppe, aber sie nimmt meine Hand nicht, sondern sagt: "Nein, ich bin's noch, von eben." Ach ja, die grauhaarige Frau mit Haaren auf den Zähnen. Sie will nur meine Krümmung messen. Ach so, denke ich, nee, dann wärs ja auch idiotisch, wenn wir uns hier die Hand schütteln würden. Fühle mich gleich furchtbar unprofessionell.
Dann gehts wieder zurück ins Wartezimmer, ich höre noch ein bisschen Klassik und gucke Venedig, und schon bald darf ich zur richtigen Frau Hoppe. Die ist so, wie man sein will als Frau um die Fünfzig: schlicht, dabei nicht unattraktiv, sehr gelassen, mit einer Spur trockenen Humors in vielem, was sie sagt. Ihre Guckmaschine macht sie nicht sauber, bevor ich meine Stirn dran lege; okay, denke ich, mischt sich eben mein Schweiß mit dem anderer. Sie guckt und probiert durch, wie das so ist mit meinem Sehvermögen. Als wir die richtige Stärke gefunden haben, gibt sie mir einen Auszug aus einem Buch, ich schätze, ein deutscher Spätromantiker, und bittet mich, laut vorzulesen. Das kann ich gut, ich fühle mich wie bei der Aufnahmeprüfung an der Schauspielschule und lese ganz toll vor, aber bald schon nimmt Frau Hoppe mir meinen Text weg und sagt: "Prima, Sie kommen ja trotz ihrer starken Hornhautverkrümmung auf hundert Prozent!" Das finde ich zwar schön, aber ich hätte auch gern noch ein bisschen weiter vorgelesen. Dann fragt sie mich, ob ich denn wirklich eine neue Stärke wolle oder ob mir das nicht eigentlich egal sei. Komisch, denke ich, deshalb bin ich doch hier und dafür sind Sie doch da, um mir eine neue Stärke zu geben. Ich sage, dass ich das schon schön fände mit der neuen Stärke, weil ich ja beim Autofahren die Schilder immer erst so spät lesen kann und beim Arbeiten oft meine Augen brennen. "Gut, dann schreib ich's Ihnen auf." Das ist nett, denke ich und finde, es ist an der Zeit, dass wir jetzt mal richtig ins Gespräch kommen. Ich frage sie, ob sie die Bilder gemacht hat. Hat sie und freut sich, dass sie mir gefallen. Prima, dann können wir uns ja jetzt richtig schön über Venedig unterhalten, denn mir scheint, wir haben da eine gemeinsame Leidenschaft, Frau Hoppe! Aber irgendwie kommt das Gespräch nicht so richtig ins Rollen, Frau Hoppe wirkt nicht so, als sei sie zum Plausch mit mir verabredet. Irgendwie ist sie eher dabei, mich zu verabschieden. Aberaber, Frau Hoppe, wir müssen uns doch unterhalten, denke ich verzweifelt, ich finde Sie doch so toll und wir haben so viel gemeinsam, ich bin Ihre Reinkarnation, Frau Hoppe, ich liebe Sie, wir sind seelenverwandt, und es interessiert Sie einen Scheißdreck?! Aber Frau Hoppe bleibt hart, unerbittlich weist sie mir den Weg zur Tür. Im Hinausgehen werfe ich ihr einen schmachtenden Blick und ein verzweifelt-hoffnungsvolles "Ich komme wieder!" zu, um dann wie im Rausch aus dem Haus zu stürmen. Gott, war das schön, denke ich auf der Straße. Ich werde einen Grund finden, wieder zu ihr zu gehen, das weiß ich. Und wenn sie mich wieder wegschickt, werde ich mich einfach unter ihren Balkon stellen und so viele Schwalben, gefaltet aus Werken venezianischer Maler, zu ihr hochschicken, bis sie mich einfach lieben muss.

Wut am schwarzen Montagmorgen

2008-06-09T10:37:00.000-07:00

Mein Gott, hat das lange gedauert mit dem neuen Eintrag. Ich hoffe, ihr seid noch alle da. Könnte verstehen, wenn nicht. Irgendwann verliert man ja doch die Lust. Für die, die noch dabei sind, hier nun, Entschuldigung im Voraus, ein Eintrag mit ziemlich viel negativer Emotion. Und dabei geht es noch nicht mal um Fäkalien.
Es ist nun einmal so: Ein Kind, das müde ist, bekommt schlechte Laune und fängt irgendwann an zu weinen. Der Erwachsene fängt nicht so schnell an zu weinen, aber er bekommt auch nicht selten schlechte Laune, wenn er müde ist, und er tut etwas, was noch viel schlimmer ist als Weinen: Er sucht einen Schuldigen, oder etwas Schuldiges, für seinen Unmut. Da viele Erwachsene montags besonders müde sind (denn sie sind, bis auf die eingefleischten Lerchen, nach dem Wochenende aus ihrem Wochenschlafrhythmus heraus), heißt der Montag im Volksmund (der auch nicht immer Gold in sich hat) oft blauer Montag. Da hat man den Blues. Man hat das Gefühl, alles gehe schief, da man zu unausgeschlafen ist, um die Dinge in ihre rechte Bahn zu bringen. Und immerhin macht man, statt sich an ethnischen Minderheiten zu vergreifen, etwas dafür verantwortlich, das sich faktisch nicht greifen lässt und dem also niemand Schmerz zufügen kann: Man schiebt es auf den Wochentag, diesen miesen, kleinen Scheißer.
Mir kam allerdings der heutige Montag viel mehr schwarz als blau vor, rabenschwarz fing er an. Fuckin' shitty black monday, unfortunately without blackcurrant flavour, which would have been surprisingly sweet in comparison to that. Schon dass ich überhaupt aufstehen und arbeiten musste, war eine Frechheit, das mache ich auch nur fürs Castro-Spezial, cien por Castro, könnte eine revolutionäre Gruppe sein, oder? Cien por Cienfuegos wäre natürlich noch besser.
Nachdem ich mich also mit größter Mühe aus dem Bett geschält und ins Bad geschleppt hatte, passierte tatsächlich das Schlimmste: Es kam kein warmes Wasser aus der Dusche. Ich wartete Minuten, aber vergebens. Kalt brauste das Wasser auf meine Füße, den Rest des Körpers hatte ich wohlweislich in Sicherheit gebracht. Wirklich: Wenn ich eines nicht ertragen kann, ja hasse, dann sind das kalte Duschen bei weniger als 35 Grad Celsius Umgebungstemperatur. Und es hatte weiß Gott weniger als 35 Grad im Bad heute Morgen. So schäumte ich denn auch vor Wut und Verzweiflung, schrie heulend meine stumme und unbelebte Umgebung an: "Ich will nicht kalt duschen! Ich will einfach nicht kalt duschen!!" Aber der Heizkessel war zu lange inaktiv gewesen und meine Haare einfach zu fettig, ich hatte keine Wahl. Und die allergrößte Folter ist ja das kalte Brausewasser auf dem Kopf. Das konnte ich auch nur unter lautem Schreien ertragen. Als ich endlich weinend der Dusche entstieg, fühlte ich mich durchaus nicht richtig schön erfrischt und aufgeweckt, sondern völlig durchgefroren.
Und an solchen Tagen bleibt es ja nicht bei dem einen Unglück, oder jede Misslichkeit erscheint einem gleich als eine sich immer weiter spinnende Unglückskette. Als ich mein Zimmer lüften und wenigstens die schöne Morgensonne reinlassen wollte, ging das Fenster nicht mehr auf. Am Tag zuvor hatte es sich noch problemlos öffnen lassen. Noch so ein Ding, das mir heute Böses will, dachte ich mir und frühstückte lieber. Im Sitzen befiel mich sogleich wieder bleierne Müdigkeit, vielleicht auch noch als Folge der erlittenen Erfrierungen.
Dann auf dem Fahrrad, mit Wind und Sonne im Gesicht, konnte ich dennoch nicht umhin, mich etwas besser zu fühlen; immer noch müde, aber doch etwas leichtmütiger. Sogar ein kleines Liedchen summte wie von selbst in meiner Kehle, als wollte es mich von dort drinnen necken.
Mensch Fidel, dachte ich bei mir, für dich mach ich das alles hier, kämpfe an einem blauschwarzen Montagmorgen gegen die Welt und mich selbst. Dabei bin ich gar nicht so einverstanden mit dir und deinen Taten. Und deine Revolution, die hätte ich auch nicht mitgemacht. Dafür bin ich viel zu empfindlich. Obwohl, bei kubanischen Temperaturen könnte ich immerhin ab und zu kalt duschen...

Freier Tag mit Brille im Klo und mittags Langusten

2008-05-19T12:57:00.000-07:00

An meinem heutigen freien Tag hatte ich ziemlich viel Körperkontakt mit Fäkalien. Nicht willentlich, sondern gezwungenermaßen, versteht sich.
Es fing damit an (nein, eigentlich fing es nicht damit an, es fing vielmehr schon gestern an, aber dazu später), dass die Sonne heute morgen so schön schien. Und da es mein freier Tag war, hab ich mich erst mal schön mit Zeitung und Sonnenbrille, ohne viel Kleidung in den Garten gesetzt. Das war auch ganz wunderbar. Irgendwann musste ich aber aufs Klo, mein Stoffwechsel ist morgens eins a. Pardon, dass ich solche Details andeuten muss, sie dienen aber hier der Anschaulichkeit: Da die Sonnenbrille für drinnen zu dunkel ist, setzte ich sie mir ganz keß auf den Kopf auf dem Klo, und da ist sie mir natürlich beim Aufstehen ausgerechnet nach hinten runtergefallen, direkt in die Schüssel - abgezogen hatte ich noch nicht. Die Sonnenbrille ist mit Stärke und deswegen durchaus keine Wegwerf- oder Abziehbrille. Was blieb mir also übrig als der Griff ins Klo. Waren ja immerhin meine Fäkalien und das Waschbecken direkt daneben. Aber gern macht man sowas nicht. Ich habe mir trotzdem erlaubt, es hier zu erzählen, weil es ja schließlich auch in dem schönen Film Brot und Tulpen gleich zu Anfang eine Szene gibt, in der die Protagonistin ganz Ähnliches durchleben muss. Kunst ist Kunst (übrigens habe ich, wie's der Teufel will, heute beim Stöbern auch Ferreris Das große Fressen als DVD entdeckt, aber vom Kauf abgesehen).
Irgendwann bekam ich trotz des Exkrementeerlebnisses Hunger. Vom gestrigen Kochclubessen (da hatte es nämlich im Grunde angefangen) hatte ich noch jede Menge Paella und Langusten übrig. Also, eigentlich heißen die hierzulande gar nicht Langusten, sondern Gambas, aber für mich sind es spanische Langostinos a la plancha. Streng genommen also Langüstchen, oder Langüsteken, wie der Niederrheiner wohl sagen würde. Langusten habe ich für den Titel gewählt, weil es sich so schön und mediterran anhört. Die Gambas oder Langüstchen habe ich dann also schön mit ajoleo, mit Knoblauch und Olivenöl, gebraten, dazu eine Prise Kräuter der Provence. So hatte ich es mal bei irgendeinem Fernsehkoch gesehen (und das war, ich schwöre, das einzige Mal, dass ich einem Fernsehkoch zugeschaut habe). Dieser Koch hatte die Tiere allerdings vorher gehäutet und ausgeweidet, ich fand sie schöner ganz. Hinterher ist mir aber aufgegangen, dass das mit dem Ausweiden gar keine so schlechte Idee ist, denn macht man es nicht, hat man zwar den Spaß des Knackens und Pulens vor dem Essen, aber die Tiere haben ja auch alle mal was gegessen, und deshalb haben sie auch einen Darm. Der liegt direkt unter ihrer Rückenhaut und ist, wie sollte es anders sein, voll mit Meeresaa (ein seltenes Wort mit zwei Doppelvokalen). Und man bekommt ihn in der Regeln in die Finger, wenn man das Tier entschalt hat; er lässt sich aber im gegarten Zustand kaum noch herauslösen, ohne dass der Inhalt sich über Tier und Hände verteilt. Gut, könnte man sagen und habe ich mir gesagt, solange sie zu Lebzeiten in keine Ölpest geraten sind, ist das ja alles Natur pur, aber man muss sich doch mal vor Augen führen, was wir da im Glauben, eine Delikatesse zu verspeisen, in der Regel mitzuessen in Kauf nehmen: Exkremente! Alle größeren Tiere werden vor dem Verzehr ausgeweidet, nur Schalen- und Weichtiere werden dabei wohl allzu oft übersehen. Oder habt Ihr etwa immer Eure Weinbergschnecken und Gambas vor dem Genuss entdarmt? Werden die in Asien und Afrika sehr beliebten Heuschrecken und Käfer etwa ausgeschlachtet, bevor sie geröstet und als Exotikfastfood feilgeboten werden? Ich gebe zu, all das sind nicht die gängigsten Nahrungsmittel, aber irgendwann hat vermutlich jeder von uns schon mal Aa gegessen.
Je mehr ich darüber nachdachte, desto weniger schmeckten mir die Langusten, die ich höchstens noch als olle Krabben empfand. Gleichzeitig erschien mir mein Tun auch plötzlich sehr barbarisch: Da reißt man einem Tier, das man zuvor am ganzen Leib in heißes Öl geworfen hat und das einen noch aus toten, seltsam ausdruckslosen Augen anguckt, erst den Kopf und dann die Beine ab, um es dann vollends zu häuten. Und schließlich verspeist man es mitsamt seinen Eingeweiden.
Nach der vierten Schlammguste brach ich ab. Seitdem ist mir ein bisschen schlecht. Das liegt bestimmt an dem vielen Langustenaa. Gott, im Herzen bin ich doch ein echter Vegetarier. Oder sogar Veganer. Pflanzen haben wenigstens keinen Darm.

Guten Tag, Herr Kakerlak

2008-05-12T12:59:00.000-07:00

Ich liebe Südamerika. Nicht nur wegen der schönen Landschaft und der tollen Stimmung, sondern auch wegen der mutigen Männer dort. So ein Latin Macho ist doch noch ein richtiger Kerl. Zumindest, was den Umgang mit sechs- bis achtbeinigen Krabbeltieren angeht. Egal, ob Kakerlaken, Spinnen oder andere, sich unserem europäischen Benennungshorizont entziehende Spezies sich ins Zimmer eingeschlichen haben (bzw. sie prinzipiell dort wohnen, wo unsereins sich einschleicht): Ich sage einem männlichen Wesen in greifbarer Umgebung Bescheid, und er macht’s weg, ohne mit der Wimper zu zucken. Da brauche ich mich in meinen Ekel gar nicht groß hineinzusteigern. Einmal hatte ich in Brasilien eine Zecke in der Achselhöhle, und weil ich mich so geekelt habe, bin ich ins örtliche Krankenhaus gegangen (war mehr so eine Bretterkneipe mit Ambulanz, sehr kleiner Ort) und habe, zur Erheiterung der Anwesenden, mein Problem geschildert, mit erhobenem Arm. Und ein älterer Herr, der einfach nur so da rumsaß in dem Vorzimmer, wahrscheinlich weil’s kühler war als draußen, ist einfach aufgestanden und hat das Tier rausgezogen. Zack. Und geschmunzelt. Und ich dachte: Was für ein Mann!
Hierzulande ist frau mit solchen Problemen auf sich gestellt. Ich zumindest kenne hauptsächlich Männer, die sich mindestens genauso viel vor gewissen Tierchen ekeln wie ich selbst. Und in meinem Hamburger Zuhause wohnt ja gar kein Mann. Dafür ein Kakerlak, unten im Bad. Er ist da natürlich nicht allein, es ist ein altes, sicher nicht überall ganz dichtes Haus und das Bad liegt im Keller. Nachbarn des Kakerlaken sind etliche Spinnen und immer mal wieder ein paar Silberfischchen. Aber die Spinnen sind in der Regel so klein, dass ich sie unter ungefährlich abhaken kann, und die Silberfische kommen nur manchmal kurz aus ihrem Versteck, um die Lage zu peilen und verabschieden sich dann meist schnell wieder. Aber dieser Kakerlak, das ist ein ganz schlimmer. Führt sich auf wie der König des Kellers und weigert sich zu sterben.
Bei unserer ersten Begegnung habe ich ihn erst gar nicht erkannt, ich saß nämlich ohne Sehhilfe auf dem Klo und er saß auf dem Badewannenvorleger in zwei Metern Entfernung; ich hielt ihn für Dreck oder einen großen Flusen. Gut, dass ich meine Brille aufsetzte, bevor ich weitere Schritte unternahm, denn unterm Glas nahm der Flusen plötzlich Gestalt an und wurde zu diesem schwarzen Vieh! Blitzschnell kalkulierte ich meine Verteidigungs- und Rettungschancen und kam zu dem Schluss: Okay, du bist allein, niemand kann dir jetzt helfen, das hier ist ganz allein dein Ding. Und mit einem lauten „You are not welcome!“ nahm ich den Schrubber und fegte ihn erst mal an den Badewannenrand, trieb ihn in die Enge. Und dann, ich gestehe es, schlug ich ein paarmal mit dem Schrubber auf das Objekt meines Ekels ein, aber mit der Borstenseite. Als ich vorsichtig nachsah, lag der schwarze Krieger reglos am Boden. Ich wagte es nicht, die Leiche aufzuheben und zu entsorgen, daher fegte ich sie erst mal ein Stück weit hinter den Schrank, so dass sie wenigstens aus meinem Blickfeld verschwand. Endlich konnte ich in Ruhe meine Nachttoilette beenden.
Der findige Leser wird aber schnell – und richtig – vermuten, dass die Geschichte hier nicht zu Ende ist: Am Tag darauf war die Leiche auf seltsame Weise verschwunden. Mir schwante Schlimmes, ich versuchte aber, nicht zu viel drüber nachzudenken. Bis noch einen Tag später wer quietschfidel den Badewannenrand entlangspaziert? Richtig, der liebe Herr Kakerlak.
Zuerst überlegte ich, ihn einfach zu ingnorieren, mich ganz Herrin der Lage zu geben. Aber der kleine Schweinehund legte es offensichtlich auf Konfrontation an, er bog von seinem Weg ab und kam direkt auf mich zu. „Na gut, du willst es nicht anders“, warnte ich ihn und holte den Besen. Diesmal versuchte ich nicht, ihn zu erschlagen, sondern fegte ihn so geschickt in die Ecke zwischen Schrank und Badewanne, dass er nicht nur aus meinem Wirkungsbereich verschwand, sondern auch hilflos auf dem Rücken liegen blieb. Grausam, aber da ließ ich ihn zappeln. Verletzung fremden Herrschaftsgebiets muss bestraft werden, das wissen wir seit der jüngsten Andenkrise. Wieder führte ich dann meine Toilette zu Ende und versuchte, nicht an das strampelnde Etwas am anderen Ende des Raumes zu denken. Als ich mich aber zum Gehen wandte, kreuzte zu meinem Entsetzen ein schwarzer, unverwüstlicher Ninjakämpfer auf sechs Beinen meinen Weg. Dass er mich nicht frech angrinste, war alles. In der Hoffnung, dass er mir nicht auch dorthin folgen würde, verließ ich fluchtartig das Bad und rettete mich in mein Zimmer. Dort überlegte ich: Ich habe einen Territorialkonflikt mit einem Kakerlaken. Ist ein Territorialkonflikt nicht im Grunde auch ein Beziehungsproblem? Gerade wenn die Beteiligten nicht des anderen Sprache sprechen, reduzieren sich persönliche Probleme schnell auf die reinen Besitzverhältnisse. Vielleicht müsste ich also einfach ganz offen mit ihm über das reden, was mich an ihm stört. Aug in Aug fällt mir sowas immer schwer, deshalb entschied ich mich für die Briefvariante, da kann man die Worte sorgfältig abwägen und der andere unterbricht einen nicht dauernd. Und so schrieb ich auf feinem Büttenpapier einen Brief an den Feind in meinem Bad, auf einem ganz kleinen Blatt in klitzekleinen Buchstaben, damit er hinterher nicht behaupten könnte, er habe Schwierigkeiten beim Lesen gehabt. und diesen Brief werde ich ihm unten in seine Ecke stellen, dorthin, wo ich ihn schon zweimal tot oder todgeweiht zurückgelassen geglaubt hatte. Ich gebe den Wortlaut hier wieder:

Werter Herr Kakerlak,
ich weiß mir nicht mehr anders zu helfen als mit diesem Brief an Sie. Ich kann verstehen, wenn Sie nicht gut auf mich zu sprechen sind, Sie haben in der Tat allen Grund dazu. Auch Hass Ihrerseits könnte ich nachvollziehen. Aber lassen Sie mich, bevor Sie diese Zeilen blind vor Wut in Stücke reißen, meinen Standpunkt erklären:
Es tut mir Leid – zumindest vom moralischen Standpunkt her gesehen – dass ich versucht habe, Sie umzubringen. Zweimal wollte ich Sie töten, und das mit einiger Brutalität, und zweimal sind Sie wie ein frecher Phönix aus der Pottasche flugs wieder auferstanden. Vielleicht hinken Sie nun ein bisschen, aber bestimmt haben Sie noch genug Manneskraft übrig, um viele kleine Kakerlakenkinder zu zeugen. Erfreuen Sie sich daran!
Denn ich versichere Ihnen, Herr Kakerlak: Meine Absicht, Sie zu töten, entsprang durchaus keinem Tötungswunsch aus einer perversen Lust an der Sache, sondern vielmehr einer sehr persönlichen, zutiefst menschlichen, vielleicht speziell weiblichen Schwäche: Sie sind mir zuwider. Dabei anerkenne ich Ihr Recht auf Existenz, letztlich auch das auf Grund und Boden, denn wir sind Teil einer Schöpfung und bewohnen denselben Planeten. Doch ich bitte Sie mit allem nötigen Respekt, diese meine eine Forderung zu akzeptieren: Ich will Sie nicht mehr sehen. Ich will Ihr Dasein nicht mehr sinnlich erfahren. Leben Sie meinethalben weiter Ihr Leben dort unten in dem Kellerraum, der mir als Bad dient, aber verschonen Sie mich in Zukunft mit Ihrem Anblick. Verstecken Sie sich einfach, wenn ich da bin, vielmehr ziehen Sie sich zurück, machen Sie von mir aus ein Nickerchen oder essen Sie still einen Silberfisch, was auch immer, aber sorgen Sie bitte dafür, dass meine Augen nicht mehr in Ihr mir zutiefst widerwärtiges Antlitz blicken müssen. Dann, Herr Kakerlak, können wir uns auf unserem gemeinsamen Territorium (zu dieser Konzession bin ich immerhin bereit) vielleicht zu unser beider Zufriedenheit arrangieren. Anderenfalls seien Sie gewarnt, dass ich auch zu drastischeren Schritten bereit sein werde. Bewaffnete Vertreter meiner Spezies – wir nennen sie Kammerjäger – werden nicht ruhen, bevor von Ihnen nur noch ein Häufchen Staub übrig ist, das sich kinderleicht unter den nächsten Teppich kehren lässt.

In Erwartung Ihrer Reaktion verbleibe ich mit freundlichen Grüßen,

Ihre Frau Nölle

In Tüddelchen mit dem Tüdelband rumtüddeln

2008-05-06T15:08:00.000-07:00

In Hamburg wird oft und gern getüddelt (oder getüdelt, je nach Neigung), und zwar auf vielerlei Art. Mir ist das auch schon widerfahren, ich wurde sozusagen ordentlich dürchgetüddelt. Nun fragt sich natürlich der gemeine Rheinländer: Was ist hier passiert? Oder auch: Waddisdattenn?! Dann wollen wir mal nicht so gemein sein zum gemeinen Rheinländer und ihn aufklären.
Leider kann ich das Folgende nur unzureichend sekundärliterarisch belegen, ich habe nämlich meinen dtv-Atlas Deutsche Sprache nicht zur Hand, der ist im Rheinland (nä, wat is dat Reimen schön). Ich kann also keinen rechten Aufschluss über den etymologischen Ursprung des Objektes meiner heutigen Betrachtungen geben (werde das bei Gelegenheit vielleicht noch nachreichen, sonst bleibe ich selbst am Ende als Philologin unzufrieden), habe dafür aber einige populärwissenschaftliche Quellen zum Thema parat.
So wie in Köln dat Trömmelsche jeht, rennt der Jung mit’m Tüdelband durch das kulturelle Gedächtnis der Hamburger, anner Hand ’n Bodderbrod mit Kees. Und wenn er sich mal wehtut, indem er mitm Dassel opn Kantsteen rasselt, macht ihm das nichts, is nämlich n Klacks für son Hamburger Jung. Das Lied kennt jeder richtige Hamburger, so schreibt die ZEIT, und so versicherten es mir meine beiden Kollegen, als wir neulich das Tüdelthema erörterten. Und als ich den Test mit Maggy machte, konnte sie es auch gleich vorsingen, die These scheint also durchaus haltbar. Nun interessierte mich ja weniger der Jung als die Tüdelei an sich, denn so kamen wir bei besagter Gelegenheit drauf: Es regnete mal wieder, nachdem noch Minuten zuvor die Sonne geschienen hatte, und mit einem Blick aus dem Fenster meinte meine Kollegin S. kopfschüttelnd: „Is doch tüddelüddel!“ Ich musste erst überlegen, um zu verstehen (das kommt ja in den besten Kreisen vor), war mir doch diese Verwendung der beiden bedeutungsschwangeren Silbchen neu. Für mich konnte man bis dahin nur tüddelig sein, und das auch im Rheinland, wenn ich nicht irre, oder etwas vertüddeln, dies aber doch eher hier im Norden. Aber nun war zum Tüddel noch ein Lüddel gekommen, und das Wetter sollte so sein, bestehend aus einem Sonne-Wolkenmix. Yepa. Ich wollte dann wissen, ob es sich nun korrekt mit zwei d tüddelt (wie es sich anhört) oder mit einem. Da ist man sich in Plattexpertenkreisen durchaus nicht einig. Dafür bekam ich spontan ein wenn auch unzusammenhängendes Tüdelband- (wir einigten uns auf diese Schreibweise) Ständchen. Und ich fragte, was denn ein Tüdelband sei. „Na, ein Tüdelband, einfach so’n Tüdelband“, erklärte mir S., aber da fragte ich mich dann weiter, wie denn ein einfaches Tüdelband, das in meinem Kopf einfach keine Gestalt annehmen wollte, Schuld daran sein könne, dass jemand mit’m Dassel auf den Kantsteen rasselt. Dank unseres recherchestarken Arbeitsumfelds konnte die Sache geklärt werden, und der plattmaster.de und andere Internetquellen erklären’s auch noch mal zum Mitschreiben: Tüdelband heißt eigentlich Faden oder Seil, und das Tüdelband aus dem Lied müsste eigentlich Trudelband heißen, ist es doch „´n iesern Band vun´n höltern Fatt“, also ein Trudelreifen. Ist als Spielzeug ein wenig aus der Mode gekommen und deshalb vielleicht nicht mehr allen präsent, aber vielleicht mag ja der eine oder andere mal seine Großeltern fragen, sofern es die noch gibt, oder das Familienalbum mit Bildern aus der ersten Hälfte des 19. Jahrhunderts konsultieren. Fazit ist jedenfalls, dass sich da jemand ein bisschen vertüddelt hat bei der Namensgebung.
Aber wie es so ist mit Murphy’s Law, ein Tüddel kommt selten allein, und wenn man einmal von ihrer Existenz weiß, verfolgen sie einen überall. Kurz darauf sprach ich nämlich mit Maggy über Generationenprobleme, und sie erzählte mir von der großen Spaltung nach dem 68er-Aufbruch, „da waren die Tüddelchen Politischen und die Tüddelchen Feministinnen und so weiter, und die einen konnten mit den anderen nich, und man musste sich auf jeden Fall abgrenzen.“ Auch hier dauerte es eine Weile, bis ich begriff: Die Politischen, die Feministinnen, die Esoteriker und all die anderen hatten zumindest auf der Metaebene gemeinsam, dass sie in Anführungszeichen standen. Und Tüddelchen ist so ein heiterer Begriff auf der ansonsten eher trockenen Metaebene, da erscheinen die verhärteten Post-68er-Fronten doch gleich etwas freundlicher.
Ganz nebenbei stellt sich hier wieder die Frage der Generationenzugehörigkeit: Ist Maggy eine 68erin, weil oder obwohl sie vor allem beim Verhärten und Aufweichen der 68er-Fronten mitgewirkt hat? Bin ich eine Golferin, obwohl niemand aus meiner Familie jemals einen Golf besessen hat und ich sieben Jahre jünger bin als Florian Illies, ich aber dennoch früher Nutellabilder gesammelt und alle drei Moderatoren von „Wetten, dass?“ miterlebt habe?
Wer legt fest, wann eine Generation, die einen Namen hat, beginnt und wann sie aufhört, Mitglieder aufzunehmen? Zur Not, als eine Art Trost auch für die Angehörigen einer „Generation Garnischt“, könnten wir uns alle an einem Ort treffen: In Tüddelchen.

Frust und Frustabbau

2008-04-30T12:28:00.000-07:00

Wir sind alle nur Menschen. Deshalb steht hier auch nicht der unterhaltsame, interessante und geniale Eintrag, den ich mir für heute vorgenommen hatte, sondern dieses Stück über persönliche und globale Frustrationen, dessen Notwendigkeit sich leider heute im Laufe des Tages immer mehr herauskristallisiert hat. Die eigentlich vorgesehene Geschichte kommt noch, keine Sorge. Aber erst mal sind die Emotionen wichtiger, und die kochten heute hoch.
Heute morgen in der Bahn las ich Günter Wallraffs neue Reportage über die Lidl-Brotbackfabrik. Wahnsinn, wie Wallraff es immer noch schafft, sich in solche Betriebe einzuschleusen, er sieht ja nun wirklich nicht mehr aus wie 50. Und was er immer noch bereit ist, auf sich zu nehmen. Nachhaltig prägt sich mir das Bild des Fabrikarbeiters ein, der schreiend in der Halle steht, weil er sich verbrannt hat, und keiner hilft ihm, aus Angst oder aus Gleichgültigkeit.
An meinem Arbeitsplatz geht es weiter mit den menschlichen Scheußlichkeiten: Ich habe den Allerwertesten voll Arbeit, weil Amstetten in Österreich liegt und Österreich in mein Gebiet fällt und der Inzest-Fall bei uns thematisiert wird. Nun soll es also dem Österreicher an sich angelastet werden, weil er ja doch irgendwie a Komischer is. So'n Quatsch, als ob das nicht sonstwo hätte passieren können, aber es herrscht halt Erklärungsnot. Die Anfragen werden immer mehr und immer absurder. Ich bin froh, als endlich Essenszeit ist.
Beim Kaffee aber passiert mein persönlicher Eklat: Während meine Kollegen noch in der Kassenschlange stehen, will ich schon mal rausgehen mit meinem Glas Apfelschorle in der Hand und einen Tisch auf der Terrasse suchen. Und in der vollen Überzeugung, vor mir liege die freie Luft, laufe ich raus - und voll gegen die Glasscheibe. Es gibt einen ordentlichen Rumms, Apfelschorle ergießt sich über meine Brust und die Scheibe, meine Stirn hinterlässt dort einen großen Abdruck (ich hoffe, die wischen das bis morgen weg), ich taumele benommen zurück, alles starrt mich an, ein Raunen geht durch die volle Bar. Augenblicklich durchfährt mich neben dem Schmerz heftige Scham. Die Tür, durch die ich überzeugt war zu treten, ist gute 2 Meter weiter rechts. Tränen schießen mir in die Augen, gutgemeinte Fragen nach meinem Wohlergehen weise ich ab, will nur raus hier, zur Terrasse. Auf dem Weg dorthin laufe ich ins nächste Fiasko: Ein Kamerateam einer norddeutschen Rundfunkanstalt will wissen, wie ich zur Geschäftsführung stehe, eine Frau streckt mir ein Mikrofon entgegen. Ich murmele unter Tränen und im Davonlaufen, dass ich dazu nichts sagen könne. Die Reporterin erblickt dann auch meine apfelschorlengetränkte Brust und sagt etwas wie "Ach nee, Sie ham sich da ja auch total..." Ich kann also jedem, der sich vor unangenehmen Fragen drücken will, nur empfehlen, sich einfach vorher mit Apfelschorle zu übergießen, möglichst an prominenter Stelle, und möglichst auch noch etwas weinerlich zu gucken.
Als meine Kollegen zu mir stoßen, muss ich kurz richtig losheulen, und in die Apfelschorle auf meinem Busen mischt sich Rotze. Letztere lässt sich hinterher leichter entfernen als die Schorle. Merke: Besser ordentlich heulen als mit Apfelschorle bekleckern. Das geht natürlich nicht recht mit der vorher gemachten Empfehlung zusammen, aber die Situationen sind ja auch verschieden.
Irgendwie, mit viel Kaffee, Durchhaltevermögen und Fluchen, stehe ich den Rest des Arbeitstages durch. Nicht gerade stimmungshebend wirkt die Tatsache, dass ich morgen trotz des Feiertags arbeiten muss, nachdem ich heute und gestern schon einige Überstunden gemacht habe. Doch ein Gedanke an Wallraffs Brotbackarbeiter lässt mein innerliches Murren fast verstummen. Und ich kann ja dem Frust entgegenwirken mit einem Mittel, das denen von ganz unten selten zur Verfügung steht: Konsum. Und das tue ich auf dem Heimweg, auch wenn es fünfzehn Minuten vor Geschäftsschluss ist, mir egal. Ich tue, was jede gefrustete Frau tut, um sich das gute Quäntchen ausgleichenden Glücks materieller Art zu verschaffen: Schuhe kaufen. Gestern gab's nämlich Geld. Und ihr könnt ruhig schon die Tür abschließen, ihr Verkäuferinnen, ich möchte auch um zehn vor sieben noch ordentlich bedient und beraten werden, dafür kauf ich ja auch eure blöden Schuhe und drei Paar Socken gleich dazu. Danach geht es mir schon besser. Vor der Heimkehr kaufe ich dann noch schnell einen Dreierpack Piccolo-Prosecco, angeblich del Veneto, glaub ich aber nicht, weil draufsteht "abgefüllt in Trier", bestimmt auch so eine Halsabschneider-Zulieferfirma. Egal, ich will einen trinken. Und ich trinke gleich zwei, zu Hause. Und esse und rauche. Dazu setze ich mich auf die Treppe zum Garten und höre den Vögeln zu, der Rhododendron blüht und die Sonne verabschiedet sich langsam. Puh. Friede, du bist wieder mit mir. Dann ziehe ich meine neuen Schuhe an - sie erfüllen den wunderbaren Kompromiss aus Schönheit und Komfort - und tanze darin, erst zu rockiger Rockmusik, dann zu souliger Soulmusik, und ich sah meinen Schuhen beim Tanzen zu und sah, dass es gut war. Und jetzt höre ich ganz ruhige Musik, habe meine schönen neuen Schuhe an, bin a bisserl beschwipst und denke: Dank dir, Konsum. Du hast mich gerettet. Und mich packt ein leises schlechtes Gewissen gegenüber den Brotfabrikarbeitern und den Kindern im Keller. Kommt, wir spenden ihnen allen Sekt und Schuhe.

Endlich ganz erwachsen!

2008-04-24T13:15:00.000-07:00

Ja, da hat sich die Vollendung meiner Adoleszenz nun doch noch ein paar Tage hingezogen. Schuld waren mal wieder die Irrungen und Wirrungen des Zeitgeistes. Aber hier kommt er, der zweite und letzte Teil des ersten Fortsetzungsposts auf Septentryo:

Ich komme nach sagenhaften 2 Minuten dran. Die Frau ist sehr freundlich, druckt mir einen neuen Aufkleber für meinen Ausweis, und ich weiß, jetzt muss ich zur Maschine draußen und 11 Euro zahlen für eine Marke, mit der ich dann noch mal zu ihr zurück muss, war beim letzten Mal auch so. Aber ich tu erst mal so als wüsste ich von nix, lehne mich zurück und versinke in Wartehaltung. Nach etwa einer Minute hüstelt die Frau und sagt lächelnd, „Das war’s.“ Wie? Was? Fertig? Ich muss nicht warten, keine 11 Euro zahlen, es gibt keine feierliche Zeremonie? Immerhin bin ich gerade von einer Neben- zu einer Hauptbürgerin Hamburgs gemacht worden, zum ersten Mal in meinem Leben befindet sich mein Hauptwohnsitz außerhalb Nordrhein-Westfalens! Und es gibt gar keine Glückwünsche, kein warmes Willkommen, keinen Fanfarenklang? Das ist wohl, denke ich im Hinauseilen, auch ein Nebeneffekt des Erwachsenwerdens (das ja in meiner Generation meist erst um die 30 ernsthaft angegangen wird): Die Behördengänge werden zahlreicher und immer unspektakulärer, was uns vor zehn Jahren noch als kleine Revolution gegolten hätte, wird nun im Vorbeigehen erledigt und verschwindet im Trott der Alltäglichkeit.
Das Erwachsenwerden wird dann auch noch ganz schön anstrengend für Körper, Geist und Geldbeutel an diesem Nachmittag: Nachdem der Corolla und ich wieder beim TÜV Hanse angekommen sind (der Kleine freut sich schon, denkt wohl, wir wohnen jetzt hier, auf dem schönen großen Parkplatz), ich eine neue Nummer gezogen habe, die nur noch 20 entfernt ist von der gerade in Bearbeitung befindlichen und noch einmal 45 Minuten gewartet habe, ist es soweit: Kurz vor Erreichen seiner Volljährigkeit wird der Corolla Hamburger Bürger, so wie ich es am selben Tag geworden bin, um ihn dazu machen zu können. Für den neuen Bürgerstatus muss Muttern ordentlich in die Tasche greifen, zum Glück geht alles mit Karte, merkt man ja dann gar nicht. Als ich raus zur Schildermacherin will, regnet es in Strömen. Egal, denke ich, habe schon so lange gewartet, und stapfe raus, die Schildermacherin findet mich dafür „mutig“ und ich erkläre, dass ich einfach keine Lust mehr auf Warten habe. Dann gehe ich auch im strömenden Regen wieder raus und montiere die neuen Schilder. Das ist gar nicht so einfach, die sind mit Schrauben festgemacht, ich muss erst mal den passenden Schlüssel finden, die alten ab- und die neuen anschrauben, vorher aber noch mal das Stanzloch vergrößern, das alles wohlgemerkt im strömenden Regen. Binnen zwei Minuten bin ich völlig durchnässt. Der Schraubschlüssel fällt mir ein paarmal aus den glitschigen Händen. Und während ich da so im Regen hocke und schraube und frickle, merke ich vage unter meiner Kapuze, dass mich jemand beobachtet. genau genommen beobachtet er mein Auto. Das merke ich daran, dass nach ein paar Sekunden eine Stimme mit einem in Deutschland weit verbreiteten fremdländischen Akzent fragt: „Wollen Sie verkaufen?“ Nun muss man wissen, dass ich ständig von männlichen Vertretern der größten ethnischen Minderheit in Deutschland gefragt werde, ob ich mein Auto verkaufen wolle. Und etwa alle zehn Tage steckt ein Kärtchen an der Fahrertür, das mich auf die Supergelegenheit zum An- und Verkauf von Gebrauchtwagen aller Marken und jedes Zustands hinweist. Und auf die mündliche Anfrage folgt dann immer die Erklärung: „Isch kaufe solsche Auto für meine Land, da ist noch gut.“ Aha. Da ist also noch gut. Und für mich nicht mehr, oder was? Ich sehe also aus, als hätte ich die Taschen voller Geld für einen neuen Leasingwagen jedes Jahr und als führe ich dieses Auto nur spazieren, damit endlich mal ein Händler von östlich des Bosporus kommt und die Scheißkarre ins wilde Anatolien bringt, diesen Schandfleck meines bürgerlichen, arrivierten Lebens?! Meine Herren Händler, es sei hier ein für alle Mal deutlich gesagt: Ich fühle mich verdammt noch mal diskriminiert! Auch ich als Deutsche ohne Migrationshintergrund darf ein demnächst volljähriges Auto fahren! Ich habe eine enge Beziehung zu diesem Wagen! Und ich möchte ums Verrecken nicht mehr gefragt werden, ob ich ihn verkaufen wolle, sondern ihn bis zu seinem wohlverdienten Ruhestand fahren!
Der junge Mann auf dem Parkplatz vom TÜV Hanse bekommt dann auch ein recht unfreundliches „Nein. Werde ich ständig gefragt“ von mir durch den Regen hingeworfen. Pause. Er bleibt stehen und wartet. Worauf bloß? „Dann wollen Sie doch nicht verkaufen?“ – „NEIN!!“, schleudere ich ihm entgegen. ‚Doch nicht’! Ha! Superstrategie, immer schön suggestiv den potenziellen Handelspartner von dem überzeugen, was er nie gesagt hat. Er gibt auf, wünscht mir einen schönen Tag, lässt mir Gott sei Dank nicht seine Karte da und dampft ab.
Ich bin dann auch endlich fertig mit den Schildern und betrachte zufrieden das Ergebnis. HH-IE 898, so heißt der Corolla jetzt offiziell. IE, gleich zwei Vokale, und das in einer so konsonantenreichen Sprache wie dem Deutschen! Ich steige ein, streiche mit meinen nassen, verdreckten Händen zärtlich übers Lenkrad und sage mit Freude und Stolz in der Stimme: „Siehst du, Corolla, jetzt sind wir beide Hamburger. Wir sind jetzt keine Westdeutschen mehr, sondern Norddeutsche. Ich bin jetzt quasi offiziell deine Mama. Ich war heute dreimal auf zwei verschiedenen Ämtern, bin Mitglied in einem Verkehrsschutzverein geworden, habe Schilder gestanzt sowie an- und abgeschraubt, eine Menge Geld bezahlt und einen unliebsamen Händler abgewimmelt. Sowas machen nur Erwachsene.“ Der Corolla schweigt nachdenklich, er muss die ganze Aufregung dieses Tages wohl auch erst mal verdauen. In Gedanken versunken machen wir uns auf den Heimweg, einem sich nunmehr lichtenden abendlichen Horizont entgegen.

In einem Tag erwachsen

2008-04-21T14:53:00.000-07:00

Das hier Berichtete liegt nun auch schon wieder eine Woche zurück; es geschah vergangenen Montag, an meinem Hamburg-Montag, dieser (der heutige) Montag war wieder ein Köln-Montag (genauer gesagt war er ein Köln-Aachen-Münster-Hamburg-Montag, aber das ist eine andere Geschichte). Aber das Ergebnis der zu berichtenden Ereignisse hat nicht an Aktualität verloren, umso weniger, da es eine dauerhafte Veränderung in meinem Leben darstellt: Letzten Montag wurde ich erwachsen.
Nun könnte man denken, ich sei auf die Idee zu diesem Eintrag gekommen, weil Matthias Kalle das Thema im aktuellen Zeit Magazin behandelt (schöner Artikel übrigens, wenn ich auch nie so genau weiß, ob ich nun zu Kalles vielbeschworener Generation gehöre oder nicht, er ist vier Jahre älter als ich und Florian Illies ja noch mal drei Jahre älter. Den vier Jahre Jüngeren habe ich mich allerdings bisher selten verbunden gefühlt und den sieben Jahre Jüngeren noch seltener). Aber, verehrtes Publikum, ich versichere Ihnen: Die Idee hatte ich schon letzten Montag. Nur wie üblich bisher keine Zeit, sie aufzuschreiben (nein, keine Angst, es kommt nicht schon wieder ein Eintrag über die vermaledeite Zeit, sie spielt hier nur eine ganz kleine Nebenrolle). Und das Thema bekommt natürlich bei mir eine ganz andere Note, Blogthemen sind wie Wundertüten, meistens ist was drin, was man überhaupt nicht erwartet (und auch nicht will).
Es begab sich also zu jener Zeit, dass ich den Corolla endlich auf mich anmelden wollte. Bisher gehörte er ja quasi noch Papa. Und da mein Leben inzwischen einen merkbaren Fokus in Hamburg hat, hatte ich beschlossen, das Auto gleich mit seiner neuen Identität dort zu verankern. Ich war bestens auf dieses Unternehmen vorbreitet, da ich erst zwei Wochen zuvor beim TÜV Hanse, Prüfstelle Hamburg-Harburg, gewesen war und der nette Tüvdoktor den Corolla ganz ohne Bohren und ohne Verordnung behandelt und entlassen hatte. In der Zwischenzeit hatte ich in mühsamer Kommunikationsarbeit alle für die Ummeldung nötigen Papiere zusammengesucht und besorgt.
Ich also mit dem Corolla wieder zum TÜV Hanse, Prüfstelle HH-Süd, wir kennen den Weg ja schon, der Corolla macht auch gar keine Probleme, sondern brav draußen Platz. Ich gehe ganz professionell rein, lasse mir durch nichts anmerken, dass ich Behördengänge hasse und von Autos keine Ahnung habe, und ziehe wie im Vorbeigehen eine Wartenummer. 517, gerade dran ist 468. Das kann dann wohl dauern. Prompt lasse ich mich mit meinem Gesicht der Orientierungslosen von dem ADAC-Vertreter anquatschen, einem recht alten Herren, er macht das entweder aus ehrenamtlicher Leidenschaft oder weil die Rente nicht reicht und er sich noch was dazuverdienen muss. Von mir aus könnten wir das Ganze in zwei Minuten hinter uns bringen, ich will ja die Mitgliedschaft, und zwar den Standard für Normalverbraucher und Unverheiratete. Aber er will unbedingt das große Programm abspielen, bisschen den Kunden hofieren, bisschen Nähe schaffen natürlich, immer wieder mal einen Schwank aus dem eigenen Leben erzählen, beiläufig natürlich seine Firma preisen. Ich lasse ihm den Spaß, solange es meine Geduld zulässt, werde aber zunehmend einsilbiger. Komm, gib her den Scheiß und den Kuli dazu, will ich ihm sagen, beherrsche mich aber. Und er stockt dann wohl auch, weil er nicht so recht zu wissen scheint, in welche Bevölkerungsgruppe er mich einordnen soll. Taktik ist ja, das habe ich an mehreren Beispielen vergleichbarer Art erfahren, Frauen in meinem Alter erst mal (zumindest der potenziellen Kundin gegenüber) als verheiratet einzuschätzen. Oder das liegt einfach an meiner unglaublich seriösen Art, ich seh wohl doch eher spießig aus (womit ich nicht unbedingt sagen möchte, dass ich heiraten spießig finde). Ich verneine diesen Zivilstand, und dann druckst er doch tatsächlich rum bei der Frage, ob’s bei mir – das heißt von mir – Kinder über 17 Jahre gibt. Nachdem wir auch in diesem Punkt die Fakten geklärt haben, kann ich dann endlich bald mit meiner provisorischen Mitgliedskarte abdampfen, nicht ohne mir voher ausführliche Erläuterungen zu deren Funktion und Verwendungsweise anzuhören. Gut, denke ich, so ist wenigstens schon ein Teil der Wartezeit um und ich kann mich endlich setzen. So. Nun bin ich also schon mal ADAC-Mitglied. Und das als ÖPNV-Spezialistin, die lange Zeit ziemlich überzeugt war, ein Auto ebenso wenig jemals zu besitzen wie einen Fernseher.
Das Warten beginnt also. Endlich schaffe ich es mal, die Zeitung intensiv zu lesen, ich komme fast ganz durch den Politikteil. Ich bin also gar nicht so genervt wie einige Leute, die sich über die lange Wartezeit beschweren, war ja darauf eingestellt. Nach zwei Stunden tut mir allerdings doch der Hintern weh. Und ich komme dran! Ich lege stolz all meine Papiere auf den Tisch und sage ganz genau, was ich will, denn das weiß ich. Der Mann guckt sich zuerst meinen Ausweis an und fragt: „Und wo wohnen Sie?“ – „In Hamburg“. – „Aber nicht mit Hauptwohnsitz.“ – „Nein, ich habe zwei Wohnsitze.“- „Sie können den Wagen aber nur da anmelden, wo Sie Ihren Hauptwohnsitz haben.“ Mir fällt erst mal die Kinnlade runter, und einen Moment lang will das Kind in mir weinen. Ich hab doch hier wohl nicht zwei Stunden gewartet, um unverrichteter Dinge wieder abzuziehen und die Ummeldung auf den Sankt-Nimmerleinstag zu verschieben?! Es ist schon Nachmittag, ich glaube nicht, dass ich es schaffe, mich jetzt umzumelden, um dann noch am selben Tag mein Auto ummelden zu können. Und ich habe doch nur alle 2 Wochen einen freien Hamburg-Montag! Aber nur kurz dauert der Moment der Resignation, dann erhebt sich der Sysiphos in mir wieder trotzig, überzeugt, dass er das Unmögliche schaffen kann. Entschlossen stehe ich also auf, laufe im Eilschritt raus auf den Parkplatz, über mir der sich von schweren Wolken verdunkelnde Himmel. „Corolla, wir müssen los, es geht ums Ganze!“, rufe ich meinem Ross zu, springe im Grätsch von hinten in den Sattel, und der Corolla bäumt sich feurig und wiehert stolz den aufziehenden Unbillen des Himmels entgegen. Und los geht’s im Galopp, über das kleine Stück Autobahn, den Hügel zu unserem Anwesen hinauf, denn von meinem letzten Meldetag auf dem Harburger Amt (ist ja nicht so, dass ich da nicht auch schon gewesen wäre) weiß ich, dass man den Mietvertrag braucht, den ich natürlich erst holen muss. Daheim angekommen, fliege ich die Stufen zu meinem Zimmer hinauf, schiebe mir unterwegs einige Löffel Joghurt rein, jetzt bloß nicht die Kontrolle an Nebensächliches wie den Genossen Hunger verlieren! Papiere geschnappt, wieder runter und rauf aufs Ross, zum Rathaus! Die Parkplatzsuche ist nicht einfach, aber die Not der Lage verleiht meinem richtigen Riecher Flügel und ich finde recht schnell was, wenn auch ziemlich weit weg vom Amt. Als ich dort ankomme, bleiben noch 45 Minuten, bis sie schließen. Und eine Stunde später schließt der TÜV Hanse. Okay mann, ich nehme die Herausforderung an! Ich eile zum Infoschalter und sage ganz schnell ganz genau, was ich will, denn das weiß ich; da müssen Sie das und das ausfüllen, eine Nummer ziehen und da warten, weiß ich, mach ich, kenn ich doch schon, setze mich – in einen leeren Warteraum. Das gibt’s doch nicht! He, Welt da draußen, warum ersparst du dir nicht alle Wartezeiten, indem du einfach Behördengänge nachmittags machst?

Der Eintrag ist ziemlich lang geraten, Euch und mir zuliebe wird der Rest erst morgen veröffentlicht. Ist das nicht toll, der erste Fortsetzungspost bei Septentryo?

Tagebuch einer Faustzieherin

2008-04-13T12:53:00.000-07:00

Potztausend, zwei Einträge an einem Wochenende! Ist das eine Frequenz? Es war aber auch zu unglaublich, was Wolfgang und ich gestern Abend auf dem Nachhauseweg mitanhören mussten, eine Art orales absurdes, makrabres Theater. Das schrie geradezu nach Verschriftlichung.
Wie zu erwarten an einem späten Samstagabend in Hamburg, war die S 3 in Richtung Harburg gerammelt voll von der ersten Welle der Heimkehrer, und die wenigsten von ihnen waren dem Anblick nach sympathische Gestalten. Schon auf dem Bahnsteig spürt man die leicht aggressive Fleischlichkeit der Wartenden, in der Bahn dann viel Gedränge, man riecht und fühlt einander ungewollt, wir ergattern einen Platz ganz hinten in der Ecke. Auf dem Präsentiertellerplatz in der Mitte, uns schräg gegenüber, sitzt ein spätpubertäres Gruftiemädchen (aber nicht konsequent im Gruftiestil gekleidet, ein bisschen braver Punk ist auch dabei), das sich sichtlich extrem unwohl in seiner Haut fühlt, sowas aber natürlich nie zugeben dürfte. Sie hat ehrlich gesagt sehr unästhetisch dicke Beine und trägt daran denkbar unvorteilhafte Netzstrümpfe und einen leider viel zu kurzen schwarzen Tüllrock. Hier und da quellen etliche Gramm Fleisch heraus. Die stark geschminkten Augen hinter der ganz braven Schülerbrille verraten das eigentlich nette Mädel. Sie kaut derart brachial auf ihrem Lippenpiercing herum, dass es zeitweise aussieht, als würde sie sich ihre Unterlippe daran zerfetzen. Die Hände liegen angespannt im Schoß, und ständig setzen sich unangenehme Typen um sie herum. Armes Ding. Einer mustert die Frau neben ihm so unverhohlen unzweideutig, dass ich ihm am liebsten eins mit dem Nudelholz überziehen würde. Aber das macht man ja heute nicht mehr.
Erst allmählich tritt dann der eigentliche Gewaltherd des Abends in mein Bewusstsein. Zunächst stehen sie schräg hinter uns: Zwei etwa siebzehnjährige Mädchen, verbunden durch ein Paar Ohrhörer, von denen das eine beständig erklärt, es wolle ein anderes, nicht anwesendes Mädchen ficken. Also nicht aus Begehren, sondern aus Wut. Ich denke noch, Moment mal, das kannst du rein anatomisch nicht, dir fehlt das nötige Gerät dazu, da werden auf der anderen Gangseite neben uns zwei Plätze frei und die beiden setzen sich, sodass wir nun die Logenplätze innehaben. Ich beobachte flüchtig, dass die junge Frau mit dem Sexualdrang einen ziemlich dicken Hintern in einer ziemlich engen Hose trägt (sorry, aber ist nicht meine Schuld, wenn sich alle so unvorteilhaft anziehen) und kein besonders hübsches Gesicht hat. Das ist aber in ihrem Fall zweitrangig, denn ihre Flagge ist ihr Mundwerk. Sie hat ein lautes Organ, redet eigentlich ununterbrochen und drückt sich im Grunde gar nicht so schlecht aus, mit kräftigem Hamburger Akzent. Aber die Inhalte, holla die Waldfee, da legst di nieder.
Erst einmal macht sie ihrer Freundin klar, dass sie eine Location braucht, wo sie in ihren 18. reinfeiern kann. Von den Betreuern im Heim dürfe das natürlich niemand erfahren, sie lasse die eh immer schön über alles im Unklaren. Dann bekommt sie einen Anruf und wird offensichtlich auf eine Gewaltszene mit einem jüngeren Mädchen angesprochen. "Ja, die Ayla, hör mir auf mit der. Die hat mich so gereizt, die hat einfach nich aufgehört, da hab ich ihr ne Faust gezogen und sie is gegen den Fahrstuhl geflogen. - Was? Nee, sie is gegen den Fahrstuhl geflogen, weil ich ihr sone Faust gezogen hatte. Mit links zum Glück, weißdu, sonst wär das n bisschen heftig gewesen. Ja, ich hab mich auch gleich entschuldigt, weißdu, is ja schon Scheiße, ne Dreizehnjährige zu schlagen, aber die hat mich einfach so gereizt! Und dann hat sie natürlich sofort losgeheult, aber sie meinte, nich wegen der Faust, sondern weil wir uns streiten." Ayla sei nämlich nicht so ganz ehrlich gewesen, erzählt sie (ich glaube, sie hieß Jessy, passt auf jeden Fall) dann noch, die sei mit ihrer Bankkarte durch Hamburg gefahren und habe was anderes behauptet. Dann beendet sie das Gespräch recht abrupt und verschiebt seine Weiterführung auf den nächsten Tag.
Sekunden später sprichts zur Freundin: "Bohr, der Soundso ne, den hab ich ja gefressen. Der kann ja gar nix. Weißdu, wir ham gebumst und sone Dinger, und dann sagt er zu mir, er könnte jetz nich so, und ich sollt ihm mal n bisschen Zeit geben. Weißdu, nur weil wir ma gebumst ham! Der tickt doch nich ganz sauber!" Ich hoffe für den jungen Mann, dass sie ihm nicht vor lauter Wut auch noch eine Faust zieht, womöglich mit rechts, wo sie ihn jetzt schon gefickt hat, und notiere gleichzeitig in meinem inneren Wörterbuch: jdm. eine Faust ziehen - jdn. so heftig schlagen, dass er gegen den nächsten Fahrstuhl fliegt.
Nach so viel Gewalt in der Welt da draußen habe ich heute vor Sonnenuntergang bei weit geöffnetem Fenster voll Verzückung dem Abendkonzert der Vögel gelauscht und mich von Herzen am stillen Frieden meiner kleinen Idylle vor den Toren der Stadt erfreut.

Zweiwohner

2008-04-12T08:59:00.000-07:00

Dieser Titel ist mir schon so lange im Kopf, dass ich die Dauer gar nicht mehr in Zahlen benennen kann. Und der lange Zeitraum zwischen Idee und Niederschrift hat auch gleich zu hundert Prozent mit dem Thema zu tun.
Seit ich nach hier oben gezogen bin, bin ich ja nicht mehr nur Einwohnerin Kölns, sondern auch eine Hamburgs und damit - frei nach Adam Riese - Zweiwohnerin. Das Schicksal der Zweiwohnerschaft trifft viele Vertreter meiner Generation, ich bin da weiß Gott nicht die einzige. Wir alle sind ein bisschen auf Karriere aus und haben in der Regel eine besondere menschliche Bindung, meist an eine bestimmte Person (oder, im fortgeschrittenen Stadium, an zwei oder mehrere), die uns ins Zweiwohnerdasein führt. Wir wollen lieben und Karriere machen, uns selbst und andere erfüllen. Wobei das die Industrieversion der Zweiwohnerschaft ist; die ganz Armen sichern auf diese Weise nur das nackte Überleben, da ist nichts mit Familienromantik. Diese Gruppe muss ich aber hier leider außer Acht lassen; ihre Betrachtung würde auch zu weit ins Politische führen.
Zweiwohner sein bereichert - zumindest mich - um Eindrücke, Erfahrungen, Begegnungen. Ich schätze das sehr und glaube auch, dass es Charaktere gibt, die derart kosmopolitisch und unstet sind, dass sie das permanente Nomadenleben nicht nur ertragen, sondern auch lieben, ja kaum anders können. Sie leben wie ein nie eingepflanzter Ableger oder wie ein Schnittblumenstrauß, immer genährt vom Wasser für ein paar Tage. Lange Zeit war ich überzeugt, selbst ein richtiger Vagabund zu sein, mit Leib und Seele mobil. Über Länder und Meere hinweg. Aber, Senores (leider baut der Mac mir kein enie ein), ist es nicht so: Die große Mehrheit von uns schlägt irgendwann Wurzeln, will eine Heimat. Wenn dies schöne Wort für uns nicht das ist, was uns in der Kindheit umgeben hat, suchen wir es uns eben woanders. Oder manchmal wechseln wir unsere Heimat, im Herzen meine ich, aber fast sicher ist doch, dass wir eine wollen, eine suchen, das vielleicht auch nicht immer zugeben.
Denn das Zwei- oder Mehrwohnersein zehrt, andererseits, an vielem: An der inneren Ruhe, der inneren Uhr, an der Intensität von Freundschaften oder allgemein von zwischenmenschlichen Beziehungen, an unserem Konto, der Schönheit unserer Wohnungen (man kann sich ja nicht überall um alles kümmern), an der Regelmäßigkeit der Blogeinträge (auch wenn es das oder den Blog ja eigentlich nährt). Aber vor allem zehrt sie an unserer Freizeit, und zwar im Wortsinn der freien Zeit für uns selbst. Wo bleiben wir zwischen Arbeit, Fahren, Essen, (spät) Schlafen, dem Liebsten und dem Zahn der Zeit? Wo bleibt das Nichtstun, wann lesen wir ein Buch oder legen es dann doch nach drei Sätzen wieder hin, um einfach nur nachzudenken?
Auch das auf Dauer wichtige Gefühl von Gewissheit bleibt bei dieser Lebensform oft auf der Strecke. Sicher, ein Herz in Aufruhr ist aufregender als ein Herz im Ruhezustand, aber ob die ständigen Abschiede gut für so ein Herz sind? Immer wieder sich trennen und neu zurückfinden, kann da Routine reinkommen? Kann man gleichermaßen an zwei oder mehr Orten zu Hause sein? Ich bezweifle das inzwischen. Was will ich auf Dauer, mein geliebtes und gelebtes Rheinland oder den frischen, verheißungsvollen Wind des Nordens? Halve Hahn oder Labskaus? Karneval oder Nordsee (mir fiel kein anderer Vergleich ein, die haben ja hier oben keine Bräuche)? Dom oder Michel?
Und immer hängen Menschen dran an den Entscheidungen und Verwurzelungen. Eigentlich bilden doch sie ein Gutteil der inneren Heimat. Vielleicht hinkt auch der Pflanzenvergleich. Denn vor allem sind wir ja wohl das: Rudeltiere im Revier. Und das Revier steckt sich mal dort, mal hier.

Yasmina und die Voyeure

2008-04-03T13:39:00.000-07:00

Am Dienstag war ich wieder im St. Pauli-Theater, wo ich drei Wochen zuvor schon "Der Gott des Gemetzels" von Yasmina Reza mit der wunderbaren Anne Weber (von der ich vorher noch nie gehört hatte) als Annette gesehen hatte. Superstück; die Schlussszene, in der Anne Weber die Tulpen der Gastgeber zermetzelt, ist grandios.
Diesen Dienstag - und nur dann - las Yasmina Reza aus ihrem Buch über Sarkozys Wahlkampf, oder besser aus dem Buch, das sie während Sarkozys Wahlkampf als seine Begleiterin geschrieben hat. Haptsächlich las eigentlich Anne Weber aus der deutschen Fassung, aber Reza war da und hat auch am Schluss ein bisschen gelesen, und ein netter und kluger deutscher Literaturprof von der Sorbonne hat moderiert und viele angenehme Scherze gemacht. Ich hatte einen schönen Platz in der fünften Reihe und neben mir sogar einen Sitz frei zum Jackeablegen. Somit 1,50 für die Garderobe gespart. Nettes Theater, mein Schatz.
Yasmina also war wunderbar, ich fand sie richtig klasse. So ehrlich, ganz ohne Schnörkel und vollkommen sie selbst. Und es war gut, dass ich sie dort gesehen und vor allem gehört habe, denn vorher hatte ich ein Interview mit ihr im Spiegel gelesen, in dem sie sich partout weigerte, irgend etwas Wertendes über Sarkozy und seine Allüren seit dem Amtsantritt zu sagen. Der Reporter hatte auch etwas unschön gefragt, ob sie angesichts des öffentlich gekochten Kessel Buntes aus Sarkozys Privatleben "überrascht" gewesen sei. Woraufhin sie erklärte hatte, durchaus nicht zu einer Spezialistin der Person des Präsidenten geworden zu sein und sich zu derlei Dingen nicht äußern zu können. Ich dachte dabei, gut, schon blöd, dass es doch immer wieder in die Regenbogenrichtung geht (aber so was will ja der Leser auch immer ein bisschen, schließlich steckt in jedem von uns ein kleiner Voyeur), so ausgelutscht das Thema Bruni und Folgen auch inzwischen sein mag, aber dass sie sich so völlig jeder Aussage verweigert, fand ich doch krass.
Nachdem ich dann aber einige Passagen aus dem Buch gehört und Reza auf der Bühne erlebt hatte, wurde mir klar, dass sie gar nicht richtiger hätte antworten können. Sie äußert sich als Schriftstellerin über eine ihrer literarischen Figuren, und nichts sonst. Darin ist sie sehr klug und damit bleibt sie immer auf ihrem Niveau und bei ihren Leisten. Und dann kam doch bei der kurzen Diskussionsrunde am Schluss tatsächlich die Frage aus dem Publikum: "Hat sie das überrascht nach der Wahl mit seiner Scheidung, den Frauen und so?" Und ich denke, ich höre nicht richtig. Schon wieder dieses "überrascht". Hat die den Spiegel gelesen oder ist "Waren Sie überrascht?" die neue (oder aber auch gar nicht neue) Camouflagefrage für "Wissen Sie da noch was drüber, so ein paar Details, bitte!?" Was sollte sie daran überraschen? Und was ist so interessant daran, ob sie überrascht war oder nicht? Wollen Sie wirklich wissen, ob sie überrascht war? Hat es SIE nicht eher überrascht, dass der Präsident der Republik Frankreich so mir nichts, dir nichts halbseidene Waffengeschäfte mit despotischen Staatschefs machen kann, Madame?
Aus dem Publikum kam dann auch ein empörtes Raunen, und Yasminas Antwort war die gleiche wie im Interview, fast schien's mir wie ein déjà-vu. Und ich dachte, sehr gut, Hamburger Publikum, sehr gut, Yasmina, gebt Voyeuren keine Chance. Denn der Voyeur in uns ist der beste Freund des Schweinehunds.

Die leidigen Kommentare

2008-04-03T13:33:00.001-07:00

Es sei hier nun doch noch einmal kurz und bündig angeschnitten, dafür abschließend: Es geht nicht mit den anonymen Kommentaren. Auch wenn das eine Sauerei und Fehlinformation seitens des Webmagnaten Google ist, aber man muss sich anmelden, d.h. ein Google-Konto einrichten (so wie der ehrenwerte Herr Tober aus Omacapetown es netterweise getan hat, um zur Ponydiskussion beizutragen), um kommentieren zu können. Sorry, nicht emine Entscheidung. Geht aber alles fix wie nix und scheint keinerlei schlimme Konsequenzen zu haben, ich hab's auch gemacht und bin bisher nicht verfolgt worden von einem virtuellen Stalker oder dergleichen. Und falls mich jetzt hundert Callcenter anrufen, merke ich's nicht, bin ja den ganzen Tag nicht da. Also, wenn Ihr es wirklich wollt, kann ich Euch nur raten: Macht was Ihr wollt.

Wo man mit Tieren und Dingen redet

2008-03-22T16:07:00.000-07:00

...da lass dich ruhig nieder. Zum Beispiel in einem kleinen Haus im Süden Hamburgs. Zu dieser besonderen Art von Gesprächen später; sie sind Teil meiner kleinen privaten Ode an Hamburg, die ich schon jetzt, vielleicht etwas verfrüht, verfassen kann und möchte. Denn die Tage ziehen ins Land, und vor dem Trinken um den Verstand blogge ich doch besser weiter! Was für ein Riesenzeitintervall zum letzten Eintrag entstanden ist, furchtbar! Nun denn, niemand soll länger im Geiste darben:
Diese Stadt ist noch viel schöner, als ich erwartet hatte. Gut, die Bahnfahrten zu Stoßzeiten sind hart, vor allem spätabends, wenn schon die temporäre Bevölkerung des Harburger Bahnhofs von nichts Gutem kündet. Harburg, rette Deine Jugend! Nimm ihr Haargel, Handy und auf der Kopfspitze getragene Schirmmützen weg und lass sie sich nur noch unter Lindenalleen zur literarischen tertulia treffen. Dann wird insgesamt alles gut.
Aber die Fahrt dann über die Süderelbe, die noch wie im Winterschlaf daliegt mit kleinen, verlassenen Booten und stillen Wiesen, vorbei an Elbkanalinseln und Frachthafen, wo sich erst die Lastkräne und dann Hamburgs Kirchen gegen den Himmel abzeichnen, ich kenne die großen schon fast alle, den Michel, St. Nikolai, St. Petri, St. Jacobi, die Katharinenkirche - die soll jetzt wieder Hauptkirche der Speicherstadtgemeinde werden. Und überhaupt die Speicherstadt! Da bin ich schon ausgiebig spazieren gegangen und war im afghanischen Museum an einem Montag, da haben alle anderen Museen zu. Nach fünf Minuten war ich der einzige Besucher, es ist ein privates Museum, das natürlich ein Afghane aufgebaut hat. Ein sehr alter Mann ist dort Kassenwart und erinnert mich freundlich daran, dass ich erst mal eine Tasse Tee trinken darf. Eine Burka hängt dort zum Probeanziehen, habe ich auch gemacht. Die Sicht ist schon eingeschränkt unter dem Gitter. Und ich hatte natürlich wenige Wochen zuvor Der Drachenläufer gesehen. Da kann man nur denken, auf nach Afghanistan, aber bitte zeitmaschinell vor die Taliban und die Russen gebeamt, ich will einfach die wilden Reiter sehen, unter den Buddhas wandeln und abends mit den linken Intellektuellen feiern.
Das ganze Hafenviertel macht die Stadt für mich zu einem wahren Königspflaster, ich gehe von den Landungsbrücken zur Speicherstadt, scharfer Wind in meinen Haaren, vorbei an den Museumsschiffen, und ich spüre die Auswanderernostalgie und den Stolz der Hansehändler unter meinen Füßen pochen. Dazu dieses diffuse Gefühl von Freiheit und Fernweh, das das offene Wasser weckt. Gut, ich bin auch ganz schön nostalgisch veranlagt. Aber tatsächlich bin ich eher ein Wasser- als ein Bergtyp, wenn wir zwischen diesen beiden Neigungen eine Einteilung machen. Hamburg jedenfalls will ich ganz und gar in mir aufnehmen und freue mich auf jede Gelegenheit dazu und alles, was es noch zu entdecken gibt.
Und nach jedem langen Tag freue ich mich auf die Heimkehr in meine kleine Stadtrandidylle. Auf Gialla, den humpelnden Hund, der immer brav anschlägt, wenn jemand kommt. Auf das hübsche kleine Häuschen mit den knarzenden Dielen, den schiefen Holztüren und dem verschlafenen Garten. Und auf Maggy, die wie ich gern mit Tieren und Dingen redet. "Hab ich dir eigentlich schon Tamara vorgestellt", fragte sie mich zum Beispiel neulich, wobei sie Támara sagte, como la Casa de Trastámara, "unsere freundliche Gartenhilfe". Und dabei ging sie zu dem metallenen Mädchen mit dem lächelnden Gesicht, das im Garten steht und in einem kleinen Eimer vor dem Bauch die Schaufeln und Harken hält. "Aber Tamara is n bisschen behindert, die hat nur ein Bein", und dabei wackelte sie an Tamara, um mir zu zeigen, wie sie umfällt. "So, komm Tamara, jetzt steh mal wieder!". Und zu Gialla sagte sie, nachdem wir über den nötigen Hausputz und andere anstehende Aktivitäten gesprochen hatten: "So Gialli, dann wolln wer ma ein' auf hübsch machen!"
Ich finde das wunderbar. Ich bin ja sehr dafür, mit allem zu reden, ob es nun wirkliche Gesprächspartner (aber was ist schon wirklich), die Dinge in unserer Umgebung, Tiere oder wir selbst sind. Mit unserer Katze führe ich zum Beispiel ganz normale Gespräche. Ich bin absolut gegen Baby- und Tiersprech, jedes Ding und jedes Wesen verdient vernünftig angesprochen zu werden. Zu den dunklen Socken, die sich in die helle Wäsche geschlichen haben, sage ich dann auch ganz sachlich: "Ihr doch nicht". Zu mir selbst sage ich, wenn ich mich mal wieder irgendwo verfahren habe und den richtigen Weg doch eigentlich hätte wissen müssen, "Es kann - nicht - wahr sein. Wie kann man so doof sein?!". Und zu Hamburg sage ich, wenn ich an seiner Elbpromenade entlanglaufe und mich fühle wie ein junger Reedergott, "herrlich".

Keinzeit

2008-03-21T10:24:00.000-07:00

Jaaa, ihr habt's gemerkt, wir erscheinen in neuem Design. Irgendwie erschien mir das zeitgemäßer und es außerdem an der Zeit für eine Veränderung wenigstens auf optischer Ebene. Das Dumme ist nur, dass ich Zeit für einen ordentlichen Eintrag gerade gar nicht habe. Hilfe, so viele Themen im Kopf, so viele Kilometer unter den Füßen und so viele Aktivitäten vor der Nase!
Ostern verbringe ich hier im schönen Kölle, und da wollen Hausarbeiten korrigiert, Freund und Katze geliebt, Mutter und Vater besucht und Gäste im Kuen bezapft werden (ja, ich kann's nicht lassen, ist aber nur für zwei Stunden). Vielleicht brauche ich speziell die nächtliche Kühle und Frische des Nordens, um gescheit bloggen zu können. Ich werde aber versuchen, das auch hier in der gar nicht so warmen Kölner Bucht hinzukriegen. An einem der nächsten Tage. Bis dahin sei euch folgendes Gedankenspiel mit auf den Weg gegeben:
Ottos Mops modelt. Otto: "Find' ich gut!"

22 Minuten Effizienz

2008-03-17T14:17:00.000-07:00

Also, vorab muss ich ja mal anmerken, dass auf Deutschlandradio Kultur gerade New Model Army läuft, die alten Schinken. Das passt doch gar nicht in deren Konzept. Na, egal. Die machen gerade ein ganzes Feature über NMA. Komisch.
Mannomann, jetzt muss ich mich aber ranhalten. Das ganze Wochenende Blogabstinenz, ich hab so viele Themen und es ist schon wieder spät. Die Tage sind einfach zu kurz hier in Hamburg. Warum, werde ich gleich näher erläutern. Und im Anschluss gibt es vielleicht noch ein zweites Thema, wenn ich das körperlich und nervlich heute noch schaffe. In jedem Fall wird es hier und heute verstärkt um die Stadt Hamburg gehen. Um ihr spezielles Raum-Zeit-Kontinuum.

22 Minuten können in einer Stadt von der Größe Hamburgs alles bedeuten. Sie können den Verlauf eines Abends bestimmen. In meinem Fall haben sie das heute getan.
Wegen der Ostertage haben die Wochenmagazine diese Woche verkürzte Produktionszeit, so auch meins. Deshalb musste ich heute außer der Reihe arbeiten. Trotzdem war es ja wieder Zeit für mein wöchentliches Probetraining; ich hatte mir auch schon was ausgeguckt, war aber nicht weitsichtig genug gewesen, meine Karatesachen schon mit zur Arbeit zu nehmen. Durch einen ausgedehnten Kaffee mit netten Kolleginnen war es dort etwas später geworden. Ich dachte, wenn ich um fünf losfahre, schaffe ich's bis sieben zum Training in Eimsbüttel - von Harburg aus gesehen ist das am anderen Ende der Stadt. Leider war es aber schon 17 Uhr 22, als ich das Büro verließ. Ui, dachte ich, jetzt aber schnell! Das schaffe ich noch! Ich will Karate! Und dann habe ich die höchste auf zwei Stunden verteilte Sprintfrequenz meines bisherigen Lebens hingelegt. Ich kann das recht genau nachzeichnen: Vom Büro zur U1 gerannt, gewartet, zum Hauptbahnhof gefahren. 6 Minuten insgesamt. Dann durch den Hauptbahnhof gerannt, eine sehr schwierige Strecke, man kommt einfach nicht vorwärts bei den vielen Menschen. Dass ich Stiefel mit Absätzen trug, erwähne ich nur am Rande. S3 nach Harburg, 15 Minuten. Dann die vielen, vielen Stufen (voller Menschen) hoch aus dem Harburger Bahnhof raus zum Bus, der natürlich proppenvoll war. Nochmal 8 Minuten Busfahrt, und der Kerl kommt einfach nicht aus dem Bahnhof raus, kann das denn so ewig dauern? Nach Hause gerannt (3-4 Minuten), die Stufen hoch in mein Zimmer, Sachen aus dem Schrank gezerrt, in den Rucksack geschmissen, Rock gegen Hose, Stiefel mit Absatz gegen die ohne Absatz und Brille gegen Kontaktlinsen getauscht (5-6 Minuten), in aller Hast das Fahrrad aus der Garage geholt, damit bin ich schneller, wenn nicht gerade genau ein Bus kommt. Das Fahrrad fällt aber leider immer um, wenn ich es vor der Garage abstelle, weiß nicht warum. Und von dem Garagentor wird man im Rausgehen immer erschlagen, wenn man nicht aufpasst. Da muss man also auf Vieles gleichzeitig achten. Ich also losgedüst, Bus fährt an mir vorbei, während ich noch darauf warte, die dämliche Winsener Straße überqueren zu können. Diese Straße macht mich kirre, es ist die Nord-Süd-Ausfallschneise Hamburg-Lüneburg, auch wenn sie gar nicht so groß aussieht. Jedenfalls kommt man da einfach nicht rüber, schon gar nicht zu Berufsverkehrszeiten. Endlich rase ich los, den Hügel runter, dem Bus hinterher. Im Vorbeifahren sehe ich auf der elektronischen Anzeige, dass da in 2 Minuten schon wieder ein Bus kommt. Blitzschnell kalkuliere ich das mögliche Zeiteffizienzmaximum, rase zur nächsten Haltestelle, schließe das Fahrrad dort an, um doch den Bus zu nehmen, zum Bahnhof geht's nämlich bergauf, da ist der schneller. Das Schloss will aber natürlich nicht so wie ich in der Eile, da kommt schon der Bus und ich fummle immer noch, ich schreie das Schloss an, "MANN!!" Ich reiße einfach den Schlüssel raus, keine Ahnung, ob es abgeschlossen ist, und hechte in den Bus. Wieder proppenvoll, wieder zermürbend langsam, ich schwitze, es sind nur 2 Stationen. Dann wieder raus aus dem Bus, die Stufen runter im Sprint, da steht die S31 abfahrbereit, kann ich die nehmen, ich muss doch am Jungfernstieg umsteigen, doch geht alles klar rein. Und dann fährt der Hammel erst mal schön gemütlich wie zur Elbkreuzfahrt, ich werde gleich wahnsinnig. Wirklich, ich fühle den Wahnsinn an meiner Gehirnwand nagen. Das Blöde ist auch, dass ich nicht genau weiß, wo ich hin muss. Weiß nur die Haltestelle und den Namen der Schule, sollte reichen, aber bei der Zeitknappheit... Wieder am Hauptbahnhof renne ich zur U2, das ist die rote, durch die Menschenmassen und quer durch den Bahnhof. Die U2 kommt auch gleich, weiter weiter, am Schlump raus, jetzt nur noch eine Haltestelle mit dem Bus, hat man mir gesagt, aber der Schlump(f) ist groß, ich finde so schnell die Bushaltestelle nicht, es ist acht vor sieben! Dann sehe ich doch den blöden Bus von hinten, zu spät, ich renne einfach hinterher, ist ja eh nur eine Station. Zwischendurch frage ich immer mal wieder Menschen nach der Bundesstraße und der Astrid-Lindgren-Schule, bin aber immer zu ungeduldig, ihre Antworten bis zum Ende abzuwarten und renne jedesmal schon weiter, bevor sie ausgeredet haben, sie wissen es eh alle nicht. Ja, und dann finde ich doch diese bekloppte Schule nicht. Da sind überall Schulen, und ich bin in der richtigen Straße, aber die Astrid-Lindgren-Schule kennt kein Schwein. Alles Scheißzugezogene. Und ich finde kein Tor und keine Turnhalle, wo ich rein könnte. Ich rüttle, ich renne, ich suche. Aber der Scheißschlumpf will mir einfach nicht preisgeben, wo er Astrid Lindgren versteckt hält. Um zwanzig nach sieben gebe ich auf. Ist jetzt eh viel zu spät, so kann man nicht zum Probetraining reinplatzen. Ich fahre also wieder zurück, den ganzen Scheißweg, diesmal nicht hektisch, sondern resigniert. Steige in Harburg eine Haltestelle vorher aus, mein Rad ist noch da, sogar abgeschlossen. Zum ersten Mal schaffe ich es, die Anhöhe bis zu unserem Haus voll durchzustrampeln. Ohne Gangschaltung.
Resümieren wir also: Weil ich 22 Minuten zu spät aufgehört habe zu arbeiten (sicher, diese Minuten waren nicht der einzige Grund, aber hätte ich sie gehabt, wäre vielleicht auch mein Kopf klarer gewesen für die Suche) bin ich insgesamt fast drei Stunden (als ich nach Hause komme, ist es kurz nach acht) ohne Ergebnis durch Hamburg gefahren und gerannt. Ich habe dabei Bewegung gehabt, die wollte ich. Meine größten Hindernisse waren die vielen Menschen um mich herum (gefühlt) und meine lückenhafte Ortskenntnis (real). In diesen drei Stunden hätte ich viele andere Dinge tun können: lesen, schreiben, essen, telefonieren, sogar ins Kino gehen, ich hätte einen ganzen Film sehen können! Oder endlich mal früh ins Bett gehen. Stattdessen habe ich bei null Effizienz und maximalem Aufwand zero Gewinn erzielt.
Ich bin ein ungeduldiger Mensch; passend zu meiner Generation der multitaskfähigen dauergestressten Niemalsraster möchte ich meine Zeit wenn möglich optimal nutzen. Leider schaffe ich das praktisch nie (ich weiß, es gibt jede Menge Seminare in Wort, Bild und Schrift zur Optimierung von Zeitmanagement). Manchmal ärgert mich das, ich sehe dann einfach meine Energie sinnlos im Raum verpuffen (und hier im Norden ist meine Energie seltsam gesteigert). Und doch: Eigentlich - im Geiste und im Herzen - bin ich auch Freund der Muße, der Zeit als Geschenk, das man nicht nutzt, sondern an dem man sich erfreut. Am besten kann ich nach diesem Prinzip der Muße leben, wenn ich weit weg von meiner Alltags- und Arbeitsumgebung, sprich auf Reisen bin. Also wundert Euch nicht, wenn ich weiter reise!
Außerdem: Dieses Hamburg ist einfach verdammt groß, das nervt. Und dieses Harburg ist nicht nur op de schääl Sick, sondern auch verdammt weit weg, ewig kann ich hier nicht wohnen, will gar nicht erst die vergeudete Zeit zusammenrechnen! Aber:
Hamburg ist so wunderschön und ich wohne paradiesisch!
Das wird das nächste Thema. Aber heute nicht mehr, Mitternacht naht und ich muss immer meine irre lange Einschlafphase einkalkuieren.

Muse und Pampel unterwegs nach Pamplona

2008-03-11T15:12:00.000-07:00

Ohne Muse
darf der Pampel
nicht nach Pamplona.
Denn nach Pamplona
darf nur der Pampel
der von der Muse geküsst ist.

Kinderkarate

2008-03-11T14:08:00.000-07:00

Hier wird es nun schon wieder um Karate gehen. Aber ein bisschen geht es auch um Erziehung, Charakter und den guten Menschen. Ich will ja auch den Nichtkaratekas das Weiterlesen schmackhaft machen.
Gestern Abend war ich wieder bei einem Probetraining. Danach konnte ich aber nicht mehr schreiben, weil Karate für Kinder alles andere ist als Kinderkram. Wegen der Osterferien fällt das reguläre Training jetzt überall aus, aber der Trainer dort hatte mir am Telefon angeboten, bei diesem Sondertraining zur Wettkampfvorbereitung von ein paar Jugendlichen teilzunehmen, sofern ich einigermaßen fit sei. Klaro, bin ich, hab ich gedacht und bin flugs hingefahren, auf einem von Maggy ausgeliehenen Fahrrad, dessen Sattel ich ungefähr um 15 cm hätte erhöhen müssen, wozu ich aber keine Zeit hatte. War ganz schön anstrengend, das Fahren damit und sah ganz schön bescheuert aus.
Na, denn mal los: Die Gruppe besteht aus zwei Mädchen, einem Jungen, einer Frau und mir; ein junger Mann kommt später dazu, der hat schon nen Braungurt. Wir anderen bewegen uns zwischen orange und blau. Beim Aufwärmen schwant mir schon was: Seilspringen. Ich werde vorher gefragt, ob ich das könne und weiß gar nicht, was ich antworten soll. Muss man Seilspringen können? Das erfahren wir sogleich: Heike (meine erwachsene Mitstreiterin) und ich hüpfen "wie aufm Schulhof", "Güli, mach das mal vor!" Güli ist ein bildhübsches Blaugurtmädchen von etwa 12 oder 13 Jahren, das einfach alles kann: Seilspringen, Karate, nett sein und liebreizend lächeln. Güli, du bist klasse. Du verdienst nur die besten, klügsten und schönsten Männer (aber fang nicht zu früh damit an), und wenn dir mal einer blöd kommt, dann zeigst du dem einfach mit ein paar gezielten Karatetechniken, wo der Hammer hängt.
Ich muss den Hammer in diesen gut anderthalb Stunden immer wieder suchen, und ich gucke mich ganz schön um dabei: Hier wird praktisch Freikampf trainiert, und das hab ich eigentlich so gut wie noch nie gemacht. Nix mit Form, Stil und Tradition, zum An- und Abgrüßen wird sich nicht mal hingesetzt. Hier geht's ab, und zwar hallo! Die Kinder werden ganz schön getriezt, und mir wird auch klar gemacht, dass ich hier ja eigentlich nicht so richtig was verloren habe. Ich komme mir ziemlich alt vor, wie ich so hinter der Schnelligkeit, Dehnung und Ausdauer der Kleinen hinterherhechle. Zum Glück habe ich Heike, die ist bestimmt noch zehn Jahre älter und gottlob nicht fitter als ich. Ohne sie wäre ich vermutlich nach einer Viertelstunde heulend rausgelaufen. Nach dem Aufwärmen (ich bin schon völlig erledigt) krieg ich fix ein paar Faustschützer verpasst, "Du hass natürlich keine, was? Da hassu welche, da nimmsu die hiä un stecks zwei Finger da rein, zwei da rein, und dann geht das ab!" So krass hat der Trainer natürlich nicht genordet, aber in der Erinnerung bauschen wir ja gern die Dinge ein bisschen auf, und ich muss ihn ja auch gescheit typisieren.
Ich tue mein bestes, einmal semmel ich Heike allerdings voll die Faust in die linke Brust, entschuldige mich sofort erschrocken. "Macht nix", sagt sie lächelnd und klopft sich auf ihre beiden Dinger, "bin gepolstert". Und da wird mir klar, dass ihre erstaunlich akkurat stehenden Brüste (die unter meinem Schlag auch ziemlich hart waren) nur ihre Brustschoner sind. Mann, das is ja klasse, das muss ich mir auch besorgen!
Am Ende des Trainings (das ich ein wenig herbeigesehnt habe) wird den Kindern erst mal gesteckt, wie scheiße sie trainiert haben, und dass sich dafür die Fahrt zum Turnier ja kaum lohnt. Kinder, ich fand euch super! Die Kleinste, Asra, ist zehn, sieht aber mindestens zwei Jahre jünger aus. Sie fährt auch mit aufs Turnier am Wochenende, aber wo das ist und was sie da macht, weiß sie nicht so genau. Trotzdem ist sie sehr nett, ich glaube, das sind die meisten Karatekinder. Meine Kinder werden auf jeden Fall auch zum Karate geschickt (ich denke, Wolfgang wird einverstanden sein), vorausgesetzt, zwischen Musikunterricht, Kindertheater, den Pfadfindern, G8 und Chinesisch für Vorschulkinder bleibt noch Zeit dafür. Die ersten drei Fremdsprachen sollten ja schon bis zur Einschulung auf dem Gymnasium drin sein, darauf kann man dann aufbauen.
Auf dem Nachhauseweg bin ich so erschöpft, dass ich mein Fahrrad das letzte Wegesdrittel (es geht ein bisschen bergauf) schieben muss. In der Dusche fällt mir dann die flutschige Shampooflasche aus der schwächelnden Hand, natürlich mit dem spitzen Kopf voraus genau auf meinen Zeh. Ich schreie richtig böse, es tut richtig weh und es kommt richtig Blut. Den nächsten Tag bestreite ich humpelnd, und ich weiß jetzt: Kinderkarate ist nichts für Erwachsene, aber Karatekinder werden vielleicht mal gute Erwachsene.

Der, die, das deutsche Pony oder Vorne was haben

2008-03-09T11:35:00.000-07:00

Mein erstes nordisches Wochenende, mit Wolle und Sightseeing und Annäherung an die Hamburger Stadtkultur, herrlich. Abends bin ich dann noch mit Geli und Christine ausgegangen, meinen beiden Schulfreundinnen. Is ja nicht so, dass ich als Kosmopolitin hier noch keinen kennte (ja, das ist der Konj. II von kennen).
Nachtleben in Hamburg also. Sehr angenehm, wie ich finde; man bewegt sich irgendwo zwischen Trendsetting und Entspannung. Wir Mädels sind uns darüber einig, dass es eine gefühlte Verbindung zwischen Köln und Hamburg gibt, eine Art unsichtbare Rheinelbbrücke.
Was mir dann in dem Club, in dem wir am Ende landen, um das Tanzbein zu schwingen, auffällt, ist die Allgegenwart des Ponys. Da sind wir auch schon bei meiner Unsicherheit, die ich vorher loswerden muss: Es gibt das deutsche Reitpony, davon wollte ich zwischen 11 und 15 immer eins haben, gab aber nie eins. Ein Pony, zwei Ponys. Oder Ponies eigentlich, wenn wir uns an die Regeln der Gebersprache halten. Dann also das Pony, des Ponys oder des Ponies? Ich deutsche hier lieber ein, vor allem weil es mir ja nicht um Tiere geht, sondern um Haar, Fronthaar, um genauer zu sein. Und ob das nun ein deutsches oder doch international verbreitetes Phänomen ist, habe ich bei meinen gestrigen Beobachtungen nicht feststellen können. Ich vermute das Ponyepizentrum im mittelnördlichen Europa. Denn gucken wir uns doch mal um (das habe ich gestern Abend verstärkt getan, weil's nicht so mein Sound war und so meine Augen geschwinder wanderten als meine Beine) und seien wir ehrlich: Mit nackter Stirn kann man sich doch heute gar nicht mehr sehen lassen. Nein, vorne was haben gehört inzwischen zum guten Styling. War ich froh, dass ich vor einigen Wochen meinem Friseur mehr aus einer Laune heraus gesagt hatte, er dürfe mir ruhig mal einen Pony (ist ja eben der, nicht das Pony, für die fällt mir keine Verwendung ein) schneiden. Was wäre das anderenfalls gestern für ein peinlicher Abend geworden! Die Chance auf gesellschaftliche Anerkennung im Norden wäre dahin gewesen. Ich sah mich zuerst bei uns dreien um: Alle was auf der Stirn. Die Mädels nebenan: Frontkleid. Die Zwanzigjährigen, die Dreißigjährigen: Alle mit Pony. Aber es kommt ja noch arger, denn der Trend hat sich auch bei den Herren durchgesetzt, und zwar, für den besonders Modebewussten, als Rundumtopfschnitt. Der dunkelhaarige DJ: akkurat geschnittener Topf mit sehr kurzem Pony, dazu eine zugegeben furchtbare Achtzigerjahreschimanskibrille. Der Blonde auf der Tanzfläche neben mir: Es wellt sich über seine Stirn. Hier ist der Topf etwas tiefer gewesen, das Haar ist insgesamt länger. Wohin man auch schaut, vorne ohne läuft gar nichts mehr.
Ich habe ein Foto von meiner Mutter aus den späten Siebzigern, das sie mit langem Haar und Pony zeigt. Sie hat auch mir immer den Pony geschnitten, ich hatte etwa bis zum zehnten Lebensjahr die gleiche Frisur wie sie. In den Neunzigern aber, wenn mich meine Erinnerung nicht trügt, vereinte sich der Pony mit dem Haupthaar, so wie sich die beiden Deutschlande miteinander vereinten. Ich erinnere mich an eine praktisch ponylose Pubertät.
Und irgendwann um die Jahrtausendwende muss er zurück auf deutsche Stirnen gekehrt sein, der Pony. Aber wann war es eigentlich genau, und geschah es wirklich nur in Deutschland? Ich weiß es nicht, weiß nur, dass ich auf den fahrenden Zug recht spät aufgesprungen bin und dass es sich um ein generationenübergreifendes Phänomen handelt; auch meine Mutter und ihre Freundinnen tragen heute wieder Pony. Ist das nun eine neue Form der Prüderie, eine Abkehr vom Stirn-FKK? Was sieht überhaupt besser aus? Ist es mit dem Pony wie mit Dessous, steigert die teilweise Bedeckung den Reiz des Bedeckten? Hier bietet sich explosiver Diskussionsstoff, möchte ich meinen.
Eins soll aber nicht unbemerkt bleiben: Der Pony ist seitwärts gewandert. War er in den Achtzigern noch rein bündig zu einer gedachten horizontalen Linie über den Augenbrauen, darf er heute gern, keck zur Seite geföhnt oder gar schräg geschnitten, ein kleines zartes Stück an der Seite der Stirn entblößt zeigen. Das ist wohl unsere Konzession an das Fortschreiten der Zeit.

Schlafmangel

2008-03-04T10:56:00.000-08:00

Heute habe ich mit dem Karriereding angefangen. Leider in eher miserabler körperlicher Verfassung; habe die zweite Nacht in Folge kaum geschlafen und war deshalb auch zu kraftlos, um mir die Haare zu waschen. Ich hoffe, es ist nicht zu sehr aufgefallen. Morgen sehe ich wieder ordentlich aus. Ich weiß nicht woran es liegt, dass ich hier so schlaflos bin. Ich hoffe, nicht am Bett, das kann ich ja nicht mal eben auswechseln. Wahrscheinlich sind es die vielen Gedanken, die mit unter die Decke kriechen. Aber noch so eine Nacht will ich nicht.
Ich war also verdammt müde den ganzen Tag, und dann all das Neue, das auf mich einprasselte. Allein die ganzen Herren und Frauen, deren Namen und Aufgaben ich mir irgendwann merken muss. Aber man behandelt mich wirklich sehr freundlich und lässt mir Zeit. Gott sei Dank kann ich schon um vier Uhr gehen. Eine meiner ersten Aufgaben wird der Grenzkonflikt zwischen Ecuador und Kolumbien. Und Chávez, der Kaschper, mischt sich natürlich wieder kräftig ein. Von seinem öffentlichen Auftreten her erinnert der mich an einen Muppet.
Als ich endlich zu Hause ankomme, bekomme ich einen kleinen Schrecken: Überall um meinen kleinen alten Corolla herum ist der Boden aufgekloppt, und direkt an seinem Kotflügel steht ein Absolutes-Halteverbot-Schild. Oh nein, nicht auch hier schon ein Knöllchen, in dieser absoluten Wohnstraße! Der Corolla ist ganz verunsichert und winselt klagend, als er mich kommen sieht. Und wieder fängt es an zu schneien, der Schnee wird zu Graupel. Halte aus, Corolla, ich komme sofort! rufe ich ihm zu. Mist, ich hatte die Bauarbeiter heute morgen vom Fenster aus gesehen, aber ich war im Nachthemd, da wollte ich nicht so zu ihnen runterrufen.
Schnell schmeiße ich meine Sachen ins Haus und eile zurück zum Corolla, durch den aufkommenden Schneesturm. Freudig begrüßt er mich, und gemeinsam umsteuern wir die raue See von Straßenlöchern und erreichen sicher das erlaubte Ufer. Es ist kein Knöllchen an der Scheibe, vielleicht waren die Hamburger Knöllchenschreiber mir ja gnädig oder das Papier alle.
Ich habe heute Nacht sturmfrei, Maggy und der Hund schlafen aushäusig. Ich mache erst mal superlaut Musik an, lade alle Nachbarn ein, wir essen und schmeißen ganz viel Popcorn und tanzen auf dem Sofa Kasatchok. Als alle sich ausgetobt haben, löst sich die lustige Gesellschaft schnell auf und ich bin jetzt auch total ausgepowert. Höre zur Entspannung noch das Hörspiel auf Deutschlandradio Kultur und gehe gleich ins Bett. Hoffentlich zum Schlafen.

Von Karate und Heimweh

2008-03-03T13:43:00.000-08:00

Mein erster Tag in Hamburg geht zu Ende, und er war ziemlich schnell vorbei und ziemlich erfüllt. Für diesen Eintrag möchte ich mich auf die Themen Karate und Heimweh beschränken. Der Teil über Karate ist länger und kommt zuerst, daran Uninteresssierte bitte direkt zum Schlussteil springen. Weitere wichtige Themen werden in folgenden Einträgen (Postings heißt das hier) behandelt, pazienza.
Ich bin also heute direkt zum Karatetraining gegangen, will ja noch ein paar Angebote ausprobieren, außerdem bin ich quasi süchtig nach Karate, also nix wie hin nach Altona, nach nicht allzu vielversprechender Internetrecherche (Ihr habt's gemerkt, das zweite nach war zeitlich). Nehme fast eine Stunde Fahrt dafür auf mich, aber darauf werde ich mich hier wohl generell einstellen müssen, ich wohn ja op de schääl Sick, in Harburg. Und teurer ist es hier auch, das Karate. Überall. Da werden Wille und Elan schon vorab auf die Probe gestellt.
Da bin ich nun also mit meinem gerade erworbenen Orangegurt, ein bisschen aufgeregt. Ich muss meinem Verein Ehre machen, also nur das Beste geben! Die Ehre stirbt zuletzt! Es fängt schon recht anstrengend an, der Typ ist ein ziemlicher Traditionalist, schon beim Aufwärmen wird ordentlich gelitten. Blöd finde ich, dass er ziemlich viele Witze macht, die ich nicht lustig finde. Aber was drauf hat er wohl schon. Er nimmt mich gleich ins Visier, korrigiert ein paar Mal. Der Boden ist die Hölle, so dünne Gummimatten, auf denen meine Füße bei ordentlichem Schleifkontakt ein paarmal Feuer fangen. Ich bin in kürzester Zeit schweißgebadet und unten angekokelt.
Kihon, Tritte. einzeln und in Kombination. Ich stehe fast genau in der Mitte der Halle, deshalb ende ich immer genau vor dem Turnkasten, der da steht und den ein Porträt von dem Oberkarateguru ziert, der Super-Japano-Mufti, hab ihm bisher nicht gehuldigt und weiß peinlicherweise seinen Namen nicht. Und am Ende einer Bahn denke ich, ach, warum nicht mal einen Tritt richtig ans Ziel treten, wenn sich da schon so ein Ziel bietet. Und semmle in den Kasten. Sakrileg! Ich habe vor den Altar getreten und bekomme das auch gleich zu hören. Ups.
Am Ende noch mal kurz Konditionstraining, dann schwer atmend zum Abgrüßen. Und da wird mir erst richtig anders: Da werden erst mal ordentlich auf japanisch die fünf Maximen des Karate (vielleicht sind es auch mehr und vielleicht heißen sie nicht Maximen, ich denke an die fünf Säulen des Koran) vor- und nachgebetet, alles superzeremoniell. Ich sach nix, wat solltse da auch sagen. In meiner Linguistenseele bin ich leicht verletzt, weil die anderen alle so fließend Japanisch können und ich nicht. Kann mir das vielleicht mal jemand schicken, dieses Schlussgebet, möglichst in lautschriftlich wiedergegebenem Japanisch? Vielleicht gehört das ja hier im Norden zum guten Ton. Vielleicht können auch einfach alle Hamburger fließend Japanisch. Schad' ja nix.
In der Damenumkleide dreht sich das einzige Gespräch darum - und zwar während einer Dauer von etwa zehn Minuten - welcher Bus nun gern genommen wird. Naja. Ich guck mal, ob ich eine von euch werde. Erst mal noch n bisschen weiterschuppern.
So, jetzt kommt der Themenwechsel!
Auf dem Rückweg erreicht mich eine sms von Horst aus dem Kuen, sie vermissen mich. Und schwupp, schon hab ich das erste Pipi in den Augen. Es schneit ein bisschen. Erschöpft zu Hause angekommen, rufe ich erst mal Wolli an. Wir erzählen uns unseren Tag, so wie immer. Ich bin zu faul, das Videodings anzumachen und so telefonieren wir ganz klassisch. Währenddessen mache ich mir mein Brot zurecht. Wolfgang war heute auch beim Training, in unserem Verein! Und wie da der ganze innere Zuhause-Film bei mir abläuft, werde ich dann doch traurig, obwohl ich Hamburg bis jetzt total schön fand. Im Gespräch komme ich mit fünf bis sechs Tränchen aus. Dann esse ich mein Brot, und es dröppelt auf den Teller. Plopp, plopp. Das ist wohl das Gefühl, das sich eigentlich selten bei mir blicken lässt: Heimweh. Ich habe ein Heim, und das ist am Rhein und hat einen Dom. Auch wenn ich dort nur anderthalb Jahre gewohnt habe, ist es mir das heimeligste Heim von allen bisherigen geworden. Ich gebe mir dennoch Mühe, schnell mit dem Weinen aufzuhören, wenn Maggy (meine sehr nette Mitbewohnerin oder eigentlich Obermieterin) mich so sieht! Ich finde es doch so schön hier! Aber so ist das wohl, das Herz schlägt irgendwo Wurzeln. Und die sitzen tief. Was nicht heißt, dass man es nicht mehr umpflanzen könnte. Aber ein paar kleine Wurzelästchen reißen dabei immer ab und bleiben zurück in der alten Erde. Oh je, ich fange schon wieder an zu gießen.